Consejo de relación: ¿Es aceptable en una relación de confianza tener secretos que no quiere compartir?

Answer 1

Debe definir “relación” durante la duración de su pregunta.

¿Puede uno tener una relación de confianza y funcionamiento con su jefe, aunque su jefe le esté ocultando secretos? Absolutamente. No hay ninguna razón por la cual usted, como empleado, necesite saber todo y cualquier cosa que su jefe sepa. Hay cosas que NO necesita saber para poder hacer su trabajo correctamente.

¿Puede uno tener una relación de confianza y funcionamiento con sus superiores en el ejército? Por supuesto.

Estas tampoco son relaciones con iguales, y aunque existe una relación armoniosa, ustedes dos (jefe / empleado, etc.) no están trabajando juntos para construir algo nuevo que les pertenezca. En los dos ejemplos que di, uno de los dos es un “instrumento” del otro, para permitir la creación de lo que quiere el superior.

Si estás hablando de una relación entre un hombre y una mujer (o dos personas del mismo sexo que están enamoradas) cuando los dos quieren construir una vida juntos … trabajando unos con otros como iguales … los problemas de uno se convierten en problemas de ambos, ya que están trabajando en equipo … luego la confianza toma un aspecto diferente.

Cuando su jefe le dice qué hacer, confía en que su jefe sepa lo que está haciendo. Intenta no hacerlo a ciegas, pero el hecho es que si se le pide que haga algo de lo que no está seguro (salude a cada persona que entra por la puerta, sonríe cuando no tiene ganas de sonreír, etc.) que todavía tiene. para hacerlo. Mencionar el plan de servicio que vende su compañía, mencionar el programa de crédito en la tienda o la venta con tinta de impresora … usted podría pensar que la gente no quiere escucharlo, o puede que no se sienta tan extenso para poder hablar alegremente sobre Estas cosas, pero todavía son todas necesarias para el negocio en sí. Entonces, confías en que tu jefe entienda por qué debes hacer estas cosas y simplemente las haces.

Si la campaña de marketing falla … aún le pagan, y su jefe es el responsable de implementar un procedimiento mejor. Si hiciste lo que tenías que hacer, entonces hiciste tu trabajo. El fracaso de la campaña no dependía de su parte.

Con dos personas en una relación … son iguales. Ambos partidos tienen que idear la “campaña” que pagan contra el mundo para cavar en un lugar donde vivir y engendrar algunas crías. Los “por qué” y “por qué” de las decisiones deben ser discutidos. No hay “Sólo confía en mí” … porque incluso si tienes experiencia y conocimiento superiores sobre un tema, no eres EL SUPERIOR en la relación. No hay uno Ustedes son ambos iguales.

Y como mencioné, existe el hecho de que sus problemas ahora se convierten en los problemas de su pareja. En muchos casos, legalmente. Deuda, por ejemplo. Su desempeño en el trabajo ahora afecta tanto a la vida de su compañero como a la suya … por lo que es de su interés trabajar con usted para hacer que su vida en el trabajo sea más fácil y mejor.

Así que decidir que su pareja no necesita saber cosas, significa que no confía en este individuo igual a un cerebro y la capacidad de pensar y razonar las cosas, con conocimiento específico. Usted cree que su reacción a esta información sería perjudicial para la relación o su posición dentro de esta relación. Este es un ejemplo de un problema de control. Significa que sientes que es necesario controlar a tu pareja de alguna manera … porque crees que una verdad específica pondría a tu pareja en una posición fuera de tu control. No querrías que estuvieran enojados, pero podrían estarlo. No querrás que te dejen, pero es posible que lo escuchen. Es posible que no desee que lo menosprecien … etc. Entonces, en lugar de confiar en ellos y ser honestos, guarda la información en secreto.

Esto abre la pregunta … Si no confía en su pareja, ¿cómo puede esperar razonablemente que su pareja confíe en usted? Si no aceptas esto, entonces no estás trabajando juntos como iguales. Estás intentando establecer una posición de superioridad o dominio en esta relación.

