¿Cuáles son las razones principales por las que las personas solteras no usan citas en línea?

Answer 1

En teoría, debería haber sido genial en citas en línea. Como escritor de publicidad, he pasado mi carrera haciendo que los productos suenen bien, y desde luego no tuve problemas para elegir el tono correcto en la reseña de mi perfil y en la galería de fotos. Creo que me veo bastante bien para mi edad, tengo una variedad de intereses y generalmente puedo relacionarme con la mayoría de las personas. Cuando me inscribí en Match dot com a los 38 años, pensé que iba a ser un pedazo de pastel.

La verdad es que me chupó miserablemente. Estuve en ello durante un año y nunca conocí a nadie con quien hice clic románticamente. Máximo de tres fechas, aunque la mayoría de las veces, solo una fecha.

Cambié mi perfil varias veces, pregunté las opiniones de los demás e incluso solicité comentarios de algunas de mis citas (había muchos chicos buenos; de hecho, todavía soy un buen amigo platónico con una de mis primeras fechas de Partidos). Nunca obtuve nada de lo que sentía que realmente podía usar para mejorar mis posibilidades.

En mi caso, creo que el problema era que el producto no estaba a la altura de la publicidad . Nunca mentí sobre nada, mis fotos siempre estuvieron actualizadas en 6 meses, pero creo que el problema fue que Caroline se reunió en persona y no cumplió la promesa de Caroline en el anuncio. Al igual que la hamburguesa en el comercial de comida rápida, rara vez se parece a lo que se obtiene en el drive-through. Es la misma hamburguesa, los mismos ingredientes, el mismo panecillo, pero nunca se evaluará, modificará y modificará tanto como cuando se presenta a compradores potenciales.

Y sé que me encontré peor en las citas de las que normalmente encuentro al conocer a alguien que no conozco. Una cita ciega, en línea es como una entrevista de trabajo; Excepto que las apuestas son mucho más altas. Probablemente tengo un miedo más alto de lo normal al rechazo, y después de ser rechazado más de un par de veces me volví muy tímido. Y los hombres con los que elegí salir tenían normalmente entre los 40 años, que nunca se habían casado ni habían tenido hijos.

No necesariamente busqué estos tipos; me buscaron Casi nunca tengo a alguien con hijos, o que se haya divorciado recientemente. Esto me lleva a la segunda parte del problema: estos hombres estaban demasiado concentrados en sus maneras de ser felices con cualquier mujer . La mayoría de ellos eran hombres atractivos y exitosos que nunca habían tenido una relación que durara más de un año. En sus 40s !! No pensé en buscar realmente a un chico con hijos (yo, estúpido, amo a los niños, pero pensé que sería capaz de encontrar a un chico con quien pudiera adoptar).

Por supuesto, hice mi parte de rechazarme a mí mismo. Al final, me sentí aliviado cuando terminó mi año. Las citas en línea arruinaron mi confianza durante mucho tiempo. Sin embargo, mi ego se salvó cuando Facebook comenzó a ser popular (creo que me inscribí en 2007). Una vez que decidí incluir mi estado como “soltero”, comencé a recibir muchas citas de antiguos compañeros de clase y compañeros de trabajo, y amigos de amigos. Conocí a mi BF actual (con quien he estado saliendo durante casi un año) indirectamente a través de Facebook.

¿Cuál es la diferencia, te preguntas? En Facebook, estas personas tenían una idea de cómo era yo en la vida real. Como la mayoría de las personas, tiendo a presentar la “mejor” versión de mí mismo en Facebook, pero mis pretendientes potenciales me conocían (o sabían) como una persona real primero. Tuve varias “mini-relaciones” antes de que ésta se afianzara, todas ellas encendidas a través de Facebook.

Citas con un “amigo” de Facebook no trajo consigo el mismo nerviosismo, así que probablemente me desempeñé mejor. Además, mi nivel de confianza estaba alto. Tengo suerte, porque si todo lo que tuviera fuera Match y algo así, probablemente ya me hubiera disparado.

Answer 2

Mi respuesta original iba a ser un largo ensayo sobre las percepciones de las citas en línea y las ventajas y desventajas de la realidad. Todo esto habría tenido un razonamiento sólido y sería, hasta cierto punto, cierto. Sin embargo, al reflexionar, esto solo le daría razones intelectuales para usar o no usar las citas en línea cuando en realidad muy pocas decisiones sobre las citas se toman a nivel intelectual, incluso si se trata de una “fecha en línea”.

La realidad es que muchos de nosotros tomamos decisiones sobre las citas y las personas que deseamos en un nivel instintivo y luego tratamos de racionalizarlas después del hecho, para apoyar nuestras elecciones a otras personas.

