Mi hija de 19 años en la universidad está siendo abusada por su novio. Ella dice que no puede romper con él. ¿Cómo puedo ayudarla?

Answer 1

En primer lugar, su hija estará bien. La razón por la que sé esto es porque usted cree en su hija y la apoya. El apoyo de la familia y los amigos es el factor más importante en la capacidad de un sobreviviente para escapar de la violencia doméstica. Yo diría que la educación es la segunda (por esto, no me refiero a la educación formal, sino a la educación sobre la dinámica del abuso). Estas dos cosas combinadas harán toda la diferencia. Y, aunque no tendría sentido decirle que no se preocupe, le ayudará a recordar que muchas personas en situaciones aún más difíciles pueden escapar de una pareja violenta o abusiva, incluso sin el apoyo familiar. Nunca es fácil, pero se puede hacer. Para aumentar las posibilidades de éxito y evitar enredarse en una situación similar, enfóquese en estas cosas, cuando sea apropiado:

• Comprenda la dinámica del abuso y las muchas formas que puede tomar.
• Reconoce que no estás solo. El abuso de una pareja íntima es muy común, y los abusadores masculinos comparten rasgos comunes.
• Anímela a hacer un plan. Alistar ayudantes y recursos. Dependiendo de dónde viva, ella puede solicitar una orden de protección o una orden de restricción. Si ha ocurrido violencia física o amenaza de violencia física, presente un informe policial. (Si bien esto no siempre resulta en resultados visibles, es importante para establecer un registro en papel en caso de que haya otros incidentes. Muchas personas descuidan este paso. No es necesario que tenga pruebas para presentar un informe policial).
• Anímela a que hable. Esto puede ser muy difícil para las víctimas de abuso, ya que tienden a sentir vergüenza por su propio maltrato. Anime a su hija a que se asegure de que las personas lo sepan para que puedan estar atentos a su abusador y poder ofrecerle apoyo. Recuérdele que nada de lo que sucedió es culpa suya y que tomó las mejores decisiones que pudo tomar en una situación imposible. Hablando de eso, ayuda a borrar la sensación de vergüenza fuera de lugar.
• Anímela a que reciba terapia de un terapeuta con experiencia con sobrevivientes de abuso doméstico. Si no puede pagar la terapia, anímela a que vaya a un grupo de apoyo.
• Anímela a que hable con usted sobre lo que ha experimentado. Puede que necesite hablar de las mismas cosas una y otra vez. Esta es una parte importante del proceso de curación. “Lo menos dicho, lo más pronto posible” no se aplica en este caso. Asegúrate de que entienda que nada de lo que te diga será demasiado horrible para que lo escuches. No respondas a las cosas que te dice con arrebatos de ira, ya que esto elimina el enfoque de sus experiencias y las pone en tus emociones. Comprende que, como sobreviviente de abuso, ella tendrá una respuesta condicionada para aplacar tu ira. Es esencial que muestres atención y preocupación, pero tus sentimientos sobre su abuso o sus experiencias deben ser ocultos para ti. Trabaja a través de tus sentimientos sobre sus experiencias con alguien más.
• Fomente su sentido de la agencia. No ofrezcas opiniones o consejos no solicitados. Ella se ha sentido impotente; Debes dejarla redescubrir su propio poder. Ten paciencia y mantén tus opiniones fuera de él. (Esto puede ser muy difícil de hacer, pero es esencial. No imite la dinámica de la situación en la que se encuentra.) A las mujeres que escapan de la violencia doméstica un promedio de nueve intentos antes de dejar a un abusador con éxito. Es extremadamente difícil, y solo funcionará si la decisión es solo de ella.
• Lea estos recursos a fondo, especialmente el libro de Lundy Bancroft, el principal experto mundial en violencia doméstica. El primer enlace le será útil ahora para comprender por qué le es difícil dejarla. Esperemos que ella también lo lea:

1. El mejor escape especial para las víctimas de violencia doméstica
2. Rueda de la violencia – Violencia doméstica
3. Introducción – Violencia doméstica
4. ¿Por qué hace eso ?: Dentro de las mentes de los hombres enojados y controlados ¿Por qué hace eso? por Lundy Bancroft (Usted, su hija y todas las personas que se preocupan por ella deben leer la portada de este libro para cubrirla y estudiarla. Si usted no hace nada más como padre, lea este libro y entréguele una copia a su hija).

