Era a mediados de la década de 1980 y yo tenía 25 años, y vivía en la misma ciudad en la que me había graduado de la universidad unos tres años antes. Todavía no había acudido a nadie, ni siquiera a mis amigos más cercanos de la universidad. Había estado profundamente dentro del armario toda mi vida, no porque me avergonzara de ser gay, sino porque temía la reacción de mis amigos y familiares si salía (un miedo que, felizmente, resultó ser infundado cuando Finalmente salí a ellos). Era mucho más difícil, más aterrador y más peligroso ser abiertamente gay en el Reino Unido en la década de 1980 que ahora.
Recientemente había decidido aventurarme, con cautela, a la escena gay local en la ciudad, con la esperanza de finalmente terminar mi aislamiento autoimpuesto de otras personas como yo y, con suerte, mi celibato autoimpuesto. Sentí que si no hacía las dos cosas pronto, probablemente me volvería loca o incluso me mataría, ya que en ocasiones mi soledad y mi frustración sexual me hacían sentir bastante deprimida y deprimida.
La escena gay local era muy pequeña: solo un pub gay y un club nocturno gay para toda la población gay de una ciudad con una población total de alrededor de 150,000 a 200,000. Pero, como sucedió, dicho club nocturno estaba a solo 10 minutos a pie de donde vivía, por lo que pude llegar a él con bastante facilidad y, lo que es más importante, sin mucho riesgo de encontrarme con alguien que conocía y tener que explicar a dónde iba. en mis más nuevos, elegantes y ajustados jeans y camisas casuales, recién afeitado y con olor a colonia.
La primera vez que fui al club nocturno, estaba tan nerviosa que le pedí a uno de los chicos de Gay Switchboard de la universidad que me acompañara, solo para que tuviera alguien con quien hablar y que explicara cualquier sutileza de protocolo y comportamiento correcto. que un principiante puede no ser consciente de. Al final resultó que, mi nerviosismo era injustificado, y al instante me sentí muy cómodo y bienvenido allí; era un santuario, un refugio del mundo exterior y toda su soledad, miedo y frustración, y estaba lleno de personas como yo; fue la primera vez en mi vida cuando entré en un lugar extraño y sentí al instante que pertenecía , que era uno de los miembros de la multitud para variar, en lugar de un forastero , un voyeur , un extranjero (que es cómo Con frecuencia sentí, con dolorosa sensación de aislamiento y diferencia , en bares, clubes nocturnos y fiestas, viendo a personas heterosexuales, coquetas y felices que disfrutan del tipo de diversión del que fui excluido cruelmente).
Así que solía ir a este club nocturno casi todos los sábados por la noche, a menos que me reuniera con amigos heterosexuales (normalmente no podía ir los viernes, lo cual era bastante frustrante, ya que trabajaba en una fábrica en el turno de la noche y a menudo no lo hacía). terminar hasta pasado 1 am el sábado por la mañana). Pero después de ir allí por unas pocas semanas, todavía no había llegado a conocer a muchas de las personas allí. No es que no fueran amables, lo eran. Es solo que no era muy bueno para conversar con extraños, y todavía estaba bastante nervioso por los tipos que me parecían atractivos, porque no quería hacer el ridículo con frases cursis y ser humillante. rechazado También estaba bastante insegura con respecto a mi apariencia, y realmente no creía que tuviera una oportunidad con ellos de todos modos.
Sin embargo, una noche todo eso cambió. Olvidé exactamente cómo sucedió, pero terminé sentada con un grupo de tipos que no conocía y me metieron en su conversación. Me di cuenta de que uno de los chicos del grupo era alguien a quien había estado atento durante un tiempo, porque había algo en él que lo hacía sobresalir entre la multitud. Era más alto que yo, delgado, rubio, llevaba gafas con montura de alambre y tenía una cara bonita y juvenil. Tal vez me recordó un poco a un amigo cercano en la escuela a quien había tenido un doloroso, aunque totalmente secreto, enamoramiento romántico y sexual. Y tal vez también me recordó a un chico completamente ficticio que mi imaginación había conjurado años antes como un foco para las fantasías románticas adolescentes que jugaría en mi cabeza cuando estaba acostado en la cama por la noche (aunque, en mis fantasías, él Era estadounidense y vivía en Chicago, por alguna razón (supongo que pensaba en Estados Unidos como un lugar glamoroso y emocionante para mis romances de fantasía). Pero, de cualquier manera, había algo extrañamente deja vu sobre él, como si lo hubiera conocido en una vida anterior.
