Le dije a mi madre que no toleraré su comportamiento narcisista y que no la invitaré a mi boda. Ella respondió y dijo que no quería asistir. ¿Debo tomarla en serio?

Answer 1

Parece que tenemos 2 personas aquí con algunas tendencias contraproducentes. Así que quieres ser el menor de los males y no “invitar” a tu madre a tu boda, incluso aunque realmente quieras hacerlo. Incluso si sientes que ella realmente lo merece.

Los narcisistas rara vez se dan cuenta de que son narcisistas, por lo que decirle a tu madre que es narcisista no va a funcionar. Solo va a alimentar al narcisista. Los narcisistas tienden a castigarse entre sí y a los que los rodean. Castigar a tu madre invitándola a tu boda es simplemente ser igual que ella, y eso es lo último que quieres, así que no te involucres así.

Cuando tu madre narcisista comienza sus caminos narcisistas, puedes ver lo que está haciendo, tienes ojos y oídos. Cuando esto suceda, simplemente debe DESACTIVARSE de ellos. Período.

Tu madre te crió, supongo, así que es probable que ella te haya criado para que pienses de muchas maneras como lo hace ella. Eso es lo que pasa con los padres narcisistas. Producen y crían niños que terminan no necesariamente narcisistas también, pero tienden a terminar jugando en el comportamiento narcisista a su alrededor como un mecanismo de supervivencia. Así que si no controlas tu propio comportamiento, la gente pensará que eres como tu madre. Y definitivamente no quieres eso.

Entonces, ¿cómo trata una persona con una madre narcisista? Bueno, las mamás narcisistas tienden a criar niños de personalidad límite la mayor parte del tiempo. O los niños narcisistas. O niños de personalidad límite que tienen que luchar por la supervivencia. (Veo esto en mi práctica y también viví a través de esto). Luché por sobrevivir. No es divertido

Lo mejor que puedes hacer con un padre narcisista es ser TÚ dulce bueno y desconectarte. Es posible tener una relación con tu madre, pero es probable que ella te haga cosas horribles.

Mi madre se encargó de criar a mi hija, por ejemplo, casi tan pronto como la tuve. Yo tampoco era una madre joven. Me robó como padre y le dio a mi hija cosas terribles sobre mí como padre, por lo que mi hija preferiría “pasar la noche en casa de la abuela”. La sacó de la escuela y me mintió al respecto. No fue hasta que el estado intervino, que finalmente pude criarla yo sola. Ella había sacado a mi hijo de su escuela y se inscribió para enseñarle en casa. La escuela me llamó y le dije: “No, no le di este permiso a mi madre y mi hijo debe asistir a la escuela como cualquier otro niño y obtener una educación y tener amigos de su misma edad, ya que estoy pagando la matrícula para que ella asista”. su escuela. Ella reside aquí conmigo, no en la casa de su abuela ”. El estado intervino, la inscribió nuevamente en su escuela y le pedí a mi madre por última vez que se retirara. No fue fácil, pero esto te da una idea de cómo tratar. No puedes separar a tu madre, pero PUEDES pedirle que se retire y te permita vivir TU vida y te permita libertad de pensamiento y autonomía.

Answer 2

Puedes, pero si tu madre es realmente una narcisista, independientemente de lo que hagas, es probable que haya una respuesta. Si no la invitas, serás “el engendro de Satanás” y si lo haces, (ahora, después de decir que no lo harás), serás “un dolt sin espinas”.

No importa lo que hagas realmente. Si es una narcisista dramática, es muy probable que aparezca sin ser invitada solo para molestarte.

Cuanto más firmes sean tus límites, mejor será la vida de aquí en adelante. Lo que significa que no hace declaraciones apresuradas como “No lo invitaré a mi boda” sin estar absolutamente seguro al 100% de que realmente está dispuesto a cumplir, y cuando haga declaraciones, escríbalas en piedra e inmóviles. como la tierra misma. Siga exactamente lo que dijo que haría con 100% de consistencia, 100% de manera consistente. No negocies con ella, nunca funciona. Simplemente comienza a tomar el control de la situación y decide como quieras.