Si quieres una relación con un igual, dejas que las fichas caigan donde pueden. Si alguien ve los esqueletos en tu armario y todavía quieren mudarse … son un guardián.

Answer 2

Para una respuesta específica, estoy de acuerdo, en general, con Marcus. Lo que es aceptable entre los socios está determinado por las personas en la relación. Así que solo usted sabría si su pareja estaría entendiendo este “secreto”.

Si está buscando una respuesta general, dependerá de cómo defina “secreto”. “Secreto” significa “No voy a decirle a mi novio que hice trampa en mi dieta esta tarde”. o significa “no le voy a decir a mi novio que coquetearé con su mejor amigo cuando no esté cerca”?

Cuando se trata de relaciones serias, siempre hay cosas que no se dicen entre sí, porque son mundanas, porque causaría sentimientos de dolor sin ninguna razón (por ejemplo, “Cariño, realmente odio ese perfume que me compraste para el Día de San Valentín). o porque simplemente no lo piensas (historias de la infancia, por ejemplo). Sin embargo, nunca debes esconder deliberadamente algo de tu pareja en un esfuerzo por ser deshonesto o manipulador.

Si el mejor amigo de tu marido coquetea contigo detrás de él, por ejemplo, eso es algo que debería saber. No siempre es fácil comunicar estas cosas. Causa discusiones y sentimientos difíciles, etc. Pero no decirlo siempre termina causando más dolor.

Tienes que recordar, tu pareja es solo eso. Él es la otra mitad de la relación. Él es en quien debes confiar y él es el que confía en ti. Son dos caras de la misma moneda y la única forma de mantenerse así es resolver juntos sus problemas. Es uno de los “beneficios” más difíciles que obtienes en la vida. Ambos tienen que compartir sus problemas y pueden compartirlos.

Answer 3

Debería ser.

Sé que mucha gente define “confianza” y “secreto” de manera diferente en una relación, pero creo que mucha gente confunde “confianza” con “conocido”. La gente exige saber todo sobre su pareja, y cuando la otra parte no confiesa libremente cosas que probablemente no importan demasiado, se sienten traicionadas. La gente así no confía realmente en su SO.

Creo que la confianza es específicamente sobre la situación en la que no sabes todo. Digamos que mi amigo me dijo que nunca había cometido un crimen, acepto su palabra como un hecho (que nunca cometió ningún crimen) porque lo conozco como un hombre honorable y decente. Esta aceptación es la confianza. Si voy a hacer una verificación de antecedentes y descubro que en realidad no tiene antecedentes penales, entonces no es de confianza. No confío en sus palabras, no acepto sus palabras como un hecho. Ahora, después de la verificación de antecedentes, SÉ que, en realidad, nunca cometió ningún delito, pero ¿confío en él? No. No confío en él.

Confianza significa que acepta las palabras de otras personas como un hecho sin verificarlo usted mismo. La confianza significa que usted acepta la promesa de otras personas como un hecho que aún no la han cumplido. Eso es confianza. Entonces, si crees que solo puedes confiar en esta persona hasta que conozcas cada uno de sus pequeños secretos, eso no es confianza, no estás en una relación de confianza y funcionamiento con esta persona.

Así que creo que en una relación de confianza, cada parte puede tener secretos. Y como confían el uno en el otro, saben qué secreto guardan del otro, tienen una buena razón o el “secreto” es completamente irrelevante para su situación actual, y este secreto no perjudicará a la otra parte.

Esa es una buena, sana, relación de confianza como debería ser.

(irrelevante rant: Ahora ese es mi problema con todas las estúpidas películas de superhéroes en las que la amiga / novia del superhéroe exige saber su alter ego, y cuando no lo saben, se enojan. Esa es la razón por la que odio a Foggy de Daredevil. lanzó un jodido berrinche a Murdock cuando se enteró de que Murdock es Daredevil, dice “soy tu mejor amigo, merezco saberlo”. No mereces saber nada de mierda simplemente porque te pegas ¡Alrededor de alguien con suficiente tiempo! Tal vez el cómic de Foggy no era tan molesto, ¡pero Foggy y Page en el programa de televisión son las dos personas más molestas y odiosas de manipular en toda la puta serie! ¡Los odio tanto!)

