Atacemos el problema que está presentando de frente. Los términos que indicas en la pregunta, a saber, “co-dependiente” y “adjunto” pueden significar algo diferente a lo que pretendes. Por lo tanto, debe descubrir si estos términos representan realmente la relación con su esposo o no.
Lo que ‘leo entre líneas’ es que te sientes sofocado por la cercanía que tu esposo y tú compartimos juntos, y parece que ninguno de ustedes tiene intereses externos o amistades donde pueda compartir la compañía de otra persona. Probablemente ha perdido el contacto con todas sus viejas compañeras y parece que le resulta menos fácil participar en actividades que le gustaría explorar sin la asistencia de su esposo. Usted también deniega el hecho de que usted y él no se han comunicado sus deseos entre sí; y que, por lo tanto, está listo para participar en este tipo de negociación con su esposo. Puede que no tengas la asertividad para hacer esto en este momento, pero al menos estás abierto a esta posibilidad.
La co-dependencia se aplica a una relación de beneficio mutuo en la que una persona siempre está dando a alguien que tiene una disfunción de algún tipo, por ejemplo, una adicción o una enfermedad mental. El donante obtiene satisfacción al satisfacer todas las demandas del cónyuge enfermo y, por lo tanto, se siente amado cuando se le pide que dé. Generalmente, se recomienda al receptor que mantenga su adicción / enfermedad en detrimento de su propio crecimiento, porque el donante (que a menudo tiene baja autoestima) resistirá cualquier intento de cambio porque la codependencia les ha hecho sentirse bien cuando Dar y culpable cuando se dedican a cuidar de sí mismos. Aquí están algunos síntomas de la codependencia | Psych Central. No creo que estés en esa categoría, pero te descubres por ti mismo.
La palabra adecuada en lugar de ‘adjuntar’ es ‘enredada’, y este término es importante cuando se realiza una terapia familiar. Una familia enredada es una familia asfixiante con expectativas y demandas rígidas, hasta el punto de que hay problemas cuando el niño o su cónyuge no se ajustan a las reglas. Significa que los límites no se pueden negociar dentro de la familia, no hay discusión y hay consecuencias negativas para cualquiera que cruce las fronteras y se atreva a desafiar las reglas. Para obtener más información sobre esta estructura de familia enredada, consulte http://www.mariadroste.org/2013/….
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Ahora, vamos a su problema. Percibo que es debido a la falta de límites que usted se ha establecido con su esposo, y probablemente se complica por el hecho de que tiene un alto sentido de responsabilidad y que ha ganado la tranquilidad de no “mover el bote” por temor a que su El esposo estará molesto o enojado contigo. Por lo tanto, debe recibir el permiso de los lectores de Quora para participar en esta negociación de límites y comunicación que debe ocurrir con usted y su esposo.
Lo primero que diría es que no temas las consecuencias de establecer límites con tu esposo. Puede estar permitiendo que su imaginación vuele con pensamientos que su marido puede llorar, puede gritarle, divorciarse o buscar un romance con otra mujer si establece sus límites. Si esto te está molestando, habla con un consejero apropiado o un amigo de confianza que te ayude a investigar y reprender tus temores.
Aquí hay algunos consejos adicionales para establecer límites con su esposo:
- Buscar ayuda profesional
- Comience poco a poco y ofrezca algo a cambio que a su esposo le gustaría hacer en una etapa posterior. Por ejemplo, si le gusta jugar al golf, dígale que le permitirá ponerse en contacto con su amigo para un juego la próxima semana si le permite tener tiempo con su amigo en una cafetería o centro comercial local.
- Considera lo que te gustaría hacer sin tu esposo. ¿Qué es lo que te apasiona hacer o aprender, pero te sientes restringido por la idea de que tu marido se perderá sin ti? Escríbelo y empieza a soñar.
- Encuentra algunos grupos o una red de mujeres con quien pasar el tiempo. Decida el club al que desea unirse, la organización benéfica de voluntarios a la que desea ayudar, la escuela que ofrece una clase de lo que desea aprender, un grupo de interés especial que reside en su comunidad o una institución religiosa con la que desee profundizar las amistades.
- Comience disfrutando el tiempo con usted mismo: acostúmbrese a estar lejos de su esposo en otra habitación. Lee un libro. Ir a caminar. Siéntate afuera solo durante una hora más o menos. Ponte cómodo con tu propia empresa. Dile a tu marido lo que estás haciendo.
- Pídale tiempo a su esposo para sentarse y discutir sus ideas. Puede que no se le haya ocurrido que te sientes restringido y deseas pasar un rato lejos de él. Dígale lo que hay para él: una esposa feliz también lo es para él. Serás mucho más dulce, puede que tenga tiempo para explorar algunas cosas que quiere hacer. Comunique sus intenciones y hágalo de una manera amable y gentil que no falte al respeto a su esposo.
- Permita que su esposo acepte sus ideas, no le exija que tome una decisión en el acto. Establezca un tiempo para volver y discutirlo más, luego dele tiempo para pensar, sin enojarse, impacientarse o molestar.
Te recomiendo que leas Consejos para establecer límites en relaciones entrelazadas | Psych Central. Todo lo mejor.