Nuestro instinto nos dice que la atracción no se trata de cómo se ve alguien en una foto de su elección, no se trata de alguien que elabora unas pocas palabras y pasa horas reflexionando sobre si deben afeitarse unos años antes de su edad o subir de altura unos centímetros. . Las citas en línea en un nivel fundamental tienen que ver con ingresar sus criterios y esperar que marque las casillas de la persona que cumple con estos criterios.

Algunas personas simplemente no pueden creer que de esto se trata el amor romántico y la atracción, en lugar de eso, es hacer pareja. La atracción es cuando te encuentras con alguien que puede que no se parezca a tu hombre ideal y tus ojos se encuentren, te acerques, te huelas y el aire se vuelva denso por la tensión, tus manos se toquen accidentalmente y te resulta difícil concentrarse en su Palabras porque te mermas por la forma en que se mueve su boca. Luego está la incertidumbre de preguntarse si el otro siente lo mismo. Este es un elemento importante de atracción, porque esa misma incertidumbre genera tensión y anticipación. Empiezas a fantasear con ellos y te preguntas si ellos sienten lo mismo, entonces estás convencido de que no lo hacen y entonces estás seguro de que lo hacen (con suerte). Esta parte de la incertidumbre puede durar segundos o años (un mes o dos es ideal), pero mientras está ocurriendo, está generando atracción por algo más que eso. Significa que cuando finalmente se juntan, se siente más que la suma de las partes, se siente como si se hubiera creado algo y esta es la base del amor romántico.

Las personas que no tienen una “fecha en línea” asumen que esto no puede ser recreado en línea. Hasta cierto punto, esto es correcto, es un proceso mecánico e intelectual al que las personas agregan romance después del hecho, hacen lo contrario de lo que se hace en el segundo párrafo de esta respuesta. Esto no es necesariamente algo malo, ya que los casamenteros han existido durante mucho tiempo y, obviamente, funciona para muchas personas y ciertamente sienten que su “amor” es tan romántico y apasionado como el de cualquier otra persona.

Sin embargo, vivimos en una nueva era, donde no confiamos en que el matrimonio sea socialmente aceptable o económico. Vivimos en un mundo que otorga una gran importancia a la atracción, la pasión y el romance y para algunos de nosotros es difícil creer realmente en una gran historia de amor que comienza con ‘Bueno, realmente estaba demasiado ocupado con el trabajo para conocer gente, así que decidí para arriesgarnos y simplemente hacer clic en el cuadro ‘5ft4 a 5ft7’, queremos la historia que comienza con ‘nos vimos a través del salón y, a pesar de todo lo que se interpuso en nuestro camino, no pudimos resistir la pasión entre nosotros’.

Answer 3

¿Soltero? ¿Por qué los sitios de citas en línea pueden no ser la respuesta?

¿Los sitios pagados son mejores que los gratuitos?

“Mejor” es relativo. Probablemente tenga la oportunidad de recibir menos “spam” en los sitios pagados, pero eso es solo una parte de la ecuación. Los sitios gratuitos pueden sesgar más jóvenes o tener más miembros, mientras que algunos sitios pagados pueden contener buscadores de relaciones más serios.

El mejor servicio de citas en línea pagado: Cupid Z

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Después de una ruptura aproximada en enero pasado, estaba triste y soltero en la Gran Manzana. Se acercaba el día de San Valentín y esta ciudad de más de ocho millones de personas se sentía extrañamente sola. Con algunos comentarios de un amigo, que de alguna manera me convenció de que el estigma contra las citas en línea ya no existía, me uní a OkCupid y comencé a escanear las miles de coincidencias que aparecieron en mi pantalla.

Aparentemente, no estaba solo en mi búsqueda del Príncipe Encantado inducida por la depresión en el Día de San Valentín. Los expertos dicen que los sitios de citas en línea ven un gran aumento de tráfico entre Navidad y el Día de San Valentín.

Con la cantidad de visitantes que estos sitios reciben cada mes, ese aumento es bastante significativo: algunas estimaciones actuales reportan entre 10.5 y 23.8 millones de visitantes únicos por mes para dos sitios de citas importantes. Entre 2007 y 2012, la cantidad de personas que utilizaron los sitios de citas en línea se duplicó, de 20 millones a 40 millones, y aproximadamente un tercio de las personas solteras de los Estados Unidos participaron en algún tipo de citas en línea el año pasado.

Pero a pesar de estos números, no está claro si las citas en línea son más efectivas que, o realmente diferentes, conocer a alguien sin conexión. En muchos sentidos, las citas en línea se parecen a las citas fuera de línea, las relaciones resultantes no son diferentes. Es simplemente el proceso en sí que se altera. Entonces, ¿por qué tantos millones recurren a la Web para encontrar el amor?

¿Está todo en el algoritmo?