A medida que avanzaba la conversación, otro chico del grupo hizo bastante obvio que se imaginaba a mí y comenzó a charlar conmigo. Eventualmente dijo que quería irse a casa conmigo. Esto fue muy incómodo, porque realmente no me gustaba nada; era más bajo que yo, a finales de los 30 o principios de los 40, y bastante acampado y afeminado.
Ahora, sé que algunas secciones de la comunidad gay consideran que no es PC para un hombre gay admitir que encuentra a los chicos del campamento desagradables, ya que consideran que la campofobia es un crimen casi tan grande como la homofobia, pero ¿qué puedo decir? Es solo mi gusto personal, ¿de acuerdo? Desde mi punto de vista, soy gay porque me atraen los hombres , y no solo poseer un pene es lo que hace que un hombre sea un hombre , sino también cómo se ve, habla y se comporta. Y mientras más se ve, habla y se comporta un hombre como una mujer , menos atractivo (sexualmente) lo encuentro. Enfrentémoslo, si encuentro que la feminidad es sexualmente atractiva, probablemente sea heterosexual , ¿no? Entonces, si bien puedo encontrar un grupo, gente afeminada, una compañía muy entretenida, con su flamante lenguaje corporal, agudo ingenio y curiosamente maleducado, no puedo ni siquiera imaginarme irme a la cama con ellos. (Por supuesto, muchos otros gays lo harán, así que no se van a sentir solos, y no me siento ni un poco culpable de rechazarlos como posibles parejas sexuales).
Y así fue con este tipo que me hablaba en el club nocturno. Realmente no quería ir a casa con él, pero, siempre que era un caballero educado, no quería herir sus sentimientos con un rechazo rotundo, o, tal vez peor, aceptar ir a casa con él, luego inventar una excusa para ir Al baño y rápidamente salimos del club. Eso hubiera sido muy cruel, y cobarde. Y a medida que se acercaba rápidamente la hora de cierre del club, necesitaba urgentemente encontrar una solución que le permitiera salvar la cara (bueno, tanto como sea posible) mientras me dejaba el gancho.
No puedo recordar cómo me vino la idea, pero creo que de todos modos fue un golpe de genio. Reuní el coraje para comenzar a conversar con el chico alto y rubio con gafas que realmente me gustaba y, en algún momento de nuestra conversación, cuando el chico del campamento pequeño estaba fuera del alcance del oído, le expliqué mi dilema. Y le sugerí que si él aceptaba acompañarme a mi casa ‘por un café’ y que lo hiciéramos saber a todos los presentes, el chico del campamento corto se retiraría y probaría suerte en otro lugar (tengo la impresión de que el campamento corto … El hombre era un seductor muy confiado, y que sus estándares no eran muy altos, por lo que probablemente podría encontrar otra conquista para la noche, de todos modos). También le expliqué que vivía a solo 10 minutos y que no había ninguna expectativa de mi parte respecto a que él se quedara a pasar la noche. Para mi alivio, aceptó mi plan.
Así que los dos salimos del club, sin un chico de campamento corto, y caminamos de regreso a mi casa. En la puerta de mi casa, le agradecí por haber salido de su camino (él vivía al otro lado de la ciudad) para ayudarme a salir de una situación complicada y, tentativamente, le ofrecí prepararle el café que había prometido. Él aceptó, así que hicimos café en la cocina compartida (era una casa alquilada por múltiples ocupaciones) y subimos las escaleras a mi habitación en la parte superior de la casa.
