Usted escribe que desea saber cómo tener un argumento “cuando se necesita uno”. ¿Por qué crees que se necesitan argumentos?
Es inevitable que usted y su pareja estén en desacuerdo y que usted quiera discutir el desacuerdo. Discutir un desacuerdo no tiene por qué convertirse en una discusión.
Imagina que tu y tu cónyuge han decidido que es hora de comprar un auto nuevo. Usted dice: “Tratémonos de nosotros mismos y compre un automóvil con algunas características adicionales de lujo”. Su compañero dice: “Seamos frugales y busquemos un auto que simplemente satisfaga nuestras necesidades básicas”.
Si quieres convertir esto en una discusión, ¡ciertamente puedes! Podrías decir algo como: “¡Nunca quieres que tenga cosas buenas! ¡Eres tan tacaño!” Tu compañero podría decir algo como: “¡Eres irresponsable con el dinero! ¡Si aceptara todos los lujos que deseas, estaríamos en bancarrota!” Cada uno de ustedes piensa que los deseos del otro están equivocados. Cada uno de ustedes decide aprovechar esta oportunidad para presentar quejas de larga data y criticarse mutuamente.
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¿Cómo te sientes cuando alguien te dice que tus deseos están equivocados? ¿Cómo te sientes cuando alguien arrastra viejos conflictos? ¿Cómo te sientes cuando alguien te critica? Herido y enojado, lo más probable. Una vez que esté herido y enojado, es probable que deje de discutir y comience a discutir .
Idealmente, debes evitar decir cosas que hagan que tu compañero se sienta herido y enojado . Eso no siempre es posible, ya que a veces su pareja se lastima o se enoja de forma inesperada, o es muy sensible ese día, o tal vez usted es un ser humano normal que ocasionalmente deja que algo malo salga de su boca a pesar de sus mejores intenciones. Esta bien. Solo recuerda tu objetivo, y haz lo mejor para lograrlo.
La otra mitad se da cuenta cuando te has herido o enojado. Sería encantador si nunca sintiéramos esas cosas, y siempre podríamos mantener la calma zen, pero eso no es realista. Tampoco es realista simplemente dejar de sentirse herido o enojado. Vas a sentir tus sentimientos. Está bien sentir tus sentimientos. Necesitas sentir tus sentimientos. Pero no necesitas comportarte de acuerdo con esos sentimientos. Cuando note que está herido o enojado o molesto, tenga mucho cuidado con sus palabras y acciones. Esto podría significar que necesita tomar un descanso de la conversación, o simplemente pensar un poco más antes de hablar. También me resulta útil sacar a la luz esos sentimientos, diciendo algo como “estoy herido” o “estoy enojado”. De esa manera, su pareja sabe lo que está en juego, y si no quieren que usted se sienta herido o enojado, pueden ajustarse en consecuencia.
Todo esto se reduce a: “No seas un imbécil”. Probablemente ya lo sepas. Pero puedes pensar que no ser un imbécil significa no discutir desacuerdos. Porque discutir los desacuerdos conduce inevitablemente a ser un imbécil, ¿verdad?
Si creciste en un hogar donde discutir desacuerdos siempre involucraba ser un imbécil, no puedo culparte por pensar que así es como deben ser las cosas. ¡Me alegra informar que no es así como tienen que ser las cosas! Tal vez ya haya sospechado que hay otra manera, pero nunca lo ha visto en acción. Discutir sin discutir es una habilidad que se puede aprender.
Mi esposo y yo discutimos raramente. ¿Cuál es el ingrediente mágico? Empatía Esto es lo que nos ayuda a manejar los desacuerdos sin discutir:
- Cuando mi pareja y yo no estamos de acuerdo, creo que solucionar el desacuerdo es un proyecto de equipo.
- Creo que mi pareja y yo tenemos el mismo objetivo: encontrar un curso de acción con el que ambos nos sintamos cómodos.
- Si tenemos el mismo objetivo, entonces creo que estamos en el mismo equipo, no en lados opuestos.
- Creo que lo que quiero está bien.
- Creo que lo que mi pareja quiere está bien.
- Creo que mi pareja y yo tenemos razones válidas para querer lo que queremos.
- Quiero entender por qué mi pareja quiere lo que quiere.
- Quiero ayudar a mi pareja a entender por qué quiero lo que quiero.
- Una vez que entendemos las necesidades subyacentes reales de cada uno, creo que es más fácil encontrar un compromiso mutuamente satisfactorio.
- Si un compromiso mutuamente satisfactorio no es posible, creo que uno de nosotros puede aceptar menos de lo que quiere, y, a veces, ese soy yo.
Con estas nociones en su lugar, ¿cómo va el desacuerdo sobre el nuevo automóvil?
Quieres el buen coche, y tu compañero quiere ser frugal. Te recuerdas que está bien ser frugal. Eso no hace que tu compañero sea “tacaño” o “avaro” o cualquier otra crítica que puedas imaginar. Usted dice: “¿Puede ayudarme a entender por qué cree que es importante gastar menos dinero en el automóvil?” Su compañero (recordando que está bien querer cosas buenas a veces, y eso no lo hace “irresponsable” o “perverso”) dice: “Me preocupa que no tengamos suficiente dinero en el banco para emergencias”. Piensas, hmm, eso no tiene sentido; Creo que tenemos mucho en el banco! Entonces, busca comprender mejor y pregunta: “¿Cuánto tendríamos que haber ahorrado antes de que se sintiera cómodo derrochando lujos extra?” Y así sucesivamente, hasta que entienda completamente de dónde viene su pareja. Y ellos hacen lo mismo por ti. Preguntan por qué es importante para usted tener un automóvil más agradable, y usted explica que su viaje es terriblemente largo y más soportable si su automóvil se siente cómodo. Y así sucesivamente, hasta que su pareja entienda completamente de dónde viene.
Ahora, entiende que su pareja realmente quiere una sensación de seguridad financiera, y su pareja entiende que realmente desea un viaje más cómodo. ¡Esas son cosas perfectamente normales para querer! ¡Y uno quiere que el otro tenga esas cosas! Entonces, te propones buscar algo que funcione para ambos. Tal vez esté de acuerdo en recortar las cenas en los restaurantes para poder comprar el mejor auto y seguir ahorrando para un día lluvioso.
¿Habrá situaciones en las que no se presente un compromiso limpio y ordenado? Sí. Entonces uno de ustedes lo va a absorber y ceder. Pero todo el proceso por el que ha pasado hace que sea más fácil aceptar que no está obteniendo lo que desea. Puedes pensar: “Estoy realmente decepcionado de que estemos comprando un auto estrecho y de mierda. Pero sé que esta decisión ayuda a mi compañero a sentirse más seguro con nuestro futuro, y eso también es importante para mí”. Esa es la magia de la empatía.
Necesito agregar una advertencia: este enfoque solo funciona si ambos comparten las creencias que mencioné anteriormente. Por eso no funciona con un abusador. Un abusador nunca creerá que sus deseos son válidos y están bien. Nunca abandonarán la idea de que necesitan tener y mantener el control y cumplir sus deseos. No puedes asumir que están en tu equipo. Cuando te enfrentas a alguien así, la única forma de ganar es no jugar.