Esto no suena como una reacción exagerada en absoluto.
Sigue leyendo y te lo explicaré. Estaba en una situación muy similar con un ex que comúnmente mostraba este tipo de “reacción exagerada”. Excepto que en realidad no fue el caso de una reacción exagerada, fue el caso de enseñar una lección, de castigar. Cada vez que mi ex estaba disgustado, se aseguraba de comunicárselo ocultándome el afecto. La distinción entre los dos es que en lugar de que él se quite el tiempo de un lugar de necesidad legítima (estoy molesto, necesito un descanso), él se está tomando el tiempo de lastimarte para que no vuelvas a repetir el comportamiento (soy voy a retener el afecto porque sé que te duele).
Usted ha mencionado en los comentarios que usted es el tipo de persona que se enoja en este tipo de situaciones, es difícil para usted. Es cierto que algunas personas necesitan espacio, mientras que otras prefieren hablar de ello. Sin embargo, en el caso de tu novio, el comportamiento que está exhibiendo no parece provenir de un lugar al espacio que necesita, parece ser un intento deliberado de lastimarte. Este es el por qué.
Viste a tu novio y él estaba con su amigo. Luego hizo todo lo posible por mostrarte, lo pasaba de maravilla, pero todo el tiempo se aseguró de hacer todo lo (obvio) en su poder para comunicar que no quería estar cerca de ti en ese momento.
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. Me dolió mucho ayer cuando me estaba ignorando (¡frente a su amigo!) Y creo que su amigo lo notó. Simplemente caminaba muy rápido y se reía con su amigo, pero me ignoró por completo.
Mi ex también me hizo esto. Pasaría por delante de mí para dejar en claro que no quería hablar, me avergonzaría delante de sus amigos diciendo cosas como “qué quieres” si yo tratara de acercarme a él. Actuaría como parte de la víctima, que estaba herida y molesta, pero en realidad fue un intento deliberado de lastimarme.
Mientras sigo leyendo más comentarios tuyos, sigo leyendo las pequeñas banderas rojas. ¡Timbre! Él te maldijo y tiró tu manta al suelo. ¡Timbre! Hizo una oferta para reunirse con usted y sus amigos para comer y luego, una vez que llegó allí, pasó a ignorarlo nuevamente. ¡Timbre! Te gritó mientras estabas teniendo un desacuerdo y te dijo cosas hirientes. ¡Timbre! Él te ignoró cuando lo contactaste diciéndole que estabas molesto. ¡Timbre! Usted es el único que se siente culpable y solo espera que él le dé la oportunidad de dejarlo entrar.
Hiciste un solo comentario: “¿Por qué hiciste la comida tan picante?” Vamos a marcar lo que ha hecho desde entonces. Él procede a gritarte y decir cosas hirientes. Cuando moviste la manta, la tiró al suelo y te insultó. Hizo una escena de pasar un buen rato con su amigo, pero también hizo intentos muy obvios de evitarte. Él te ignoró cuando pediste hablar sabiendo que estabas molesto. Descubrió dónde comías y lo hizo parecer que quería verte y luego, una vez que llegó allí, te ignoró de nuevo.
Sin embargo, tú eres el que se siente apenado y culpable y solo espera que él te dé la oportunidad de dejarte entrar.
Así que me enfrento a diferentes opciones para elegir. Existe la opción de que él realmente estaba tan herido y molesto porque usted hizo el comentario “por qué hizo que la comida fuera tan picante” y que su comportamiento desde entonces ha sido la extensión del dolor que se siente como resultado.
O, que él sabe que no puedes soportarlo cuando se retira de ti y este es un intento deliberado de enseñarte una lección al hacerte daño, hacerte sentir culpable y asegurarte que en el futuro no repitas comportamientos que disgustarlo
Actualizaste tus comentarios hoy mismo y este es el comportamiento descrito:
Él todavía está de mal humor y no hablará. Incluso puso una almohada entre nosotros mientras dormía y tiró la manta cuando intenté cubrirlo.
Este no es el comportamiento de alguien cuyos sentimientos están heridos. Este es el comportamiento de alguien que está atacando. No hay absolutamente ninguna razón para poner una almohada entre ustedes dos. Si estaba realmente molesto, una almohada no lo haría ni mejor ni peor para él. La almohada es un mensaje deliberado, dice “No quiero estar cerca de ti”. Eso no tiene la intención de aliviar su propio dolor, está destinado a herir tus sentimientos. Cuando intentaste cubrirlo, reaccionó tirando la manta al suelo. Una vez más, este es él arremetiendo, está tratando de lastimarte.
Él solo me mira con enojo o con un ligero disgusto, lo que es realmente doloroso.
Él sabe que es hiriente. Él sabe que duele, lo está haciendo a propósito.