Si bien muchos sitios de citas afirman que pueden encontrar tu pareja perfecta, los científicos sociales no lo están comprando . La investigación sugiere que, si bien es posible predecir si dos personas podrían disfrutar de pasar tiempo juntas en el corto plazo, es (casi) imposible igualar científicamente a dos personas para lograr una compatibilidad a largo plazo. Los predictores más importantes de una buena relación funcional son cómo interactúa una pareja y su capacidad para manejar el estrés, dos cosas que la ciencia dice que los algoritmos actuales de los sitios web de citas no pueden predecir y los perfiles en línea no pueden demostrar.

No ayuda que estos algoritmos sean secretos comerciales bien guardados. La mayoría de las encuestas, estudios e informes que evalúan la eficacia de los sitios de citas en línea son pagados por las propias empresas, lo que conlleva algunas posibilidades de resultados sesgados. Además, muchos sitios grandes han dudado en permitir que los investigadores independientes vean en profundidad sus algoritmos de comparación.

Independientemente de que los algoritmos funcionen o no, es quizás aún más importante si los usuarios en línea creen que funcionan. De las 13 citas en línea con las que hablé para este artículo, solo uno cree que los algoritmos pueden hacer coincidencias exitosas. El resto se mostró escéptico, por decir lo menos. “No creo que un algoritmo pueda coincidir conmigo, y no quiero que un algoritmo me coincida. Quiero emparejarme ”, dijo Jason Feifer. Como editor senior de Fast Company, Feifer conoció a su esposa Jennifer Miller, periodista independiente y autora, a través de OkCupid luego de reducir sus criterios de búsqueda a dos requisitos: “judío” y “periodista”.

Feifer y Miller me dijeron que no comenzaron a usar OkCupid con la esperanza de encontrar a sus almas gemelas. En cambio, ambos se unieron al sitio después de finalizar las relaciones a largo plazo y mudarse a una nueva ciudad sin muchos amigos. Ambos usaron el sitio para conocer a más personas e ir a más citas, mientras que utilizan su limitado tiempo libre de manera eficiente.

Pero incluso si los algoritmos no son la respuesta, no hay duda de que las citas en línea han llevado a relaciones exitosas, incluida la mía. La pregunta es: ¿Son esas primeras fechas y relaciones realmente diferentes de las conexiones realizadas de manera más tradicional? Yo diría que no.

¿Es realmente tan diferente?

A pesar de que el número de relaciones de Internet en ciernes está aumentando, la tasa general de asociación no está aumentando en absoluto. Esto sugiere que las citas en línea están demostrando no ser más efectivas en la creación de relaciones duraderas que los estándares anteriores.

“Realmente no lo vi como diferente de la forma en que las personas se conocieron durante décadas pasadas”, dijo Feifer. “Lo que … crea una relación, no es la forma en que te encuentras, es lo que sucede después de la reunión”.

Otros usuarios estuvieron de acuerdo, y también Alex Mehr, cofundador del sitio de citas Zoosk. ” Las citas en línea no cambian mis gustos, ni cómo me comporto en una primera cita, o si voy a ser un buen compañero. Sólo cambia el proceso de descubrimiento “, dice Mehr en el nuevo libro de Dan Slater “Love in the Time of Algoritmos: Lo que la tecnología hace para el encuentro y el apareamiento “. (Slater señala que Mehr fue el único ejecutivo de citas que entrevistó que se sintió de esta manera).

Es la eficiencia de este “proceso de descubrimiento” lo que atrae a muchos usuarios. “Creo que tal vez la promesa de las citas en línea es que te permite salir y tener esas experiencias y cometer esos errores y, con suerte, aprender mucho de ellos”, dijo Slater. “Lo que las citas en línea pueden hacer por la gente … es sacarlos y socializarlos”. Claro, es posible que tengas experiencias horribles, pero espero que aprendas de ellas y que esas lecciones beneficien tu búsqueda. socio a largo plazo.

“Incluso si me hubiera casado con alguien que había conocido a través de un amigo o lo que fuera, las citas en línea aún serían divertidas”, dijo Feifer. Miller estuvo de acuerdo y dijo: ” Y logró lo que quería hacer, que fue en muchas citas”. ”

Si bien los sitios de citas en línea le brindan a las personas otra herramienta para encontrar parejas potenciales, las fechas en sí mismas no son muy diferentes, aparte de saber algo más sobre la otra persona antes de reunirse oficialmente. “No es diferente que si te encuentras con alguien en la calle. Se aplican las mismas reglas ”, dijo Steven C., un instructor de yoga que conoció a su compañero en Love @ AOL (un sitio de citas que ya no está activo) hace 15 años.

