¿Por qué tengo que aceptar poliamor?

Answer 1

No tienes que hacerlo

(Escribí esto hace unos ocho años y medio)

He estado observando en varios tableros de poliamor para ver a las personas que intentan ponerse de acuerdo con estar en relaciones poliamorosas. He visto descripciones de personas que sienten que sus corazones están siendo arrancados. He visto descripciones de personas que desean hacer una bola y llorar mientras sus compañeros están con otras personas. Incluso me he comunicado con personas que querían que les ayudara a estar de acuerdo con tener relaciones sexuales con personas con las que no querían acostarse, pero las parejas querían que lo hicieran porque pensaban que era “cómo te comportabas” 1

Encuentro estos mensajes desgarradores.

Poly no es un martirio, y sentirse orgulloso de ser un mártir no te ayudará a vivir al máximo. Si lo odias, si se siente mal, si te sientes sucio o traicionado o como si tuvieras que forzarte a hacer algo:

Tal vez el poli no es para ti .

No es una forma iluminada de ser. Es solo una elección que funciona para algunas personas. Es una preferencia que no tiene más que ver con la bondad, la iluminación o el valor que preferir el linguini al arroz.

Hay docenas de razones por las cuales las personas se obligan a tratar de estar bien con el poli. Tal vez ella no quiere perder a un compañero querido. Tal vez su pareja intentó la monogamia por ella y fue infeliz. Tal vez lo vieron como una manera de tratar de permanecer juntos. Todas estas cosas se ven tan cariñosas y nobles. Estoy todo por amor, realmente lo soy. Simplemente no creo que pasar por el dolor y el sufrimiento sea de alguna manera el sello distintivo de una “relación digna”. No creo que elegir el sufrimiento sea necesariamente noble. Es demasiado cercano a la mentalidad de la mujer que está orgullosa de sí misma por su resistencia a la hora de aceptar a una pareja abusiva.

No estoy diciendo que las parejas poliamorosas / monógamas sean malas2. ¡De ningún modo! Pero en los buenos, el miembro monógamo no se está acurrucando en una bola cuando su compañero poliamoroso tampoco está con otro amor. En una pareja poli / mono saludable, el socio monógamo tiene su propia vida completa, ya sabes. Ella no está acurrucada en una bola que llora cuando su compañero no está con ella. Tiene amigos, proyectos y familia, y vive una vida ocupada y feliz: cuando su compañero está cerca y cuando está solo.

Tampoco estoy diciendo que las punzadas de incomodidad sean razones para abandonar una relación. Hay una enorme diferencia entre, “Maldita sea, me siento solo y con un extremo suelto y desearía que también fuera a divertirme”, y me acurruqué en una bolita y lloré porque te sientes tan abandonado, solo y sin amor. Las personas más saludables tienen tiempos de inactividad y las mejores relaciones también.

Entonces, ¿qué haces cuando realmente no estás de acuerdo con poly y tu pareja es infeliz monógama?

Esa es una áspera Me han acusado, desde que reviví la columna de Misántropos poliamorosos, de ver las relaciones como desechables. Nada mas lejos de la verdad. Los productos son desechables. Las personas y las relaciones no son mercancías. Las relaciones son para siempre y siempre acerca de los seres humanos y las diferentes formas en que nos fusionamos, cambiamos y nos topamos unos con otros.

No creo que haya un gran valor en ponerlo en una relación romántica. ¿Aspira y trata de asegurarte de que los niños estén bien cuidados y cuidados? Por supuesto. Señalaré que no requiere una relación romántica3.

Soy cada vez más de la opinión de que las únicas buenas maneras de llevar a cabo una relación son el “ganar-ganar” o el “no acuerdo”. Si puedes encontrar una manera de ser feliz y estar satisfecho con un compañero de poly y el otro no, ¡es maravilloso! Ve por ello y disfruta. Puede y sucede. No sucede haciéndote hacer o ser lo que no eres. En ese momento, recomiendo encarecidamente el “no trato”. Cuando digo “no trato” no me refiero a la ira, la amargura ni la hostilidad. Solo, con una bendición, déjalos ir. Probablemente va a doler. Pero es un buen camino a la felicidad a largo plazo, no es broma. Algunas personas, no importa cuánto se amen, no son compatibles a largo plazo. Lo creas o no, puedes superarlo y crearte una vida para ti mismo en el que no estás en una bola que llora varias noches al mes.

1 Eso no es “cómo se hace poli”. Viene muy, muy cerca de (y a veces es ) “cómo abusas”.

2 Rara vez es la forma de la relación, pero la forma en que se realiza la relación es el problema.

3 De todos los recibos de bienes que se venden, el de que los padres tengan que permanecer enamorados hasta que los niños crezcan para criar a sus hijos adecuadamente es uno de los más odiosos y destructivos.

