¿Se puede formar una relación saludable después de un abuso repetido y experiencias traumáticas desde el principio?

Answer 1

¡Absolutamente! De lo contrario estoy completamente jodido.

Dicho esto, definitivamente puede ser más desafiante. El espectro de su abuso y su reacción a las situaciones, así como sus diversos mecanismos de afrontamiento, sobreviven y ponen una palidez sobre todas sus relaciones.

Por ejemplo, tengo una tendencia a retirarme emocionalmente del conflicto. Si alguien levanta la voz hacia mí o parece enojado o molesto, de alguna manera está emocionalmente unido a mí (no a los extraños), simplemente me apago, me retiro y me convierto en una piedra emocional. Eso fue muy útil en situaciones en las que necesitaba eso como un mecanismo de afrontamiento, pero no es exactamente lo que hace que sea una habilidad de relación sana y comunicativa. Hay muchos otros problemas y remanentes de mi abuso y mi reacción a ellos que ponen obstáculos en todo tipo de relaciones, pero especialmente en las románticas.

El primer paso es conseguir ayuda profesional. Sin abordar su abuso y obtener ayuda con el proceso de curación, tendrá todos estos factores desencadenantes que presionó y reprimió, especialmente si el abuso fue sistemático y continuo, en lugar de algunos eventos. Pasar por la vida sin identificar y abordar estos problemas es como atravesar un campo minado y en cualquier momento se puede ir. No es divertido.

Después de eso, asegúrese de compartir sus problemas y dificultades con sus socios. Hágales saber las formas en que puede acomodar su pasado. Nada es perfecto y no importa cuánto sanes, siempre tendrás ciertas cosas. No trates de ocultarlo y espero que no aparezca. Sea abierto y honesto al respecto.

En pocas palabras, no siempre funciona. Puede que tengas que intentarlo una y otra vez. Definitivamente, es posible tener una relación saludable y pasar de su abuso, pero no será fácil (¿es algo fácil para una víctima / sobreviviente?) Y requerirá algo de trabajo. Sin embargo, es definitivamente posible y nunca debes perder la esperanza.

Edit: Me di cuenta de que podrías preguntarte si es posible tener una relación saludable con alguien que te haya maltratado en el pasado. Si bien no me atrevería a decir que es imposible, diría que es casi completamente inverosímil. Incluso para el raro abusador que reconoce que es un abusador y cambia, siempre será fácil para ellos volver a los viejos hábitos, especialmente con una de sus víctimas anteriores. Estar en una relación con una víctima para un abusador anterior sería como beber alcoholicamente de manera moderada: posible pero casi completamente desconocido. Si eso es lo que preguntas, diría que no, no es probable y no intentaré ser la excepción.

Answer 2

En mi opinión, si comprendo lo que está pidiendo, creo que es posible tener relaciones sanas cuando ha tenido relaciones abusivas en el pasado.

Sin embargo, creo que hay que abordarlo desde un punto de vista diferente. El abuso puede darle una visión de cómo mirar a través de la ventana tintada al mundo. Ves el mundo a través de diferentes ojos. No significa que estés equivocado en tu punto de vista, pero debes tener eso en cuenta.

Cuando tenía entre 11 y 14 años, un amigo de la familia me maltrató. Decidí fingir que todo era normal y que me había recuperado de él sin haberlo tratado nunca. Cuando cumplí los veinte años y empecé a tener recuerdos del cuerpo físico relacionados con el abuso, me di cuenta de que, aunque había engañado a mi cerebro para que pensara que estaba bien, mi cuerpo se había cansado de fingir. Estaba afectando mis relaciones, mi salud y muchas otras cosas. Tuve que empezar a aconsejar para iniciar un ciclo de curación. Fue un proceso para mí, incluso para poder comenzar a aconsejar.

• Obtenga asesoramiento profesional lo antes posible si ha sufrido algún tipo de abuso. Usa la terapia. No lo veas como una muleta, sino como un método de curación. Puedes curarte del abuso. Es posible que tenga cicatrices para siempre, pero no siempre tienen que causar dolor.
• No caiga en patrones de relaciones con la elección de personas que lo usan o abusan de usted porque eso es lo que siempre ha hecho. Reconocer los patrones y trabajar en un plan para el cambio. Puede ser fácil quedarse con lo que sabes. Se requiere valentía para cambiar, sanar y tomar mejores decisiones.
• Sé paciente contigo mismo. La curación no va a pasar de la noche a la mañana. No va a ser divertido, bonito o fácil. Me lo imagino como una astilla profunda, muy por debajo de la piel. Los callos se han curado, pero en el fondo te está causando dolor. Duele cavar a través de las capas de callos. A veces se pregunta por qué lo hizo antes, ya que “estaba bien”. Pero cuando finalmente golpeas la astilla, y surge el pus que parecía latente, te das cuenta de que la infección subyacente te ha hecho sentir insalubre durante un largo período de tiempo.
• Podría empeorar antes de mejorar. Sus amigos, familiares y otras personas importantes le agradecerán que reciba ayuda y tratamiento. No te avergüences. Estate orgulloso. Eres más que una víctima de abuso. Eres un sobreviviente. Eres valiente y puedes conquistar esto.
• Ten gracia para ti mismo cuando tuviste un ataque de trastorno de estrés postraumático, dale la vuelta a algo que parezca totalmente ajeno o vuélvete dentro de ti. Esos son sus mecanismos de afrontamiento y no todos van a desaparecer. Comunícate con quienes te rodean sobre por qué estás respondiendo de esa manera.

Creo que si lidias con el abuso, trabajas en los cambios por ti mismo y tomas decisiones sabias en tus relaciones, puedes tener relaciones saludables en el futuro con los demás.

Answer 3

Si crees que una persona abusiva cambiará para que puedas continuar esa relación: En general no. Una vez que se hace el daño, la mayoría de las personas no pueden perdonar u olvidar cómo fueron tratados. Y la mayoría de las personas abusivas nunca cambian, sin importar lo que digan a sus SO o a sí mismas. Puede haber casos muy raros en los que esto puede suceder, pero MUCHAS variables deben unirse, por lo que no vale la pena esperar ese caso raro.

Si está hablando de alguien que ha salido temprano con personas abusivas: por lo general no. El daño ya está hecho y no podrán elegir a la persona adecuada hasta que se arreglen, y la forma en que ven el mundo.