La mayoría de las personas a las que entrevisté (y Slater, también) en algún momento se refirió a las citas en línea como una herramienta, y eso es exactamente lo que es. Un sitio de citas no es una “solución” mágica para sus problemas de citas. “Si no tiene una personalidad, aparecerá en un correo electrónico, una llamada telefónica o en una mesa”, dijo Larry K., de 46 años, quien se reunió con su esposa enMatch.com hace nueve años.

Estos sitios pueden servir como una forma de practicar esas habilidades y también aumentar la confianza en sí mismos. “[Sitios como] OkCupid le da a las personas un mecanismo para combatir la ansiedad de estar soltero”, dijo Ana B., 24 de la ciudad de Nueva York. “Tal vez no sea el mejor medio para encontrar la mejor relación, pero le brinda a las personas una manera de hacer algo con respecto a su situación. Puede o no ser la mejor oportunidad para encontrar lo que quieres, pero es una inyección “.

A pesar de que es imposible igualar científicamente a las personas a largo plazo ahora no significa que nunca sucederá. “Creo que existe la posibilidad [de que estos algoritmos] puedan evolucionar para predecir mejor la compatibilidad a largo plazo. “Simplemente hay una desconexión entre lo que las ciencias sociales dicen que es realmente posible, y lo que los sitios dicen que pueden hacer”, dijo Slater.

La buena noticia es que probablemente solo mejore con el tiempo. Slater cree que, a medida que aumenta la popularidad de las aplicaciones de citas móviles, los sitios aprenderán cómo recopilar información más valiosa. “Creo que permitirá a los sitios hacer que los usuarios ingresen información sobre cómo fue la fecha, ya que pueden hacerlo cuando salen de la fecha. Incluso si es tan simple como un pulgar hacia arriba o hacia abajo. Y ese es un mundo de información que podría enriquecer mucho los algoritmos “, dijo.

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Answer 4

La proporción desigual de hombres a mujeres y la gran cantidad de hombres con los que está compitiendo como hombre en los sitios de citas populares se ha vuelto prohibitiva. En los primeros días de las citas en línea, a principios de la década del 2000, tenías una buena oportunidad de ser visto y escuchado. A mediados de la década de 2000, había tanta gente en sitios de comercialización masiva como Match punto com, que incluso si tenía un gran perfil y escribía un hermoso párrafo prosaico para captar la atención de una mujer, rara vez me elevaba por encima del ruido lo suficiente para obtener una respuesta. Las mujeres me contaron acerca de revisar cientos de respuestas a sus anuncios. Dejó de ser divertido o gratificante.

Ocasionalmente utilizo Craigslist para que los contactos personales se mantengan locales en una escala manejable, pero es mucho menos fiable que un sitio de citas adecuado. He conocido a mucha gente fascinante y divertida a través del uso de sitios de citas / citas en línea durante la última década. Creo que puede ser una gran herramienta para encontrar y conectarse con personas que de otra manera nunca encontrarías. Recomiendo hacerlo real cara a cara tan pronto como sea posible, para que la fantasía, la esperanza y la imaginación no te superen. Es una experiencia mundial surrealista, conocer a alguien antes de conocerlo en persona.

Answer 5

Conozco a muchas personas solteras que no usan sitios de citas en línea, y son muy amables. De aspecto profesional y agradable, con grandes personalidades, este es el tipo de personas solteras en línea que desean conocer. Utilizo estos sitios, de forma intermitente, y mis razones para no gustarles y no querer participar son similares a las de mis amigos que optaron por no participar. Razones principales:

Han utilizado citas en línea antes. ‘Nuff dijo . Han tenido experiencias horribles . No me refiero a una serie de citas sin complicaciones, de milquetoast o un par de excéntricas con tics faciales y pensamiento mágico. Han sido acosados. Han tenido prostitución , oops, quiero decir, gente inteligente los saca de casas, automóviles y vacaciones. Se han involucrado inadvertidamente con personas casadas. O bien, se han involucrado con personas que no tienen la intención de casarse. Luego, finalmente, entablan una relación con alguien “agradable” que conocieron en línea solo para descubrir un año más tarde que querida aún tiene un perfil en el sitio . Este tipo de amenazas, contras y problemas mentales rara vez ocurren en la vida real, porque podemos filtrar a las personas que conocemos y salir con amigos y colegas, quienes a su vez responden por su carácter.

Fosas de dinero. Los servicios premium como Match y eHarmony hacen que los usuarios paguen tarifas mensuales, trimestrales o anuales para tener acceso completo al sitio. El último sitio es de más de $ 250 al año. A menos que cuelgue su sombrero con cualquiera, estará en estos sitios durante bastante tiempo. Quédese con ellos el tiempo suficiente y habrá gastado suficiente dinero en efectivo para un viaje a Bali. Prefiero tener las vacaciones.