Answer 4

Eso es para que usted decida.

Tuve un problema muy preocupante que compartí con mi esposo hace un par de años. Esto es a través de la no falta de confianza o comprensión por su parte. No creo que haya querido mirar debajo de esa roca durante mucho tiempo. Fue a partir de una situación pasada muy lejana que ya no estoy involucrado.
Mi esposo escucho Me dejó divagar. No juzgó, ni la avergonzó Me hizo saber que entendía. La mayoría de los parámetros de ese momento de mi vida se han ido. No había nada que arreglar, era más como sacarlo de mi pecho.

OTOH, me ha dicho muchas cosas incómodas. Escucho. Estoy agradecido de que se sienta confiado en compartir conmigo. Estoy feliz de que él sienta que puede confiarme sus problemas más profundos. Es una torre de sentido común y bondad, con enormes ayudantes de generosidad y honestidad. Me siento honrado de que me elija para compartir.

Es imposible decir todo a la vez. Olvidamos. Enterramos intencionalmente. A veces evitamos, así que no tenemos que buscar en el rincón. Mientras exista la confianza de que eventualmente se puede hablar de temas problemáticos, eso es lo que está de oro.

Answer 5

El único “aceptable” que importa (o debería importar) en cualquier relación es lo que sea aceptable para las partes involucradas. Puede que no sea aceptable para mí que Jack guarde secretos para Jill, pero mi desaprobación tiene poco efecto en el mundo. O, mejor dicho, si Jack y Jill están más preocupados por mi criterio que por lo que les funciona como pareja, tienen problemas más serios que los secretos de Jack.

Algunas parejas se componen de socios bastante independientes. Otros o compañeros que comparten casi todo. Los problemas tienden a llegar cuando las dos (o más) personas involucradas no tienen los mismos valores. Si mi esposa y yo queremos compartir todo, eso probablemente funcionará; si queremos mantenernos secretos (y los dos estamos bien con eso), eso también funcionará. Lo que no funcionará es si ella quiere compartir todo y yo quiero guardar secretos, o al revés.

Personalmente, solo me quedaría en una relación (incluida una amistad no romántica) en la que compartimos la mayoría de las cosas. Me gusta mantener secretos triviales de mucha información, como “acabo de hacer una caca desordenada”, pero no me interesa ser un amigo o amante de alguien con quien tengo que retener aspectos importantes de mi vida , y no me sentiré cómodo compartiendo mis cosas con un amigo que se negó a compartir el suyo.

La intimidad, la honestidad y la vulnerabilidad son lo que más valoro en las relaciones. Quiero saber que puedo voltearme, mostrarte mi barriga y no meterás un cuchillo en ella. Y quiero que confíes en que puedes mostrarme tu barriga.

Encuentro la deshonestidad, y guardar secretos, imponer impuestos. Un secreto, para mí, es como un peso que tengo que cargar. Me cansa no poder hablar solo de cosas. Pero tengo que permanecer en silencio con tanta frecuencia en el trabajo, alrededor de conocidos y en torno a algunos miembros de la familia. Para mí, el objetivo de tener amigos es poder soltarme el pelo; y darles un lugar seguro donde puedan hacer lo mismo.

No estoy juzgando a las personas que no viven sus vidas de esa manera. Simplemente no serían buenos partidos para mí.

Answer 6

Bueno, en una relación romántica es mejor preferir no tener ningún secreto propio de ninguna de las partes. La razón por la que el amor reside en primer lugar en tal relación se debe a la comprensión mutua y la confianza, no seguir a ninguno de los dos podría causar Relación para romper. Por lo tanto, no hay razón para la existencia de la relación.