Answer 2

Si está preguntando por qué necesita aceptar poliamor para usted, no lo hace. Usted, y solo usted, puede decidir en qué tipo de relación desea estar. E indique sus necesidades, deseos y / o deseos; el tipo de relación en la que quieres estar no es ser una perra, se está cuidando a ti mismo.

En cuanto a hacerte querer algo que no quieres …
Algunas cosas es posible cambiar tus sentimientos. ¿Alguna vez escuchó a la gente hablar de que algo es un “gusto adquirido”? Un gusto adquirido es algo (generalmente un alimento) que no te gusta al principio, pero cuanto más lo tienes, más te gusta.

Si quiere aprender a gustar algo que no le gusta ahora, intentarlo varias veces enfocándose en los aspectos positivos de él, y tratar de ajustar su proceso de pensamiento al respecto puede permitirle adquirir un gusto por esa cosa. Pero muchas cosas no podrás adquirir un gusto, no importa cuánto te esfuerces.

Por lo tanto, si desea aprender a que le guste algo para usted mismo, si desea adquirir ese gusto, pruébelo varias veces, intente encontrar partes que le gusten y tómese tiempo para adaptarse. Si desea aprender a que le guste algo porque alguien más le está diciendo que debe hacerlo, vuelva a leer el primer párrafo de esta respuesta y “No” a usted mismo.

A2A

(editado — typos)

Answer 3

¡NO TIENES QUE ACEPTARLO! Por favor, mi amor, créeme cuando te digo eso! Créeme cuando te digo que te destruirás si lo intentas. No tiene que permanecer en una relación con alguien que quiera jugar con otras personas y realmente no tiene que permanecer en una relación con alguien que quiere que usted también juegue con usted. Quienquiera que te diga que debes hacerlo es cruel y no se preocupa por ti. ¡Corta tus pérdidas y vete ya!

Después de varios años de matrimonio, mi marido me tiró la polibomba. Estuve involucrado en varias comunidades progresistas que eran grandes promotores de polietileno, por lo que recibía toneladas de “¡Es mucho más natural!” Y “¡Es mucho más igualitario!” Antes de que mi ex me dijera eso. Una vez que lo hizo, los latidos de la frente y los viajes de culpa comenzaron en serio.

Y estúpido, estúpido , traté de seguirlo. Al principio tuve la reacción inmediata de NO QUIERO, por supuesto, pero mi ex hizo muchos lamentos y rechinó los dientes sobre lo mucho que me amaba y lo increíble que es nuestra relación, pero él tiene estas otras necesidades y mucho más amor. para compartir y sintió que estaba amputando una parte de él al no permitirle tener ambas cosas. Incluso nuestros amigos polifacéticos me acusaron abiertamente de abuso por “amenazar con robarle” nuestro matrimonio a menos que se mantuviera fiel (lo que clasificaron como “aislarlo socialmente y tratar de controlar su sexualidad”). ¡No quería ser un abusador! ¡No quería ser un fanático regresivo! ¡Quería igualdad para hombres y mujeres! ¡Creía que debía haber más amor en el mundo! Por supuesto lo hice. Así que, tontamente, me derrumbé.

Arruinó toda mi vida. Arruinó todas las relaciones que tuve de una forma u otra, arruinó mi salud, me arruinó financieramente, me dejó sin hogar y mi personalidad y mi sexualidad se deformaron de maneras que todavía no me he recuperado y no estoy seguro de si Siempre lo haré, completamente. Al final odiaba a mi marido como a un veneno, pero me odiaba aún más a mí mismo.

Y todo el tiempo, todos me decían que me estaba volviendo miserable porque no era “dueña de mi mierda” y que la sociedad estaba tan condicionada a equiparar el amor con la propiedad y no podía ver cuánto le dolía a mi esposo que no estaba muy contento por él y tal vez si tuviera otros amantes tal vez me diera cuenta de lo mejor que está esto.

MIERDA. ESE. No lo hagas A menos que pueda vaciarse de toda expectativa y deseo, no necesita nada de su pareja y acepta con calma cualquier cosa que le arroje, eso lo destruirá. Pero si puedes hacer eso, también puedes unirte a un convento budista, porque al menos de esa manera no estarás rodeado de un drama y un herpes sin parar.

No hay nada de malo en ti por no querer poliamor. Mantente firme y no hagas concesiones. Si no respetan eso, es hora de separarse. ¡Buena suerte bomboncito!

Answer 4

No tienes que aceptarlo. Así como hay algunas personas para quienes la monogamia simplemente no funciona, también hay personas para las cuales el poliamor simplemente no funciona. Tampoco es ‘correcto’ o ‘incorrecto’ … solo son formas para que las personas definan sus relaciones.

