Sé que estoy en una relación abusiva, pero no puedo / no puedo salir de ella. ¿Que pasa conmigo?

Answer 1

Nada está mal contigo. Solo necesitas darte cuenta de esto tu mismo. Supongo que si es físicamente abusivo, probablemente también sea emocionalmente abusivo. No sé por qué los hombres lo hacen, pero sí sé por lo que estás pasando. Estuve en una relación abusiva por casi 2 años. Me gradué de la escuela secundaria un año antes y me mudé a California para comenzar una nueva aventura, que terminó siendo mi peor pesadilla.
Sabía que lo que me estaba haciendo estaba mal y al principio me defendía. Golpe por golpe hasta que finalmente me cansé de eso y comencé a hundirme y creyendo que lo merecía. Fue de alguna manera mi culpa por ser yo. Pensé que si cambiaba lo que no le gustaba de mí al no usar maquillaje, buscarme el cabello y dejar de hablar con todos los que no le gustaban, como mis amigos y familiares, tendríamos una oportunidad.
Creo que las mujeres no pueden ayudar, pero intentan hacer que algo funcione, aunque claramente no pueda, y tener dudas o poca confianza es algo de lo que los abusadores se alimentan. Solía ​​pensar que estaría con él hasta que un día él me matara. Algún día, mientras me estrangulaba, rezaba por que tal vez no lo soltara para que finalmente pudiera librarme de mi miseria. Quería irme pero lo amaba y lo necesitaba. Quería ser esa mujer que él necesitaba. Yo lo necesitaba
El punto central de esta historia es que no te mereces esto y no lo necesitas. No te quedes porque podría rasgar toda tu ropa o romper tu teléfono celular. Los accesorios siempre pueden ser reemplazados. No creas que no eres digno o hermoso porque lo eres y te prometo que mejorará una vez que decidas irte y cuando lo hagas, no le hables pensando que puedes ser amigo o posiblemente hacer ejercicio nuevamente porque él ganó Cambia aunque quieras que lo haga y parece que está diciendo la verdad. Él no es. Volví a mi abusador dos veces antes de que hiciera clic conmigo.
Quedé embarazada y no me permitieron ver a un médico. Se enojaría si me orinaba mucho o me enfermaba. Llámame gordo cada vez que comí y me sacaste la mierda. Una noche estábamos tomando una siesta y me levanté a las 930 p.m. y caminé de puntillas por la casa. No tomé nada de lo mío o lo que quedaba debería decir. Dejé mi celular y comencé a correr por la calle en San Bernardino hasta que no pude respirar. Estaba aterrorizada y caminé unos cuantos kilómetros hasta que vi un teléfono público, llamé a mi padre a Az y se fue en ese momento para salvarme. Eliminé mi Facebook, corté cualquier vínculo que lo llevara a él y traté de curarme.
Aborté … No puedo dejar de pensar que tendría un hijo de casi 7 años. Todo sucede por una razón y el tiempo lo cura todo. Ya no soy la misma persona que era antes de conocerlo y tampoco tengo miedo y carezco de confianza, pero soy más fuerte y más inteligente. No lo merezco, y tú tampoco, no lo dejes ganar. Eres hermosa y si necesitas algo, estaré aquí para tratar de ayudarte. Recuerda, es solo tu vida si la dejas ser.

Answer 2

Nada está mal contigo.

Absolutamente nada.
Usted se preocupa por su pareja. Algo que es tan difícil de comprender para alguien es que probablemente te hayan aislado o dependido tanto de ellos, no sabes quién eres sin ellos.

Esto puede mejorar. El primer punto es darse cuenta de que estás en una relación abusiva. Lo que has hecho, y te aplaudo un millón de veces.

Encontrarás la “línea roja” que significa que te irás. Para mí, fue mi ex amenaza con dañar a mi hija.

Si no hubiera sido por ella, no habría encontrado la fuerza para irme. Todos encontrarán su línea roja, sin importar de qué se trate.

Encuentra un soporte. En línea, hay muchos grupos, intente: http://www.thehotline.org/ . También pueden encontrarle apoyo en su ciudad para ayudar a salir de la relación CUANDO ESTÁ LISTO. Si no está listo para irse, hay una mayor probabilidad de que regrese.

Por favor, siéntase libre de enviarme un mensaje si siente la necesidad de hablar.