Las cosas que forman parte de su espacio personal podrían mantenerse en secreto para su pareja, por ejemplo, usted está ayudando a su amiga a ganarse su amor. El hecho de que estas cosas sean de menor importancia para la otra persona ya que las personas involucradas no suceden. para ser parte de sus vidas. En tales escenarios, es preferible no ocultarle esas cosas a su pareja, ya que la forma en que las descifra y vive con ellas podría no ser la forma en que lo hace su pareja, nunca cavar su propio pozo.

Answer 7

Comencé a pensar en esto, en términos románticos (probablemente la mayoría de las personas saltan inmediatamente a “confianza y secretos románticos”, como usted mismo especifica en los detalles de su pregunta), pero luego, como padre de dos hijos, cambié la situación unos pocos grados y lo pensé de manera diferente.

Me siento menos cómodo (pero todavía puedo acomodar) a una pareja romántica que “no me dice algo” o “tiene un secreto incómodo”.

Pero, dentro de amplios límites razonables, me siento muy cómodo con mi (s) hijo (s) “no decirme algo” o “tener un secreto incómodo profundamente personal”. Creo que puedo confiar plenamente y verlos como funcionales a pesar de estos bits de conocimiento que faltan. De alguna manera puedo verlos como “personas de confianza totalmente funcionales” incluso con estos secretos.

Entonces, ahora, ¿cuál es la diferencia? ¿Qué secretos no querría saber de mis hijos, pero querría saber de mi (s) pareja (s) romántica (s)?

– No quiero especialmente saber el número de parejas sexuales de mi amante. En mi caso particular (casado), creo que sí, pero no quiero ni necesito esa información.

– Nunca quiero o necesito saber el número de parejas sexuales de mi hijo (a), a menos que alguna circunstancia extrema como la transmisión del VIH entre en juego.

– Tal vez quiera saber si mi amante estaba siendo infiel con otra persona. Ni siquiera tengo fuertes sentimientos sobre eso, pero creo que preferiría conocer esa información de la que me gustaría que permaneciera en secreto. Llamémoslo un deseo de saber para mí.

– No quiero ni necesito saber las conductas de infidelidad de mi (s) hijo (s), aunque ciertamente escucharía y ofrecería consejo / consuelo si él (ella) confiara en mí. Los consideraría personas “dignas de amor” y “confiables” y “funcionales”, lo supiera o no, y el conocimiento probablemente no cambiaría mis sentimientos de esa manera.

– Creo que me gustaría saber si mi amante había cometido un crimen capital. Digamos que incluye el asesinato premeditado y la traición (y el abuso sexual repetido en al menos uno de los cincuenta Estados Unidos), pero no el homicidio vehicular accidental. Creo que el conocimiento (o secreto oculto) sería importante para mi / nuestra relación en curso.

– Estoy menos seguro de que me gustaría saber si mis hijos han cometido un delito capital. Estoy muy borrosa aquí. Podría querer saber después del hecho si, por ejemplo, dichos niños se convirtieron en figuras de noticias públicas debido a dicho crimen. Pero, incluso si la acción fue horrible, todavía creo que podría “confiar” y “amar” a los niños sin saberlo. No estoy siendo ciego o ingenuo aquí, simplemente jugando fuera de mis emociones superficiales.

Entonces, al utilizar estos puntos como una línea de base, es posible tener una relación de confianza / funcionamiento “saludable” con los secretos, siempre y cuando no sean potencialmente serios o se desvíen de la pareja.

Mi última pregunta, para la que no tengo una respuesta cómoda, pero me inclino por “no importa”: si su pareja había vivido una vida anterior (identidad más antigua, posiblemente cazada o criminal, ahora reemplazada por una ficticia) ‘nueva’ identidad), ¿querrías saber? ¿Influirá ese secreto en la función o confiabilidad de esta identidad y relación “nueva” actual? ¿Vivimos todos vidas pasadas y guardamos secretos inconfesables en este sentido superficial?

Answer 8

Gracias por A2A.