Mantén tu posición sin importar qué. Tampoco te empujes a un rincón discutiendo con la versión irracional de tu madre. No te metas con los locos . Cuando empiezas a participar en la locura, empiezas a ser parte del problema.

Fundamentalmente, debes obtener eso, en su mente, nadie tiene más importancia que ella misma. Todo lo que ella hace y dice es para apoyar esa idea. Si crees que hay compasión, no te ablandes ni vaciles, porque recuerda que al final ella siempre se elige a sí misma, incluso si te ama, y ​​esa es la clave.

Su posición fue admirable y excelente, la pregunta ahora es; ¿Puedes seguir así?

Answer 3

Si su amenaza de no invitar a su madre a su boda fue solo eso, una amenaza, se llama su engaño.

En este punto, ya no se trata de si “tomarla en serio” o no, se trata de si desea salvar la relación o no.

Si quieres romper los lazos con tu madre, entonces no la invites. También espera que haya un drama continuo en el sentido de que te desprecie a todas las personas con las que tiene contacto.

Si solo estabas enojado y exasperado y en realidad no querías invitarla, discúlpate por “perder la paciencia” y dile que está invitada, por supuesto.

Sin embargo , si dijo lo que dijo porque tiene una preocupación legítima de que ella hará una escena en su boda o causará problemas, digamos, con su padre si sus padres están divorciados, entonces puede agregar que quiere que venga, pero añada las condiciones que necesite.

También puede considerar asignar a alguien, por ejemplo, a su hermana o una tía, para que cuide a su madre durante la boda y la recepción para que puedan distraerla o retirarla en silencio si es necesario.

Solo usted conoce la verdadera situación, pero negarse a tener a su madre en su boda es una acción muy seria que debe tomar. Piénsalo bien.

Gracias a HLP por la A2A /

Answer 4

De acuerdo, si nos pregunta qué hacer si no quiere que ella asista porque ya está molesta con su comportamiento antes, le diría que la invite de todos modos porque es algo que ocurre una vez en la vida y se supone que para dejar de lado estas pequeñas cosas por un momento e invitar a sus parientes cercanos a este gran evento que pronto llegará.

Pero no lo hiciste

Ya le dijiste a tu mamá que no la tolerarás y no la invitarás.

El daño ya esta hecho.

Así que ahora, estoy bastante obligado a tomarte en serio y literalmente, que realmente no quieres que venga.

Entonces … no la invitarás y ella no quiso asistir de todos modos, ¿cuál es el problema aquí?

Answer 5

¿Su? ¿Bueno, por qué no? ¿Te tomas en serio? Porque decir esto y planear volver a cumplir tu palabra también sería un baile narcisista de drama. Es posible que hayas aprendido de otra manera, si te criaron personas altamente narcisistas (¿recogiste FLEAS?) Pero en realidad deberías tomar decisiones como esas cuando te refieres a ellas y seguir con ellas.

Manejo a personas narcisistas tomándolos en serio y no dependiendo de ellos. Soy mi propia persona y tengo planes de copia de seguridad que NO los incluyen, por lo que es un inconveniente cambiar de marcha pero no el fin del mundo.

Celebra tu boda sin ella, diviértete, es tu día y no el de ella. Acepta el hecho de que ella no estará allí y no te preocupes demasiado por eso, porque no es el fin del mundo, es el comienzo de una nueva historia tuya y de la persona con quien te casas. 🙂

Answer 6

A2A Es tan triste que tengas que lidiar con esto. Usted estableció la ley (supongo que esto es algo continuo, “compórtese o no quiero tratar con usted”, desde su punto de vista) y ella sigue siendo la persona que es. Que ella diga que no quiere irse cae en su lugar, ¿no es así? “Si no puedo tener mi camino en tu boda, no quiero estar allí”. Pues perfecto entonces, tu problema está resuelto. Disfruta de tu día lo mejor que puedas sin ella. Sí, tómala en serio, necesita a alguien que la haga frente.