Si su pareja lo está presionando para que cambie su relación monógama a una poliamorosa, y usted no está interesado, debe ser abordado. Una pareja buena, amorosa y cariñosa no insiste en hacer cosas que lastimen al otro. Un buen compañero no intenta intimidar emocionalmente, manipular o coaccionar al otro para que haga cosas que no quiere hacer. Si esto es lo que está sucediendo en su relación, necesita sentarse por un largo tiempo para pensar en lo que quiere de su pareja, lo que está dispuesto a aceptar de su pareja y lo que son realmente capaces de darle. Luego, deberá considerar seriamente si esta es la relación correcta para usted en este momento.

No hay nada de malo en que tu pareja exprese su deseo de cambiar ciertos aspectos de tu relación. Hay un gran problema con un compañero que intenta forzar un cambio en ti y te llama nombres degradantes cuando simplemente no lo aceptas.

Answer 5

Pasé por dos años de infierno absoluto tratando de convertirme en la feliz y monógama esposa de un marido polifacético. Fui avergonzada, manipulada y maltratada emocionalmente. Me dijeron que si lo amaba, REALMENTE lo amaba, me encantaría quedarme en casa siendo la pequeña esposa encargada de todas las tareas domésticas mientras él salía y jugaba con su novia; y si me quejaba, era una perra quejumbrosa, necesitada y manipuladora. Fui a terapia, fui a grupos de apoyo. Me volví del revés, tratando de ser alguien para no intentar aferrarme a un fantasma. Acepté el abuso que nunca en un millón de años habría aceptado en una relación monógama, todo en nombre de poliamor.

No tienes que hacerlo. La verdad es que no se preocupan por ti, por tu salud o por tu felicidad. Se centran exclusivamente en su relación políticamente, sus deseos y sus necesidades. TÚ tienes que ser tu héroe. Ahorrarse. Sal ahora. Si estás casado, consigue un buen abogado. Y luego conseguir un gran terapeuta que se especializa en el abuso. Tienes mucha curación que hacer. ¡Buena suerte!

Answer 6

Mi palabra. ¿Alguien te está diciendo que tienes que aceptar el poliamor? Usted no

Diferentes personas quieren cosas diferentes. Si quieres la monogamia, está totalmente bien. No “te hace una perra”, y no hay razón para querer algo que no te funcione.

Si no puedes ser feliz en una relación poliamorosa y tu pareja no puede ser feliz en una relación monógama, los dos no son compatibles. No hay nada de malo en ninguno de ustedes; simplemente no eres un buen partido, eso es todo.

Answer 7

Dios nos hizo en una variedad infinita: todo tipo de color de ojos, color de cabello, color de piel, emociones, necesidades, pensamientos, idiomas y estilos de comunicación.

Se quien eres. Por favor, asegúrese de confrontar sus voces internas para asegurarse de que es su propia voz la que escucha. Sepa que hace su elección con integridad en lugar de pereza, capitulación o terquedad.

Entonces puedes ser mono, lgbt o castas y ser amable con aquellos que son poli.

Answer 8

Usted no

A veces es así de simple. No tienes que aceptar poliamor en tu relación. Tienes que decidir si quieres una relación poliamorosa. Tienes la oportunidad de elegir.

La parte potencialmente desordenada y dolorosa es que solo puedes elegir por ti mismo. No puedes elegir para tu pareja.

Desafortunadamente, si tu pareja elige el poliamor, es posible que tengas que elegir abandonar la relación.

Esa es una horrible decisión difícil de hacer, y eso no es nada simple.

Answer 9

¿Alguien te está diciendo que tienes que aceptarlo personalmente?

Bondad. No hay nada malo con el poliamor. Hay algo profundamente erróneo en la manipulación mental de alguien al llamarlos ‘perras’ o ‘hacer que’ hagan algo que no quieren hacer.

No hagas algo (especialmente algo sexual) que no quieras hacer.

Eche un vistazo a Franklin Veaux y Eve Rickert en The Relationship Bill of Rights.

También, mira esto en las sutilezas del abuso emocional.

No tienes que aceptarlo. Pero tampoco tiene el derecho de ser libre de su pareja, expresando respetuosamente sus propias necesidades y deseos.

Si alguien te está llamando ‘perra’ o dice que ‘tienes que’ aceptarlo para permanecer con ellos, eso dice mucho sobre ellos.

Answer 10

Usted no Bueno, no te haría ningún bien negar que el poliamor existe en el mundo, o no aceptar que funcione para algunas personas, pero no tienes que aceptarlo como tu estilo de vida personal. No eres una perra por no quererlo. Pero sería una farsa fingir que quiere hacerlo por el bien de tu pareja, y luego enojarte con tu pareja por no ser exclusiva.