Answer 2

Estás en una situación extremadamente difícil, que requiere mucho tacto y diplomacia.

Es muy comprensible, que los padres enojados sentirán la necesidad de golpear su puño sobre la mesa y gritar “¡Deben dejar esto así!”

Pero eso no lo cortará, y eso no ayudará.

Cuanta más ira se desahogue con el abusador, más su hija tomará partido con el abusador.

Solo puedes escuchar sus historias. Ábrete a tu hija. No importa, cuánto puede lastimarte.

Solo puedes estar ahí para tu hija, tómala en serio.

Ofrézcale un refugio seguro, si las cosas se salen de control.

Esto probablemente no será una “operación de un día”.

Su hija debe buscar ayuda profesional, pero es probable que ella se rehúse a ayudar porque no se considera una mujer maltratada.

Es como convencer a alguien, es un alcohólico. Puede durar mucho tiempo, hasta que alguien llegue a la conclusión inevitable, y vaya a una reunión de AA.

Podría considerar consultar a un cuidador profesional por su cuenta para que le ayude a superar esta experiencia tan desafiante y angustiosa.

Si hay niños que son testigos del abuso de su madre, se requiere una intervención inmediata de manera urgente, porque el abuso de una madre frente a sus hijos es un abuso de niños.

Te deseo mucha suerte. Realmente siento por tu hija y por ti.

Saludos,

Robert

Answer 3

Definitivamente no soy un experto en tales situaciones, pero he leído sobre ellas antes, estas son solo suposiciones educadas

Ella podría estar bajo el control de una persona muy dominante que, sin saberlo, tiene el potencial de arruinar y asustar a su humanidad de por vida. Mi preocupación es que si ella no puede salir, podría estar empezando.

Otro escenario podría ser que ella disfruta de la atención y podría estar forzando el abuso, no es una situación probable pero ciertamente no es infrecuente

Compartiré algunas cosas que un psicólogo realmente brillante me ha estado enseñando, preguntas si lo harás

1. Es verdad
2. ¿Puede estar absolutamente segura de que es verdad?
3. Cómo se siente ella
4. ¿Dónde estaría ella sin el pensamiento?

Luego intenta revertirlo y ver qué pasa.

Y aquí está la referencia de donde vino

3 pasos rápidos para detener el pensamiento negativo ahora! | CYBCYL con Daniel Amen y Tana Amen

Darle una oportunidad. Buena suerte

Answer 4

LA AMO. Apoyarla. Ofrézcale que la deje ir a terapia, dígale que busque grupos de apoyo en su área. Le prometo que hay algo cerca, incluso si todavía no lo sabe.

No le des ultimátums. Recuérdele su valor. Y el día que te llame sollozando porque finalmente está lista, déjalo, llévala a casa con los brazos abiertos. Su apoyo y un recordatorio de lo maravillosa que es, lo orgullosa que está y lo mucho que la ama, en última instancia, será una parte importante en el hecho de saber que PUEDE irse, y ella lo encontrará mejor.

Sé que esto es difícil como padre porque solo quieres amar y querer, y abrazarla y mimarla. Quieres mantener a todos los chicos malos lejos y nunca hacer que ella se sienta como él la está haciendo sentir.

Lo mejor que hizo mi madre, cuando tenía entre 16 y 19 años, en una relación extremadamente abusiva, es que ella me amaba. La noche en que la llamé y le dije: “Te necesito. Él está en la cárcel. Voy a casa”, ella se subió a un auto y se encontró conmigo cerca de su casa y me abrazó, me ayudó a hablar con la policía y siempre me Amé y apoyé a mi hija ya mí mismo en cada cita en la corte, en cada procedimiento judicial, en cada entrevista que tuve que hacer con la policía, y cada vez que tuve que tratar con su familia desde entonces.

Mientras estaba en la relación, lo mejor que ella hizo fue recordarme que merecía algo mejor y cuánto valdría siempre, y que nunca me conformaría.

Answer 5

Por favor, pídale que lea esto, mi respuesta a esta pregunta de Quora:

Terminé mi relación con un sociópata clínicamente diagnosticado porque me estaba lastimando. Si bien entiendo que es lo mejor para mí, quiero ayudarlo y no hacerlo sentir rechazado. ¿Cómo puedo ayudar? ¿Cómo puedo evitar que lastime a otros socios potenciales?