Fácil acceso a otros solteros . Mire, la mayoría de las personas solteras no son tan selectivas como creen que son; ¡Sólo quieren casarse, comprar la casa de sus sueños, tener hijos y BOOM! Entonces, si tiene menos de 35 años, es relativamente presentable y tiene un buen grado de aptitud social, se encontrará con alguien durante el curso de la vida diaria. Incluso los padres solteros mayores de 40 años no tienen un problema tan grande. Conocer a alguien con quien salir en el mundo real es solo una tarea hercúlea si hay algo muy específico en ti y necesitas la misma singularidad en tu pareja. No tengo hijos, por ejemplo. Es difícil saber con quién está bien salir en la vida real, porque no es como si mi demografía tuviera un apretón de manos secreto. Del mismo modo, las personas poli, la población LGBT y aquellas con ciertas creencias espirituales pueden unirse a sitios especializados y encontrar socios con ideas afines.

Answer 6

He usado OKCupid para conocer gente un par de veces, y realmente no funciona para mí. Puedes examinar las imágenes hasta que encuentres a alguien que creas que es físicamente atractivo, pero las miradas están lejos de ser lo único que me atrae a alguien. En citas en línea, todo lo que tienes que conocer a alguien son tus palabras. Al menos para mí, muy poco de mi atracción inicial hacia alguien proviene de lo que realmente dice (o de conocer sus pasatiempos / trabajo / ambiciones / etc; eso es importante, pero solo más tarde, después de que se haya creado la chispa inicial) . Se trata del tono de su voz, la forma en que se mueven, cómo interactúan con los demás y conmigo, su lenguaje corporal, etc. La confianza, el encanto y la mayoría de los otros rasgos de personalidad que me parecen atractivos no son cosas que pueda transmitir a través del texto. . Además, creo que la espontaneidad juega un papel importante en la creación de una chispa romántica / sexual, y ese aspecto está básicamente perdido en las citas en línea. Lo más probable es que haya enviado un montón antes de reunirse, y se está reuniendo con la intención de salir con esta persona, lo que hace que sus interacciones se sientan forzadas y poco naturales, al menos para mí. Por lo tanto, personalmente no me gustan las citas en línea porque la mayor parte de lo que me hace irresistiblemente atraído por alguien se pierde en algún lugar de todo el proceso.

Aunque es una buena forma de hacer amigos, creo.

Answer 7

Conocí a mi esposa en línea, por lo que obviamente al menos 2 personas solteras lo usaron con éxito.

Mis amigos solteros generalmente lo intentan un poco, luego se detienen, luego lo intentan de nuevo y generalmente no tienen mucho éxito. Hay tres cosas que puedo ver:

1. Las mujeres están abrumadas con mensajes tontas de hombres que se comportan como idiotas. Hay sitios web completos llenos de cosas tontas que los hombres dicen que creen que podrían atraer a las mujeres. Excluyendo a aquellos que se comportan como idiotas, los hombres se desaniman por la falta de respuestas de las mujeres. Así que ambos tienden a rendirse.
2. Las citas en línea tienden a exacerbar cualquier problema extraño que las personas tengan con las citas en general porque la comunicación electrónica tiene esa combinación de lejanía e intimidad.
3. Los sitios web de citas en general son bastante malos. Alientan a las personas a hacer consultas basadas en criterios arbitrarios (ingresos, altura, color de cabello, etc.) que no coincidan con lo que realmente les atrae, porque generalmente lo que produce atracción no tiene nada que ver con esas cosas.

Answer 8

En realidad creo que mucha gente hace citas en línea. Conozco al menos 4 parejas que se conocieron en línea y están casadas ahora, y eso no me incluye a mí ni a mi prometida. Aquí está mi historia.

Siendo un solo estudiante graduado, era difícil salir con mis compañeros. En primer lugar, la escuela de derecho es un mundo MUY pequeño, y si algo no funcionó, me enfrenté a la posibilidad de ver a esa persona todos los días. Además, como alguien que está fuera de la universidad y trabajando, no era aconsejable (y en general estaba en contra de la política de la compañía) salir con alguien en el trabajo.

Por lo tanto, la razón por la que decidí probar las citas en línea fue para ampliar el universo de socios potenciales con los que me encontraba. Probé un montón de sitios web diferentes y conocí a MUCHOS hombres diferentes, y 9 de cada 10 (en realidad, todo el tiempo menos uno) no funcionaron porque, después de reunirme en persona, no me interesaba o él no estaba interesado. ‘t Sin embargo, una primera cita fue muy bien y hemos estado juntos por casi 5 años y nos vamos a casar. Estoy muy feliz. 🙂

En pocas palabras, las citas en línea te permiten conocer a más personas, lo que siempre ayuda. Realmente no creo que haya un estigma asociado. Solo sea seguro e inteligente cuando se reúna con personas de los sitios, ¡y podría llevarlo a su futuro compañero de vida!