Déjame contarte una historia, es real !. Una de mi amiga (niña), es adoptada por su madre actual y su madre actual es una viuda. Ella sabe todo sobre esto y también sabe sobre sus padres, probablemente cuando ella tenía 12 años. Ellos (sus verdaderos padres) vienen ocasionalmente a conocerla ahora ella también tiene una hermana. Entonces, este tipo de cosas es muy personal y probablemente nadie querría compartirlo hasta que la relación sea muy estable y haya estado funcionando durante mucho tiempo. Además, no le importa a su compañero en la relación si usted es o no. Adoptado o no (no a mí al menos). Así que no le dice a su compañero que solo le dice cuando se cumplen las condiciones anteriores. Ver uno no le permite conocer los secretos cuando piensa que ahora es irrelevante hablar de eso, y que su pareja no pueda darse cuenta de lo que está sintiendo ahora o puede ser que usted es demasiado hiperactivo para hacerlo. entienda la situación, de lo contrario, si son muy comprensivos (relación y mentalidad de muy buena calidad) entre ellos, entonces probablemente deberían compartir cada uno y, de lo contrario , no compartirán cosas personales, ¡ya que pueden usarse en su contra! como nadie sabe quién se volverá contra ti.

Answer 9

¡No solo aceptable sino que es un deber! Un cierto espacio personal es extremadamente crucial en una relación. No puedes esperar que tu pareja se siente desnuda además de ti. Quiero decir .. Es su decisión si quieren compartir algo o no.

Pueden guardar secretos sobre cualquier cosa, todo depende de su propia elección. Mantener un secreto y no revelar nada no los convierte en un tramposo oficial. La fe está en el corazón. El amor tiene tp existen. Descansa todo es secundario.

Answer 10

“¡Dime la verdad!” “No puedes manejar la verdad”. Fue las citas famosas sobre la pregunta como se mencionó. Los secretos son secretos por una razón. Algunos son cargas que uno quiere mantener, otros son sufrimientos que son demasiado dolorosos como para revelarlos. Independientemente de cuáles sean las razones si uno no quiere compartir, entonces mamá es la palabra y no tiene nada que ver con la confianza.
Si realmente confías y te preocupas, ¿por qué quieres desenterrar esqueletos que están enterrados? Si el secreto ayudara, ya te habrían dicho. Estoy en una relación ahora que sé mucho más de lo que debería, pero si le digo que sé todo sobre su pasado. No, no es necesario, lo que sucedió en el pasado ha sucedido. Estoy de acuerdo con mi relación actual con ella.
Sin embargo, ya me he divorciado dos veces antes. Cuando la conocí, invité a todos los miembros de su familia a reunirse en un restaurante. Me presenté, una breve historia de mí y de mi situación actual, y les comuniqué mi intención de salir con su hermana (los padres ya se habían ido) y estamos en nuestros cincuenta años. Les dije que me preguntaran cualquier cosa y dejé que fuera un piso abierto. No quiero que descubran nada sobre mí de otras fuentes y que lo escuchen directamente de la boca del caballo.
La honestidad es la mejor política para que no tenga que recordar sus mentiras. Por favor, recuerde que guardar un secreto no significa deshonesto.

Answer 11

El derecho a la privacidad es un derecho humano básico y fundamental. Usted tiene el derecho de establecer límites en usted mismo, lo que significa que tiene el derecho de determinar a qué personas le concede acceso, su persona, su intimidad, su cuerpo y su privacidad, y en qué medida.

Dicho esto, elijo no guardar secretos de mis compañeros. Valoro la intimidad. Cada secreto que guardas es una barrera para la intimidad. No me interesan las relaciones en las que no puedo estar completamente abierto con mi pareja. Si temo que alguien me rechace al enterarme de la verdad sobre mí, no quiero estar con esa persona.

Answer 12

Bueno, todos tienen secretos en la medida en que hay cosas que hemos elegido NO compartir con nuestros socios. Sin embargo; es probable que estas sean cosas de las que él / ella no se da cuenta; y por eso nunca lo preguntarías.

Sin embargo, los “secretos” sugieren que se está ocultando algo que podría “dañar” la relación , lo que sugiere que hay problemas fundamentales con la pareja que aún no se conocen.