Answer 7

No trates de manipular el comportamiento de tu Narcisista o de invocar los sentimientos deseados de ella … no va a suceder. Tómate el sentimiento en serio. Has sido criado para ser una extensión de ella. Adelante, haz esta gran cosa sin ella. No pienses en sus deseos, necesidades, deseos u opiniones; concéntrate en los tuyos. * SI * ella intenta contactar, mantente firme con tus límites.

Answer 8

Sería realmente firme en mi situación, ¿quiero a mi madre en la boda o no? Ella ha dejado en claro que no se preocupa por las amenazas o por su bienestar o sentimientos. En el mejor de los casos, ella aparece y pone una cara feliz para todos y causa poco drama. En el peor de los casos, ella aparece sin ser invitada y causa una escena y arruina tu día.

Si realmente no la quieres allí, no le envíes una invitación y ten a un grupo de amigos que estén listos para acompañarla. ¿A quién le importa si lo publica en las redes sociales, etc.? Todos los que están cerca de ti probablemente saben cómo es ella y lo entenderán.

Lo siento, tienes que lidiar con esto. Buena suerte para ti.

Answer 9

En mi opinión, tienes que hacer tu DEBER. Es tu principal deber llamar a tu madre. Ella viene o no, no es el problema.

Pero es tu deber invitarla.

Answer 10

Si su madre es del tipo que intentaría quitarle el centro de atención a su boda o crear cualquier otra situación que lo avergonzaría a usted o a cualquier otra persona, apoyo su decisión. El hecho de que te dijera que no quería asistir sería, por lo tanto, una manipulación para mostrarte que tu intento de lastimarla (cuando ve tus acciones) no funcionó.

Basándome solo en esto, no sé si deberías tomarla en serio o no. Los narcisistas hacen muchas declaraciones y amenazas que no hacen un seguimiento, por lo que es igualmente probable que esta declaración sea una mentira. Sin embargo, solo usted puede darse cuenta de eso.

¿Tiene una tendencia a colapsar las situaciones sociales de las que ha sido excluida? Si su comportamiento en esas situaciones hace que las personas lo recuerden más que el propósito de la ocasión, debe prepararse por adelantado para saber cómo lidiar con él. Es más probable que ella intente manipular a otros familiares para que te hagan sentir culpable e invitarla a ella porque “Soy tu madre y tú debes respetarme”. No caigas en eso. Los padres les deben respeto a sus hijos adultos y esta es una regla que los narcisistas desobedecen constantemente.

Answer 11

La vida está llena de sorpresas. Cuanto más te gusta profundizar en las cosas, más dolor sentirás.

Tus padres han gastado su tiempo, dinero y vida para hacerte crecer hasta un adulto. Debemos ser realmente muy educados y comprender sus sentimientos.

No conozco la historia completa de su caso … pero lo que le recomendaría es que dentro de otros 25 años, estará en su lugar y tendrá que juzgar su posición. Eso es lo que la gente llama empatía.

Mejor toma un descanso de tu vida normal, medita por un tiempo y piensa con calma por qué no se sincroniza con tus ideas como si estuvieras en su lugar.

Eso hace que las cosas sean más simples para que usted entienda lo que pudo haber salido mal en el pasado. Si intentas remendar el pasado, las cosas se volverán cristalinas y podrás ver la verdad en tu vida.

Lo más importante … es la brecha generacional que nos hace diferentes en nuestros puntos de vista. Por favor considere esto en su mente antes de tomar cualquier decisión. Averigüe la causa raíz de su reacción y qué se puede reparar.