En cuanto a la razón principal por la que las personas NO Citan en línea, supongo que una de las razones principales es el gasto. Aunque hay sitios gratuitos, los sitios más conocidos cuestan probablemente entre $ 30 y $ 50 por mes.

Answer 9

Me pidieron que respondiera, y mi respuesta se basa en pruebas anecdóticas.

• Estigma social

A pesar de su creciente popularidad, las citas en línea todavía tienen una reputación, para grandes segmentos de la población estadounidense, como la única manera de que las personas solas, desesperadas, con sobrepeso y posiblemente pedófilas que viven en los sótanos de sus padres puedan tener sexo. Muchas personas asumen que hay algo fundamentalmente incorrecto en las relaciones que comienzan en línea. Esto puede hacer que las cosas sean incómodas en los entornos sociales cuando surge el tema y, en mi opinión, actúa como uno de los principales elementos disuasorios para las citas en línea.

• Criterios de citas “superficiales”

A algunas personas no les gusta que se las juzgue por la información que deben incluir en sus perfiles de citas en línea. Los ejemplos incluyen la altura, el tipo de cuerpo, la educación, la ocupación y los ingresos. Uno de mis amigos me dijo que inicialmente tenía su nivel de educación como “Licenciatura” y recibió poca atención por parte de las mujeres. Unas semanas después, cambió su nivel de educación a “Maestría”, manteniendo todo lo demás en su perfil igual, y recibió una gran cantidad de mensajes. Para él, esto era una indicación obvia de que las mujeres en el sitio (y las mujeres que salían en línea en general) ponían demasiado énfasis en su estado educativo y no en quién era él como persona.

• Proceso de socialización “antinatural”

Algunas personas sienten que todo el proceso de citas en línea es artificial e incómodo, que hay algo extraño e inorgánico en el desarrollo de relaciones románticas con personas en línea antes de conocerlas en la vida real.

• pereza

He escuchado a varias personas describir las citas en línea como un “trabajo a tiempo parcial”. Lleva tiempo (a menudo semanas o meses) hacer un perfil que sea atractivo para otros, leer cientos (o miles) de los perfiles y mensajes de otras personas, elegir a qué mensajes responder y elaborar mensajes inteligentes y atractivos para las personas que juzgarán únicamente por su estilo de escritura, todo antes de reunirse o hablar con alguien por teléfono. En otras palabras, se necesitan docenas de horas de trabajo para llegar al escenario en el que hubieras estado si hubieras salido y conocido a personas en la vida real.

Answer 10

En realidad lo hacen. Millones de ellos lo hacen. En Estados Unidos, en Brasil y en todo el mundo. Es un mercado muy prominente y los creadores de dichos sitios web obtienen millones de ganancias. Esa es una evidencia indudable de que los solteros usan mucho los sitios de citas. Tal vez lo que tienes es solo un sesgo de confirmación hacia él.

Depende en gran medida de lo que la persona está buscando. Los sitios de citas son específicamente para aparear personas. Eso es un problema. Muchos solteros no solo quieren conectar y simplemente conseguir una chica por el simple hecho de hacerlo. Es solo una cuestión de perfil. Algunos disfrutan de las citas en la web y posiblemente organizar una reunión cara a cara, pero otros no y prefieren establecer una cita si encuentran a alguien atractivo e interesante por sí mismos, ya sea personalmente o en otros sitios web como Facebook o Quora. Incluso hay sitios web de citas y aplicaciones para los ricos y usted debe proporcionar su ingreso anual para poder unirse, pero generalmente falla. Hay millones de personas en el mundo. Hablar al azar con otra persona solo porque él / ella está interesado en salir es solo el 0.000001% del proceso completo. La compatibilidad de valores, principios, objetivos similares para el futuro, religión, pasatiempos, niños, padres, profesionales, perfiles financieros, culturales y un montón de otros factores se suman a la ecuación. No es tan simple como puedes pensar.

Answer 11

En orden (aproximado)
(1) Soy demasiado viejo. Tengo que mentir para ser parte de los resultados de la búsqueda para hombres de mi edad.
(2) No estoy interesado en un hombre recientemente divorciado que quiera jugar alternativamente porque es FREEEEEEE o quiere llorar y ser atendido.
(3) No estoy interesado en un joven de 23 años que acaba de regresar de su servicio militar y está absurdamente desesperado.
(4) No estoy interesado en un chico de 27 años que es muuuy drunnnnnnnnk.
(5) No me interesa el chat sexual con un extraño, y no estoy intercambiando ninguna foto.
(6) Soy capaz de un apego profundo, por lo que no tengo interés en salir con 937 hombres por períodos de tiempo que van desde una noche hasta seis meses.