Si mi respuesta no parece cambiar nada para ella, me temo que nada lo hará. Muchos abrazos a los dos. Amor. -V

Answer 6

Si se enteró como resultado de que su hija compartió con usted que está en una relación abusiva, comprenda que ella ha demostrado un tremendo coraje más allá de toda medida y que ha dado un paso en la dirección correcta al avisarle a un adulto y pedirle ayuda.

Aquí están las cosas MÁS CRÍTICAS que tienes que hacer inmediatamente:

• Averiguar el alcance del abuso, ¿ha habido violencia física? En base a esto, busque ayuda profesional de inmediato y comuníquese con su refugio local de mujeres de renombre para obtener ayuda para diseñar una estrategia de salida segura (la mayor cantidad de conflictos, que se lee: violencia, ocurre cuando una mujer intenta abandonar la relación …)
• Por favor, hágale saber de inmediato que es digna y que solo merece una relación profundamente amorosa y respetuosa, que merece ser tratada con respeto y ser tratada como la reina que es.
• Por favor, dile que la amas profundamente, que harías cualquier cosa para protegerla y ayudarla a sentirse segura. Dígale que está aquí por ella, pase lo que pase, y que hará lo que sea necesario para ayudarla a darse cuenta de su autoestima, que se merece mucho mejor que ese bastardo.
• Asegúrele que la ama incondicionalmente, que ABSOLUTAMENTE NADA es o fue su culpa, que el bastardo no es para nada digno de estar cerca de ella, y que no tiene que creer nunca en sus críticas, mentiras, demandas o Cualquier otra forma en que él pueda estar manipulandola.

Este no es un momento para juzgar, criticar, culpar, arrepentirse, avergonzarse o sentirse culpable (aunque le aseguro que si se siente arrepentida, culpable o avergonzada, no es su culpa y su comportamiento no tiene absolutamente nada que ver con ella). Es absolutamente un momento para que usted se comprometa a amarla incondicionalmente a través de esto, ayudando a redescubrir su autoestima y haciéndole saber que es amada más allá de toda medida, que solo merece amor, bondad, respeto y compasión, y alguien que La valora mucho más que como objeto o sirviente. Las personas que manipulan o abusan de las relaciones aprendieron esto generalmente de sus cuidadores principales, y las personas que caen en ciclos de abuso también aprenden a menudo de los modelos clave y son más vulnerables cuando se enfrentan a una baja autoestima.

Lo más importante, ahora es garantizar su seguridad. Luego, el enfoque debe ser ayudar a su hija a curarse emocional, física e incluso espiritualmente, porque las heridas pueden ser tan profundas. Su curación debe comenzar con el nuevo descubrimiento de su autoestima y el rechazo de todas las mentiras y condicionamientos negativos que le infligió su novio abusivo. Cuando aprende a valorarse y amarse a sí misma, incluso un poco más que a la forma en que se ve a sí misma mientras está en esta relación, no podía soportar estar cerca de él ni en una relación de ese tipo ni siquiera por un segundo. Ella lo botará ella misma … pero nuevamente, dependiendo de la extensión del abuso, es importante trabajar con profesionales para crear e implementar una estrategia de salida cuidadosa y completa.

Answer 7

Dígale que es su vida y su decisión y que le está enviando el número de una línea directa nacional para mujeres maltratadas y el número de un refugio local para mujeres maltratadas cerca de su universidad para usarla si decide usarlas. Dígale que si ella decide dejar a su abusador, estará allí para ella, de día o de noche. Si ella te llama para que vengas a buscarla, lo harás. Si ella vive lejos, comprarás un boleto de avión para ella. Dígale que la ama y que nunca dejará de amarla y si ella decide dejar a su novio, no la criticará por haber estado con él o no haberlo dejado antes. Dile que no vas a decir nada más sobre su relación. Di estas cosas una vez y solo una vez.

La parte sobre no criticarla por haber estado con él o no haberse ido antes es especialmente importante. Sé que estás motivado por su preocupación por ella, pero si la molestas con respecto a la relación, ella cortará la comunicación contigo y se volverá aún más vulnerable a su abuso. Si ella lo deja y se acerca a usted y usted la critica por haber estado con él, la empujará hacia él. Buena suerte.