Nos sentamos en el sofá y charlamos agradablemente, conociéndonos. Se llamaba David, era británico, tenía 30 años y era enfermero de radiología en el hospital local de la ciudad. Para ser honesto, no puedo recordar otra parte de nuestra conversación, y ni siquiera puedo recordar si, en algún momento, le pregunté si le gustaría quedarse esa noche (aunque probablemente no lo hice porque, como dije). He dicho, no estaba muy seguro de mi apariencia). Pero lo siguiente que recuerdo muy claramente es que de repente se arrodilló frente a mí cuando me senté en el sofá, envolviéndome con sus brazos y dándome el abrazo más poderoso que jamás haya tenido en mi vida; un abrazo de oso que me rompió las costillas y me sacó todo el aire de los pulmones. Luego se quitó las gafas para revelar hermosos ojos azules y me besó apasionadamente, ¡ con su lengua y todo! (Era la primera vez que me besaban así, por supuesto). Bueno, casi me derretí en sus brazos en ese momento, y no pasó mucho tiempo antes de que nos quitara la ropa. Su cuerpo era delgado, firme y fuerte, si no demasiado musculoso, una constitución de nadador, supongo. Y cuando nuestros cuerpos desnudos se juntaron, me sorprendió lo maravilloso que se sentía su cuerpo, no lo esperaba. (Por supuesto, ahora sé que la mayoría de los cuerpos de los hombres se sienten tan cálidos y tostados, que es una de las grandes cosas de abrazarse desnudos …). Naturalmente, terminamos en la cama, y tuve mi primera experiencia de contacto desnudo con todo el cuerpo y erotismo juguetón y afectuoso con otro chico (algo con lo que había fantaseado desde mucho antes de llegar a la pubertad; había estado experimentando sentimientos homoeróticos y Fantasías desde alrededor de los 7 años). Sin embargo, no tuvimos sexo con penetración, porque no estaba segura de estar lista para ello, él no lo forzó, y me estaba divirtiendo más que con solo abrazar, besar, tocar y frottage .
Durmió y se fue por la mañana. Intercambiamos datos personales y le prometí que lo llamaría, cosa que hice una semana después.
El sábado por la noche me invitó a su casa y charlamos, nos besamos y nos abrazamos con una botella de vino. A medida que avanzaba la conversación, tuve la impresión de que estaba bastante herido por mí. ¡Y luego sugirió que me mudara con él! Bueno, eso me tomó por sorpresa, por decir lo menos, y no de una buena manera. Le dije que, por mucho que me gustara, sentía que mudarme con alguien después de haberlo conocido por primera vez la semana anterior me estaba tomando las cosas un poco rápido (y sería doblemente imprudente dado que fue la primera, y, en ese momento, la única persona con la que había tenido intimidad), y también que tenía planes de mudarme a Londres en un futuro cercano, por lo que probablemente sería solo una cosa a corto plazo, y eso no sería justo para él. De todos modos, cortésmente rechacé su oferta, y recuerdo que estaba visiblemente decepcionado. Y esa, tristemente, fue la última vez que David y yo estuvimos juntos; Me mudé a Londres unos meses después y nunca lo volví a ver.
A veces me pregunto cómo habría sido diferente mi vida si hubiera aceptado su oferta; ¿Habría sido mi primer y posiblemente único novio? Quizás todavía estemos juntos; una pareja gay fiel, cómoda y de mediana edad, quizás incluso casada. Pero luego pienso en todas las otras cosas que he hecho desde que me mudé a Londres; tener la carrera que he tenido, hacer las cosas que he hecho, conocer a las personas que he conocido y hacer los amigos que he hecho; cosas que probablemente nunca habría hecho si me hubiera quedado con él, en esa tranquila ciudad provincial. Así que quizás fue lo mejor, al menos para mí.
Pero cada vez que pienso en aquellos años de mis veinte y tantos años, recuerdo a David con ternura y gratitud, por brindarme mi primera experiencia de intimidad física afectuosa con otro hombre y dejarme con un feliz recuerdo de ello. Y espero que haya tenido una buena vida y que haya encontrado la felicidad con alguien.
Estoy en mi mitad de los 50 ahora, y he estado soltero (y célibe) durante muchos años. Me divertí mucho en los años 90 y 00, me reuní y dormí con bastantes tipos a lo largo de los años, e incluso tuve algunas “relaciones”. Pero nunca encontré a esa persona especial con quien establecerme, y probablemente sea demasiado tarde para mí ahora, si soy honesto. La mayoría de las veces creo que no estoy muy descontento con la forma en que se desarrollaron las cosas, ya que hace un tiempo llegué a la conclusión de que probablemente no soy un tipo de relación a largo plazo; Soy demasiado independiente y valoro demasiado mi privacidad doméstica y mi libertad personal, y me resulta difícil sacrificar esas cosas en la medida en que parece ser necesario estar en una relación. Pero, de vez en cuando, a altas horas de la noche cuando estoy recostado solo en la cama, creo que sería bueno volver a dormirme en los brazos de David.