Entiendo que a veces las personas arremeten cuando están enojadas, pero voy a estar al nivel contigo aquí. Él no está tan herido o molesto. No tarda una semana en recuperarse de que le digan que hizo que la comida fuera demasiado picante. No le gustó su comportamiento y trató de asegurarse de que no lo vuelva a hacer. La forma en que ha actuado ha sido lastimarte deliberadamente y hacer que sufras y, sin embargo, a pesar de todo, sigues sintiéndote culpable, continúas esforzándote por apaciguarlo (acariciándole la cabeza, colocándole una manta sobre él, invitándolo a Almuerzo, ayudándole cuando él lo solicite. Eso es lo que él quiere.
Él quiere saber que aceptarás el maltrato de parte de él si crees que lo mereces.
Puede estar pensando ahora mismo que ciertamente, si esto fuera cierto, lo habría notado antes. Pero créeme, todo esto comenzó mucho antes de lo que probablemente te das cuenta.
Cuando estuvimos en una relación de larga distancia durante dos años, vino a visitarme una o dos veces y después de eso, siempre fui yo quien hacía los viajes cada tres meses. Dijo que era cansado tomar el avión y que estaba aburrido en mi casa porque no conocía a nadie allí.
Lea eso. Sabía, podría decir que sabía, cuando lo escribió, que esta era una solicitud injusta e irrazonable. Y sin embargo, ¿qué hiciste? Nada. Hiciste exactamente lo que él quería. Usted hizo todo lo posible para satisfacer una solicitud irrazonable con el fin de complacerlo. Esta fue quizás la primera vez que le mostraste exactamente lo que quería. Alguien que se desvive para acomodar y no pide nada a cambio. De esta manera, la relación gira en torno a él y sus deseos mientras usted simplemente orbita esperando para complacer, tratando de hacerlo feliz, cediendo a todas sus demandas.
Yo también solía hacer eso. ¿Por qué? Porque pensé que eso era lo que me hacía una buena novia. Simplemente me esfuerzo por hacer feliz a la persona que amo y no espero nada a cambio, porque eso es lo que hace una novia buena y desinteresada. Pero el problema es que esto crea una dinámica de relación poco saludable. Es bueno dar en una relación, pero también es bueno recibir. Si alguna vez te encuentras en una relación unilateral en la que eres el único que da todas las cosas, no te da nada y no recibe nada a cambio, estás en un mal lugar. Usted es exactamente el tipo de persona que las personas como su novio buscan. Alguien que no solo se esforzará por adaptarse, sino también, alguien que aceptará ser maltratado cuando se sienta culpable.
Y una vez que te ha llevado a esta etapa, es fácil hacerte sentir culpable. Ya sabes, en el fondo, que esto es una reacción exagerada. Es la razón por la que estás aquí, haciendo esta pregunta. Sabes que esto es irrazonable. Sabes que no te mereces esto.
Él quiere estar solo. Que así sea. ¿Cuál fue la razón por la que luchamos? La comida picante. No engañando o mintiendo. Algo tan tonto como la comida picante y él se está comportando así.
Aún sabes que todavía te sientes culpable. Hay un término para esto.
Se llama abuso emocional.
Voy a enumerar algunos signos de un abusador.
Celos
Al comienzo de la relación, un abusador comparará celosamente con el amor. El abusador preguntará a la víctima sobre con quién habla la víctima, acusará a la víctima de flirtear o se pondrá celosa del tiempo que pasó con otras personas.
A veces mencionaba a mis ex o, por alguna razón, pensaba que lo había engañado cuando estábamos en larga distancia durante dos años.
Expectativas irrealistas
Un abusador espera que la víctima satisfaga todas las necesidades del abusador, que se encargue de todo a nivel emocional y doméstico.
Cuando estuvimos en una relación de larga distancia durante dos años, vino a visitarme una o dos veces y después de eso, siempre fui yo quien hacía los viajes cada tres meses. Dijo que era cansado tomar el avión y que estaba aburrido en mi casa porque no conocía a nadie allí.
Hipersensibilidad
Una persona abusiva es fácilmente insultada, percibiendo los más pequeños contratiempos como ataques personales.
Me quejé de por qué lo hizo tan picante. Se enojó y han pasado cuatro días desde que no me ha hablado. Me dijo que quiere vivir solo toda la semana. Mis amigos dicen que está exagerando.
Abuso verbal
Este comportamiento implica decir cosas que pretenden ser crueles e hirientes, maldecir o degradar a la víctima o menospreciar los logros de la víctima.
Cuando me gritó aquel día, lloré.
Lo cubrí con la manta y él lo tiró y me dijo algunas malas palabras.
Nueva esperanza para las mujeres
¿Estás saliendo con un abusador?
El tratamiento silencioso
El silencio puede ser una forma de abuso emocional … A menudo, la persona que da el tratamiento silencioso lo hace porque quiere (consciente o inconscientemente) que su víctima se sienta indigna, que la apacigüe o que se sienta culpable por algo. Alternativamente, pueden querer que su víctima se disculpe por algo …
Hoy será el quinto día de tratamiento silencioso.