Answer 12

Soy un chico de 30 años y todavía uso citas en línea con regularidad. Siento que la mayoría de las personas (hombres) dejan de usar los sitios de citas en línea principalmente debido a las bajas tasas de respuesta . Puedo ver muy bien por qué ese es el caso. Personalmente, nunca tuve una cita a través de match dot com. Pero mi tasa de respuesta en OkCupid ahora está cerca del 60% al 70%. Por lo tanto, he dicho que el éxito depende en parte del sitio de citas .

Otro factor que tiene un efecto en la tasa de respuesta es la geografía . Si estás en una ciudad como SF o NYC, no hay mucho estigma asociado con las citas en línea. Yo también tuve tasas de respuesta realmente malas en otras ciudades de EE. UU., Lo que me empujó a renunciar a las citas en línea.

Siento que el principal factor importante en el sitio de citas es la persona que eliges enviar. Si elige enviar un correo electrónico únicamente a las personas en la escala de calificación de 8-10 en apariencia, sus tasas de respuesta se verán afectadas. En su lugar, tiene que elegir los datos demográficos adecuados (rango de edad, raza, intereses / aficiones, etc.) para enviar un mensaje: esto puede basarse en su éxito en su historial de citas anterior. Por ejemplo, si eres un hombre alto de 5’6 “, no envíes mensajes a una chica que tenga más de 5’8”. Envíe mensajes a las personas con las que podría encontrar algunas similitudes e intereses comunes de los que podría hablar.

Si hace todo lo anterior, entonces no renunciará a las citas en línea debido a las malas tasas de respuesta. Al menos obtendrás una primera cita, pero depende de ti hacer que funcione después de eso.

Answer 13

Escuché que la mayoría de las citas en línea son una pérdida de tiempo porque cada persona puede ser un mentiroso. Retocando o incluso fingiendo sus fotografías de perfil, escribiendo una auto-introducción irreal, pueden inventar mentiras sobre cada aspecto de ellas. Debido a estas razones, nunca usé citas en línea hasta que me mudé de casa a un nuevo lugar para ser un contador. Viviendo en el nuevo entorno, estoy ansioso por conocer a la gente de aquí. Entonces, la aplicación de citas parece ser la única manera de ayudarme a familiarizarme con algunas caras que me rodean.

Debido a que se llama la aplicación de citas, no podría encontrar fácilmente a personas que solo buscan amistad. Conocí a mucha gente y hablé mucho entre ellos. Pensé que era tan popular que muchas personas coinciden y conversan conmigo. Sin embargo, varios días después, no pude encontrar a algunos de mis amigos en la lista y creo que simplemente perdieron interés en mí. Creo que las personas no son lo suficientemente sinceras como esperaba.

Recientemente, escuché una aplicación llamada “A primera vista” de mis amigos que viven en otros lugares. Me dijeron que AFS es una aplicación de chat basada en video y me ayudará a conocer gente más real. Entonces, descargué la aplicación y tengo curiosidad por saber cómo funciona. Hice clic en el botón ‘Buscar’ y ‘Esperar’ al mismo tiempo esperando conocer a alguien. Sin embargo, no conseguí ningún partido después de cinco minutos; Entonces traté de apagarlo. De repente, mi teléfono vibró. Alguien me estaba llamando. Me sentí un poco nerviosa mostrando mi cara frente a un extraño. Entonces conocí a un hombre con una sonrisa encantadora y una dulce voz. Fue divertido y me hizo reír en los 60 segundos enteros. Después de nuestra ‘primera cita’, coincidimos y seguimos en contacto hoy en día. A veces la conexión era tan lenta que las personas que la usan tienen que esperar un rato, pero es totalmente aceptable.

Answer 14

Probé las citas en línea durante 6 meses en Match.com después de que un antiguo compañero de trabajo me animara. Me regaló historias de sexo casual y mujeres que amaban a los asiáticos, así que pensé en intentarlo.

Comencé solo con un perfil, todavía no estaba dispuesto a saltar a la piscina. Estaba caminando, probando el agua tratando de ver quién estaba allí. Y luego, de repente: ¡Recibiste un mensaje! Mi corazón se aceleró cuando saqué mi tarjeta de crédito y me comprometí a 6 meses de “citas en línea”. Resultó ser una buena dama del estado de Nueva York que era profesora y le gustaba mi perfil. Le respondí y dije “gracias, también me gusta el tuyo” o algo parecido. Unos pocos minutos después, ella respondió rápidamente con el mensaje idéntico “hey me gusta tu perfil”. Me di cuenta de que acababa de ser víctima de una estafa de perfil falso en línea. Ella inmediatamente se “fue de vacaciones” después de eso y nunca más supe de ella.