El punto es, si quieres estar en una relación exclusiva, entonces sé claro para ti mismo y para aquellos con los que te gustaría estar en una relación. Diles que la exclusividad es importante para ti. Sin embargo, esto podría significar que tiene que encontrar una pareja diferente si su pareja prefiere estar en una relación poliamorosa.

El poliamor puede abarcar muchos tipos diferentes de estructuras y prácticas de relación, pero también lo puede hacer la exclusividad. En cualquier caso, puede intentar hacer una lista (sí, no, quizás) de las cosas con las que está y con las que no se siente cómodo. ¿Qué es para ti una transgresión? Por ejemplo, amigos platónicos del sexo opuesto, masturbación, amigos con pareja, bailar con otros, ligar con otros, chatear en línea con el sexo opuesto, pornografía, clubes de striptease, besos, sexo no penetrante, sexo bisexual, compartir una pareja (tríos ), retiros de meditación tantra, sexo en el viaje, otros amantes, otras relaciones, etc. Se sentirá mejor si explora por qué se siente de esa manera con respecto a esos límites y luego comuníquelos a su pareja sobre su situación, y qué es negociable y lo que no es. Eso no es una perra, solo es ser claro en lo que crees y comunicarlo. Sería una perra, por otro lado, dejar a su compañero adivinar sobre esto y luego sorprender a su compañero con una reacción que su compañero no esperaba. Esto solo llevará al resentimiento entre usted y su pareja.

Answer 11

Usted no

Si no te gusta el concepto de poliamor, por cualquier razón, simplemente no lo practiques en tu propia vida. No se requiere que nadie sea poliamoroso.

Es como cualquier otra cosa en la vida: tienes una opción . ¿No te gusta la homosexualidad o la bisexualidad? Entonces simplemente no tengas relaciones sexuales con personas del mismo sexo. ¿No te gusta la marihuana? Entonces no fumes marihuana. ¿No te gusta el alcohol? Simplemente no bebas ninguno. ¿No te gusta el cristianismo? Simplemente no vayas a la iglesia.

En lo que respecta al poliamor, si alguien te presiona para que lo intentes y no quieres, solo di “Lo siento, pero eso no es algo que quiera hacer”. Si es alguien con quien sales, entonces puedes o bien acepte que les gusta, y tendrá relaciones con otras personas al mismo tiempo que usted, o tendrá que aceptar que no es compatible con esa persona y buscar a otra persona que sí lo sea.

Answer 12

Usted no

Si alguien te está presionando para que lo hagas, entonces pégalos al bordillo y continúa.

Nunca aceptaría una relación poliamorosa, aunque entiendo el atractivo y el razonamiento. Simplemente no es para mí. Si alguien trató de presionarme con “es mi camino o la carretera”, bueno entonces …

Answer 13

¿Para ti? Usted no Si eso no es una opción para usted en una relación, por supuesto puede decirlo y, si no se puede encontrar un consenso, romper.

¿Para otros? Mientras todos los participantes consientan que son adultos, las relaciones sexuales de los demás no son de tu incumbencia y sí, entonces tienes que aceptarlo.

Answer 14

No hay ninguna razón por la que deba aceptar poliamor para usted. Si no estás orientado hacia el poliamor, sería como tratar de ser gay si eres heterosexual o heterosexual si eres gay.

Soy poliamoroso, eso es lo que funciona para mí. Uno de mis amigos más cercanos es monógamo, eso es lo que funciona para él. Ninguno de los dos soñaría siquiera con intentar cambiar al otro.

Cualquiera que le diga que debe hacer o ser algo que no le parece correcto es alguien de quien debe alejarse.

Answer 15

No tienes que aceptarlo. Si quieres la monogamia, sé monógamo; simplemente no puedes controlar las acciones de otra persona. Pero puede negarse a estar con alguien que no cumpla con los criterios requeridos para estar con ellos.

Answer 16

Nunca tienes que estar en una relación en la que no quieras estar. Si no quieres ser poli, entonces, por supuesto, simplemente busca un compañero monógamo. O ninguna relación. Lo que sea que flote tu cabra.

Pero acepte que algunas personas simplemente son poli, y que están felices de ser poli, y que no están haciendo daño a nadie por ser poli. Vivir y dejar vivir.

Answer 17

No tienes que aceptarlo si no lo haces. Todo lo que tiene que aceptar es las consecuencias de tomar la decisión de no aceptar el poliamor.

Answer 18

Es como cualquier otra cosa; Tienes que aceptarlo por los demás, porque oye; Las personas son diferentes. Pero no estás obligado a aceptarlo por ti mismo.