Así es como esto:

• Si estamos hablando de ‘historias embarazosas’ o algo que simplemente no es relevante (un detalle de trabajo innecesario), entonces está bien (si es una característica de la relación)
• Si es una cuestión de infidelidad, una mentira acerca de su paradero o algo por el estilo es NO. No es aceptable.

Para más de mis reflexiones sobre la vida diríjase a aquí.

Answer 13

En términos generales, no. El propósito de un secreto es ocultar un hecho o verdad. El propósito de ocultarlo es porque sospechas que a tu pareja no le gustará o no podrá tolerar esa verdad.

Hay un período de tiempo cuando dos personas se están conociendo. Durante ese período, habrá todo tipo de cosas que no se conocen entre sí, todo tipo de secretos que puedas decir. A medida que se conocen, compartir esas historias y acercarse más y ser más íntimos es un tipo especial de proceso. Requiere confianza y honestidad sobre la vida de uno. La discreción es importante, y hay un momento y un lugar para compartir algo que puede ser difícil o muy personal. Pero uno esperaría que pudiera compartir casi cualquier cosa.

De esta manera, una pareja se volverá más cercana y más íntima con el tiempo y, aunque no sepan todo sobre los demás, no mantendrán intencionalmente ciertos aspectos de sus vidas que no estén dispuestos a compartir.

Answer 14

¡Por supuesto!
No importa en qué relación se encuentre, todavía puede decidir qué compartir y qué retener , especialmente si lo que retiene no afecta a la otra persona de ninguna manera, especialmente si lo que retiene es algo personal. Mi regla es que si no es de su incumbencia, no está obligado a decírselo .
Por ejemplo, nadie necesita saber su ciclo menstrual, o si habla mientras duerme, o si oculta comida chatarra en su armario. A menos que pasen mucho tiempo contigo o compartan una cama y un armario contigo, no es asunto de ellos. Por otro lado, si tienes un nuevo trabajo y tienes que mudarte por todo el país, entonces díselo a tu cónyuge / amigos / familia, porque es asunto de ellos si estarás en su vida o no.

Answer 15

Tu vida antes de conocer a un compañero es asunto tuyo y nada que ver con él. Del mismo modo, su vida antes de que te encuentre no tiene nada que ver contigo. Es tu decisión decidir lo que compartes con él, pero si decides guardar silencio sobre algo en tu vida, ¡asegúrate de que nadie más se lo diga! Por ejemplo, si tu tía Sheila está languideciendo en la cárcel por asesinar a su esposo, entonces es posible que tengas que decírselo. Si tuvo un hijo ilegítimo cuando tenía 16 años, entonces es su decisión si confía este secreto.

Sin embargo, una relación de amor y confianza puede sobrevivir a muchos secretos si realmente eres “el único” el uno para el otro. Y los secretos tienen una forma de salir muchos años después del hecho.

Answer 16

Todo el mundo tiene secretos, no es necesario que cumplas todos tus secretos, si lo hicieras ya no serían secretos.

Es mejor dejar algunas cosas sin decir. Si es un secreto que beneficiará su relación, entonces adelante y compártala. Si es un secreto que no tiene ningún beneficio para su relación, entonces ¿por qué compartirlo? La realidad es que cualquier cosa que digas puede ser usada en tu contra. Depende de usted, pero piense en lo que dice antes de decirlo, porque nunca se sabe.

Answer 17

Por supuesto que puedes tener secretos.

No hay universal “aceptable”, tampoco, sin disposiciones.

“Odio esa camisa” es un secreto (ya no, él lee esto). ¿Necesito decirle eso a él? ¿Realmente hará que nuestra vida sea mejor si él lo sabe, o puedo guardar un secreto y dejar que disfrute usando esa camisa que odio?

“Odio beber batidos con una pajita”. Ese era otro, pero tuve que compartirlo o condenarme a mí mismo por no haberlos servido en un tazón de la manera que yo prefiero.

Todo está en el contexto y los detalles.