Lo intenté en serio durante 2 meses para hacerlo funcionar. Enviar por correo electrónico mis “fechas recomendadas” diarias y decir algo genuino, reflexivo y relevante a sus perfiles. Nunca volví una sola respuesta. Debo haber enviado a 100 personas, fácilmente. Recibí un mensaje de una persona a la que le gustó mi foto y quería reunirme. Me dio su número de teléfono y le envié un mensaje de texto invitándola a una fiesta que mis amigos estaban organizando. Ella dijo “eso no era lo suyo” y una vez más nunca supe nada de ella.

En resumen: nunca volví a intentar las citas en línea porque en gran parte era una estafa hacer que los solteros acumulen dólares para tener la oportunidad de conocer mujeres. Creo que es un gran vehículo para que las mujeres conozcan a los hombres, no tanto al revés a menos que tengas un modelo atractivo de calidad. La mayoría de los perfiles en los sitios de citas en línea son falsos. Lo sé porque algunos perfiles tienen una foto de celebridades conocidas. Algunos tienen solo una foto (¿quién va a un sitio de citas con una foto?) Y otros dicen cosas sin sentido en sus perfiles.

Answer 15

Razones por las que no uso sitios de citas en línea (mucho)
Admito que usar okcupid es gratis, pero la falta de barreras para el ingreso también crea más problemas.

Catfishing
Todo el mundo se pone una máscara de algún tipo en línea en casos extremos, la persona es completamente diferente o puede que no salga del todo.

Costo
No solo en dinero sino también en tiempo. Puede ser como un trabajo: crear un perfil efectivo o tamizar las coincidencias. Sin mencionar las tarifas mensuales que tienen la mayoría de los sitios.

Oportunidad para prejuzgar
Se proporciona información como la política de ingresos de la religión, etc., antes de que tenga la oportunidad de conocerse mutuamente. Si uno de estos es un factor decisivo, pasa al siguiente perfil eliminando a los candidatos que de otra manera te gustaría o con los que te llevas bien, así como a que te eliminen o te rechacen por razones similares.

Por varias razones prefiero conocer gente IRL. Me he movido a usar meet up.com para conocer personas con intereses comunes. Hay menos presión ya que el noviazgo no es el único propósito.

Answer 16

Porque todo es falso. Incluso los perfiles que intentan ser honestos. Son falsos Todo es artificial y nadie es realmente como lo describen en los perfiles y la mayoría de las personas omiten, conscientemente o no, información muy importante. No hay manera de elaborar un perfil realmente bueno y preciso porque todo el ejercicio de crear un perfil es un trabajo de ventas, una idea falsa o una información clave faltante. En resumen, es falso.

Lo he usado y estoy abierto a usarlo de nuevo, pero solo miro las fotos. Ni siquiera leo los perfiles, son tan inútiles. Todo el mundo le encanta viajar. Todo el mundo ama a reír. Realmente no necesito leer eso nunca más.

Answer 17

En mi caso, la razón número 1 por la que renuncié a las citas en línea fue porque la mayoría de los hombres que se comunicaron conmigo eran más de 15 años, en ESPERA de decir claramente en mi perfil que estoy buscando hombres un poco más jóvenes que yo. (Parezco y actúo mucho más joven que mi edad.)

Answer 18

Hay muchas razones por las cuales alguien no desea pasar por el proceso de citas en línea; por un lado, ¿cómo sabes que la persona que te interesa / flirtear no está coqueteando con otra persona?

Por otro lado, creo que la razón principal es que la mayoría de la gente cree en la mala reputación que se les ha dado a los sitios de citas. Debido a unos pocos, la mayoría de los sitios de citas ahora son vistos como sórdidos o para aquellos que están desesperados; pero esto no es cierto.

Si encuentra un sitio de citas adecuado para usted, tiene una audiencia adecuada, etc., ¿cuál es el problema? He probado algunos sitios de citas personalmente, y aunque los sitios grandes como match.com no fueron tan malos, descubrí que a las empresas más pequeñas como http://www.lovestruck.com/ les importaba menos el dinero y más sobre La experiencia del usuario.

Así que ahí lo tienen, siento que la mayoría de las personas no están en contra de las citas en línea; Acaban de tener malas experiencias.

Answer 19

Manierismos. Debido a que los manierismos (coquetear, tocar, sonreír) son muy importantes de ignorar. Podría adorar a una persona por correo electrónico, pero en última instancia se trata de química y modales (para mí, de todos modos).

Answer 20

Sólo puedo responder por mí mismo:

1. Citas a ciegas es incómodo.

2. La gente se tergiversa (extravagantemente).

3. El bagre.

4. (Escuela infantil o vieja, o lo que sea, aún): No quiero conocer a mi futuro esposo en esa plataforma.