Voy a responder esto anónimamente ya que esta es una historia bastante privada.
Entonces, hace un año me emborraché en la ciudad con algunos amigos, y luego volvimos a la parada del autobús para ir a casa. En esa parada de autobús, conocí a la chica más increíble: hicimos clic al instante y fuimos constantemente a casa hasta el final (¡resulta que ella vivía frente a mí!)
Me agregó en Facebook y unos días después le envié un mensaje pidiéndole que almorzara. Dios mío, nunca he estado más nervioso.
La cita fue bien, hasta que este tío entró. Ella se levantó para abrazarlo, hablaron unos minutos y luego subió las escaleras del Café para reunirse con su familia.
Luego salimos de la cafetería y caminamos por la ciudad, cuando ella me dijo que el hombre era algo así como su novio. Lo embotellé, y me fui con él. Ella me llevó a algunas de sus tiendas favoritas, era muy “alternativa”, así que vimos algunas cosas raras e intercambiamos historias de vida. Estaba enamorada, pero confundida en cuanto a por qué ella tenía una cita conmigo si era tan descarada acerca de estar en las primeras etapas de una relación con este otro (mucho mejor aspecto) chico? ¿Era ella poliamorosa, y si era así estaba bien con eso? Nos despedimos.
Resulta que, la explicación fue que no era una cita para ella. Imagínate. Pero seguimos siendo amigos.
Lo que siguió fueron 5 meses de tortura emocional autoimpuesta. Ella porque mi mejor amiga muy rápidamente. Nunca había conocido a una persona como ella. 3 meses después, confesé mis sentimientos por ella. Ella no sentía lo mismo, pero seguía siendo la persona más solidaria que he conocido. Me rompí llorando en su hombro.
Yo también estaba pasando por una mierda interna con respecto a mis amigos, así que sentí que ella era mi único consuelo. La mujer que amaba pero con la que nunca podría estar era también la muleta emocional más grande que tenía. Cada conversación que tuvimos fue simplemente que yo le expresaba mis problemas. Ella no estaba 100% bien, emocionalmente. Ella no necesitaba eso. Traté de ayudarla de cualquier manera que pudiera. Esperaría hasta que terminara de trabajar a las 5 am y luego manejara a su trabajo y la recogiera, la llevaría a la farmacia para recolectar sus antidepresivos y me volvería loca. Escalada con ella (aunque esa era ciertamente solo por diversión). Pero no fue suficiente. Yo era un lastre en su vida.
Era cruel con ella. Entonces, un día, simplemente dejé de hablar con ella. Ella no había hecho nada malo para merecer lo que le hice pasar. La dejé ir de mi vida. Si yo fuera una influencia positiva en su vida, ella se acercaría y me retiraría. Si no, me hubiera hecho un servicio a ella ya mí.
Duele. Por dios, toda la experiencia duele. Estuve peligrosamente cerca de las tendencias suicidas, y de hecho, una vez consideré chocar mi auto solo para imaginar cómo reaccionaría mi hermano menor ante las noticias.
Eso fue hace 6 meses, ahora. Y no me importaría una mierda. Si la viera, sería una sonrisa, un abrazo y una puesta al día. Pero incluso si confesara que estaba locamente enamorada de mí, no creo que fuera capaz de sentir nada por ella, en absoluto. Ni siquiera la atracción sexual básica.
Te dolerá, amigo. Va a. Pero tu vida no ha terminado. Continúas, persistes, te concentras en cualquier otra cosa que puedas para distraerte. Buscas la ayuda de profesionales médicos si crees que es apropiado. Y un día, te despertarás y te darás cuenta de que lo has superado. Sigue hasta que llegue ese día.