Son las personas que te trajeron a este mundo y sin duda se preocupan por ti … nada evita si tomas un breve descanso y reconsideras el pasado y decides tu futuro con más claridad.

Asociados SG

Answer 12

Si ella es una narcisista no viene al caso. (Por cierto, puede que tengas razón en tu evaluación de tu madre).

Invítala, porque si no lo haces, ella tendrá algo que sostener contra ti por el resto de su vida. No vale la pena el sufrimiento que pasarás con ella. Solo invítala y termina con eso. La boda no durará mucho y, de todos modos, rara vez se van sin problemas.

Answer 13

A pesar de que son vengativos, ella no asistirá. Si alguna vez se lo mencionas, ella te dirá que no quisiste que ella asistiera. Ella le dirá a la gente de una manera rencorosa que no fue porque no la querías allí y se convertirá en una situación horrible. Ella lo hará tuyo y, dependiendo de si es maligna, encubierta, etc., pagarás por ello. Así es como operan estas personas. Probablemente sea mejor que ella asista y usted la aguante a que ella no la atienda y no la acepte. De cualquier manera, es un punto muerto, pero es mejor para usted que ella asista. Ahora depende de usted encontrar una manera creativa de hacer que ella asista y reconstruir ese puente de alguna manera. En su mente la amenazaste. Los narcisistas sí lo toman en serio, así que tenga mucho cuidado en el futuro lo que diga, ya que lo seguirá, lo más probable.

Answer 14

Por supuesto, deberías tomarla en serio. Adelante ahora y tenga su boda, ahora que ella y usted están de acuerdo. No tendrá que tolerar su presencia en su boda: ¡el problema se resolvió!

La de mi esposa, mamá, dijo que no podía (no) asistir. Así que tuvimos una buena boda sin ella! ¡Incluso su esposo estaba feliz ese día!

Answer 15

Decirle que no la invitarás a configurar ese escenario y en respuesta podría ofenderse y realmente decirlo en serio. A veces, dar a las personas ulimatiums no obtiene la respuesta que desea. Querías asegurarte de que ella se comportara en la boda, el resultado final puede ser que ella no venga.

Answer 16

Hecho de la diversión; la mayoría de las personas que acusan a otros de narcisismo en realidad tienen poca idea de lo que realmente significa el término.

¿Quieres a tu madre en tu boda? Si lo haces, invítala. Si no lo haces, no la invites.

Answer 17

Pareces muy autoritario con tu madre. No estoy seguro de que sea saludable.

“Honrar a su padre y madre” viene a la mente aquí.

Una boda debe ser un momento de disfrute y celebración. Yo diría que el narcisismo es parte de las bodas, nos guste o no. Todos los asistentes querrán lucir lo mejor posible.

Answer 18

Le dije a mi madre que no toleraré su comportamiento narcisista y que no la invitaré a mi boda. Ella respondió y dijo que no quería asistir. ¿Debo tomarla en serio?

¿Qué importa si ella era seria o no?

No quieres que ella asista de todos modos, por lo que tus intereses coinciden claramente. Ella no va a asistir y no va a hacer un escándalo por todo eso, excelente.

Espera, ¿le dijiste eso solo para hacerla sentir mal, así que si no quiere asistir, la falta de una invitación no la hará sentir mal, y te estás preguntando sobre eso ahora?

¿Quién es el narcisista? La naturaleza de esta pregunta suscita algunas dudas.

Answer 19

No, ella arruinará tu día si la dejas. Mantén tu posición y no la invites. Ella intentará hacerlo de ella y no se trata de ti.

Answer 20

Si no va a invitarla ni a tolerar su comportamiento “narcisista”, no importa si es o no es seria.

Si, por otra parte, está mintiendo o quiere que la falta de invitación la lastime, tal vez debería echar un buen vistazo al porqué.

Tal vez usted ha recogido algunos de sus rasgos?