Answer 3

No soy un experto, ni siquiera realmente leo sobre el tema, solo quiero ayudar. Entonces, esta respuesta viene estrictamente de mi propia experiencia y de las cosas que he escuchado. Nota: Nunca he estado a sabiendas en una relación abusiva.

Mi reacción inmediata es decir que no hay nada malo en ti. Puedo concebir múltiples razones por las que alguien permanecería en una relación abusiva a pesar de querer salir de ella.

• Miedo a más violencia si uno intenta irse.
• Afecto hacia el abusador a pesar del abuso.
• Miedo a las acciones emprendidas contra cualquier niño o conocido mutuo.
• Falta de recursos / dependencia del abusador.
• Espero que el abusador cambie sus maneras.

Y estoy seguro que hay otras razones. Presumiblemente, tienes alguna razón para permanecer en esta relación, no sé los detalles. A riesgo de parecer insultantemente “inteligente”, puedo ofrecerle que lo único malo de usted es que usted cree que hay algo malo en usted.

Frasear la pregunta de esta manera implica una falta de confianza en sí mismo. Quiero dejar en claro que no te estoy culpando por esto, tengo entendido que esta es una táctica de los abusadores. Reducen la autoconfianza de la víctima hasta el punto de que la víctima siente que debe confiar en el abusador. El abusador ni siquiera puede estar haciendo esto conscientemente. También tienden a cambiar de tono cuando la víctima logra salir de la relación, volviéndose amable de repente, solo para finalmente revertirse una vez que la víctima ha regresado.

Creo que un abusador puede cambiar, pero no sucederá pronto y es poco probable que ocurra sin ayuda (por lo que es difícil conseguir que se inscriban). Y, mientras tanto, las acciones del abusador son reprensibles, intolerables e imperdonables.

Habiendo dicho eso, creo que la pregunta sigilosa, en lugar de si hay algún problema con usted, es qué debe hacer. Formula la pregunta de tal manera que parece que tiene la capacidad de abandonar la relación, pero aún no lo ha hecho y no sabe cómo esforzarse para hacerlo. Solo tú puedes tomar esa decisión. Es difícil para mí percibir que alguien sugiera que te mantengas en una relación que sea abusiva. Pero nadie más puede, literalmente, tomar esa decisión por ti.

Lo mejor que puedo decirte es que el resultado más positivo es que seas miserable por el resto de tu tiempo con esta persona. El otro resultado, posiblemente más probable, es su lesión grave o la muerte. (También es posible que lastimes gravemente a tu abusador o lo mates por frustración o defensa propia, lo que, si bien es posible que sea satisfactorio en ese momento, tampoco es un escenario que probablemente quieras resolver).

Sinceramente espero que logren dejar esta relación de manera no violenta. Llegar a un refugio, o con algunos amigos / miembros de la familia, o fuera de la ciudad. ¡No te avergüences!

Y presionaré el botón Re-Ask con la esperanza de que alguien mejor equipado para atender sus necesidades lo vea.

Answer 4

¡NO LO SÉ!

Probablemente sea bastante difícil porque es altamente psicológico o espiritual, como la veas.

Me alegra que haya hecho la pregunta porque me da la esperanza de que pueda liberarse.

Mi mejor consejo es ponerse en contacto con grupos de caridad locales para la violencia doméstica que ayudan a la violencia doméstica. Puedes hacerles la pregunta y ellos tendrán las respuestas. Puede que no haya una respuesta, pero tendrán más de una persona que puede ayudarlo. Habla con ellos y deja que te aconsejen hasta que estés listo para hacer algo.

Si decide irse, asegúrese de obtener ayuda de protección de la policía de caridad y de cualquier agencia que esté involucrada. Siga los consejos de los expertos. Es posible que deba ir a una casa segura o cambiar su nombre / identidad. La caridad estará a tu lado.

No tienes nada que temer, solo necesitas comenzar a hablar con personas que saben cómo lidiar con esto. Solo necesitas aceptar su ayuda.

Ya estás en tu camino.

Answer 5

Nada está mal contigo. Te enseñaron que ese es el tipo de amor que mereces, por lo que, en primer lugar, estás en ese tipo de relación. Desaprender esto Estar en una relación que se te ama, no abusado. Tienes que salir de eso. Necesitas creer en ti mismo. Como lo mencionaron los otros autores, busque líneas telefónicas de ayuda para casos de violencia doméstica.