Usted sabe que su comportamiento es perjudicial y sabe que es inaceptable. Te ha dado el tratamiento silencioso durante una semana en un comentario. Durante ese tiempo, te gritó, te insultó, te descuidó emocionalmente, te avergonzó frente a su amigo, te empujó fuera de él, tiró mantas al suelo, pidió ayuda y luego no te dio las gracias, ha estado cerca Usted, ya sea al asistir a un restaurante o invitarlo a pasar la noche o salir a almorzar, solo para ignorarlo y le ha disparado miradas de disgusto.
¿Qué más tiene que hacer para ti antes de poner tu pie abajo?
Mire la lista anterior de todas las cosas que le ha hecho a lo largo de este tiempo. Este tratamiento es la respuesta para usted que pregunta “¿por qué hizo que la comida fuera tan picante?” ¿Y qué has hecho en respuesta a este tratamiento?
Te has disculpado. Has comprado su café favorito y otras cosas. Has tratado de abrazarlo. Le has acariciado el pelo con cariño. Has tratado de cubrirlo con una manta para mostrar afecto. Has comenzado a leer un nuevo libro para aprender cómo mejorarte para él. Aceptaste ayudarlo cuando te lo pidió, incluso en medio del tratamiento silencioso. Has pedido escuchar su voz. Has llorado todos los días. Has tenido ataques de pánico.
Y, sin embargo, ni una sola vez habló por sí mismo, ni una sola vez consideró que lo maldicía, que él lo ignoraba o que él le gritaba inaceptable.
Has demostrado que tolerarás el abuso.
Desde el primer punto en su relación, demostró lo primero que buscaba. Usted demostró apaciguamiento, demostró que haría lo que él quisiera aunque fuera irrazonable. Y ahora has demostrado que aceptarás el maltrato si te sientes culpable. Todo lo que le queda por hacer es hacerte sentir culpable.
¿Quieres saber la verdadera razón por la que está actuando de esta manera? Porque él te está probando. Quería ver si tolerarías que te tratara así por algo tan pequeño y que tienes. No solo eso, sino que ha pasado este tiempo tratando de averiguar qué puede hacer para cambiarse y apaciguarlo mejor, pero nunca se ha preguntado qué cambios necesita hacer para tratarle mejor. ¿Por qué? Porque te sientes culpable. Y ahora sabe que puede hacerte sentir culpable en cualquier momento por los detalles más pequeños.
El abuso solo se intensificará desde aquí. La gente a menudo se pregunta por qué las víctimas de violencia doméstica no dejan a la persona que los golpea. ¿Ciertamente querrías alejarte de alguien que te abusa? Esto es precisamente por eso. Debido a que muchas veces, cuando la víctima experimenta la violencia física, ni siquiera están seguros de cómo llegó allí en primer lugar.
En serio, mira todo el párrafo de las cosas que te ha hecho hasta ahora y pregúntate: ¿qué tendría que hacer antes de que pusieras el pie abajo?
Lo más difícil para mí fue admitir que me estaban abusando. Mucha gente me dijo que lo que estaba pasando era un abuso emocional, pero simplemente no quería creerlo. Pero cuando tuve que recordar todas las cosas que toleraba, me di cuenta de que ese era el caso. Yo, en mis esfuerzos por apaciguar, me había criticado constantemente y nunca me había molestado en evaluar cómo su propia conducta era inaceptable.
Lo que usted hizo (quejarse de la comida) ha sido comparado diez veces peor por lo que él le ha hecho a lo largo de este tiempo. ¿Por qué es que todavía estás tratando de encontrar formas de cambiarte y apaciguarte en lugar de reconocer que su comportamiento hacia ti es inaceptable?
Si realmente desea mejorar sus relaciones, debe tomarse el tiempo para reflexionar sobre por qué estuvo dispuesto a soportar lo que hizo, aprender a sentirse cómodo esperando recibir el tratamiento adecuado en las relaciones y abogar por sí mismo. Intentar apaciguar, inclinarse hacia atrás y nunca esperar a cambio, esta es una forma poco saludable de abordar las relaciones.
Te lo digo con sinceridad. Salí. Sal de esta relación, corre y no vuelvas. Esta no es una relación segura. Lloras todo el tiempo, te sientes miserable y ansioso, los ataques de pánico que estás sufriendo, todos intentan decirte que estás siendo abusado emocionalmente. Estas no son emociones o sentimientos irracionales que necesitas suprimir, son señales de advertencia que necesitas para salir. Por favor, no te quedes con esta persona ni lo toleres por más tiempo. Ir.
Si necesita más ayuda / consejo, no dude en enviarme un mensaje o comentar abajo.