Quiero comenzar una vida poliamorosa, ¿cómo puedo abordar este estilo de vida después de ser monógama toda mi vida?

Answer 1

Primero, vuelve a leer todas las otras respuestas.

Fui criado como agnóstico en una comunidad fuertemente SUD, en una parte fuertemente SUD de los Estados Unidos. El tipo de poligamia de “jefe de hogar” practicado por LDS NO es poliamor. Es una situación de comercio de poder. Tiene más en común con las relaciones maestro / esclavo que con el poliamor. Sin embargo, no es un intercambio de poder total, ni siquiera está cerca, por lo que en realidad no es M / s. Es un estilo de vida interesante, pero de nuevo no es poliamor.

Polyamory consiste en dejar que cada uno de sus socios explore su potencial y expresión a través de las relaciones con los demás. A veces esas relaciones incluyen el sexo. Usted apoya, alienta y alienta que al igual que lo hacen por usted.

Hacer un poco de oración y la búsqueda del alma. Averigua la causa de tus celos y elimínalo. ¿Temes algo? La mayoría de las veces vemos el miedo al abandono o el temor a la pérdida (generalmente de algo a lo que uno se siente “autorizado”) como la causa subyacente de los celos. ¿Te sientes inadecuado en comparación con alguien que podría competir por la atención de una mujer? La autoimagen importa.

Cavar. Enfrenta tus creencias y prejuicios. Pregúntese qué quiere mantener y qué quiere cambiar, y luego cámbielo según lo que * usted * dirija, en lugar de como sociedad o iglesia como se lo dijeron.

Answer 2

Una vez me dijeron: “No puedes alejarte más de lo que eres fundamentalmente”.

¿Sabes cuántas personas han intentado vivir la vida que deseas? Pero como lo has pedido, te responderé de todas formas. Pero estas son algunas palabras de precaución,

• Si tienes una tendencia natural a aferrarte a las personas, nunca podrás ser poliamoroso.
• Puede ser que tengas el corazón roto por uno o dos latidos, y quieras proteger a tu pequeño corazón. Pero el poliamor no es la solución. No cerca de cerca.
• Hay muchas personas antes que tú, que han tratado de ser poliamorosas solo para caer de cabeza en el amor monógamo con la persona de tu sexo opuesto, que es poliamor desde que te proyectaste a ti mismo como eso. Por lo tanto, sus posibilidades de pasar por otro ataque cardíaco son iguales, si no más, que un amor monógamo.
• Sabía que algunas personas que decían ser poliamorosas y abiertas para una noche se quedaban quietas, se enganchan, pero finalmente se vuelven pegajosas después del primer encuentro físico.
• Pocos años después, cuando se relatan los corazones que se han roto, es posible que no se sienta como un semental, sino más bien como una persona miserable que solo trajo dolor a las personas.

Pero si todavía quieres darle una oportunidad, comienza compartiendo tu ropa interior primero, porque se dice que si un humano puede compartir su ropa interior puede compartir a sus amantes. De acuerdo, aparte de las bromas, no hay nada que puedas hacer para SER poliamoroso, ya sea que nazcas así o que la vida te ha endurecido lo suficiente como para sentirte alejado de cualquier posesividad cuando se trata de amar. Es un estado mental, no un hábito que puedes desarrollar.

Answer 3

¿Quieres ser poliamor para ser menos posesivo? No funciona así.

Es muy fácil vivir una vida poliamor si eso es lo que realmente quieres, encuentras personas con una mentalidad similar y estructuras tus relaciones de manera tal que aumente la felicidad agregada de cada persona.

Sin embargo, si eso no es a lo que has estado acostumbrado y eres una persona celosa, probablemente no lo sea para ti. ¿Antes de tener múltiples parejas, tal vez deberías trabajar en tu relación con una sola pareja primero? La envidia es una parte de la naturaleza humana, pero si está siendo demasiado posesivo con un compañero, debe mirarse a sí mismo antes de intentar agregar más personas a la mezcla. Recomendaría buscar un terapeuta profesional para esto, ya que están equipados para guiarlo lógicamente a través de sus sentimientos.

Créame si decide entrar en un estilo de relación que finalmente no está listo para tener o no es compatible con usted, terminará usándolo con su pareja, ya sea consciente o inconscientemente. Trabaja en ti mismo primero.

Answer 4

Originalmente respondió:

Quiero comenzar una vida poliamorosa, ¿cómo puedo abordar este estilo de vida después de ser monógama toda mi vida?

21, hombre. Me criaron SUD. Diría que soy una persona bastante celosa cuando se trata de S / O, la razón por la que quiero incorporar este estilo de vida de poliamor. En cuanto a los resultados deseados, espero ser menos posesivo.

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Si quieres ser menos posesivo, sé menos posesivo.

Sé que suena como una especie de “simplemente se feliz”, pero es todo lo contrario.

El poliamor es el simple acto de admitir ante usted y su (s) pareja (s) que cada persona solo se posee a sí misma. No importa cuánto tiempo seas poli , no siempre querrás dejar que tu pareja salga y haga … lo que sea que hagan,

Mire, cuando estaba casada, a veces mi esposa quería arrastrarme de compras, incluso cuando estaba cansada y quería descansar en la casa. A veces, eso significaba que mis días de descanso se pasaban torpemente por decirle que no parecía más gorda con el vestido actual que la docena anterior.

Estaba eligiendo la forma en que pasaba mis días, y elegí compartir mi tiempo con ella. Podría, y probablemente debería, en retrospectiva, decirle que quería más tiempo para mí, y que ella debería encontrar algún otro socio de compras.

Del mismo modo, cuando estabas en el jardín de infancia, te dijeron que tenías que compartir tus juguetes con tus hermanos. Que tienes que ser amable con todos, incluso cuando estás cansado o estresado. Que no puedes dictarle a las personas que te rodean, incluso cuando realmente quieres tu camino en esto. Que no puedes tomar cosas de otras personas, incluso cuando realmente las quieres. Vives toda tu vida así.

Hasta que empieces a salir.

Entonces los celos se consideran un signo de compromiso, y querer monopolizar el tiempo de alguien supuestamente se trata de cuánto quiere hacer por ellos. Sí, en la primera carrera precipitada de una nueva relación puede sentirse así, pero eso es correlación en lugar de causación.

Ser una persona posesiva no se trata de cómo te sientes. Se trata de lo que haces. Si me encuentro con alguien y quiero monopolizar su tiempo, eso no me hace posesivo. Si me encuentro con alguien y monopolizo su tiempo, eso te hace posesivo. El truco consiste en seguir todas las reglas que te enseñaron en el jardín de infantes, incluso si tienes sentimientos sensuales con alguien.

Llamarte a ti mismo poli no arregla eso. Si quieres ser desinteresado, actúa desinteresadamente. Si quieres ser poliamoroso, haz cosas poliamorosas, y la parte superior de la lista de “cosas poliamorosas” es actuar desinteresadamente. Siente como quieras; Eso no es lo que necesita ser arreglado. Lo que necesitas arreglar es cómo actúas.

Answer 5

Si esto es realmente lo que quieres, puedes hacerlo. Haz tu tarea primero. Edúcate sobre el poliamor. Hay muchos libros por ahí y yo comenzaría con estos tres: More Than Two, Opening Up y The Ethical Slut. El capítulo de Más de dos sobre los celos es genial, por cierto.

Los celos son una emoción humana normal (sí, incluso las personas poli tienen celos) y no hay nada de malo en sentir celos. Donde nos metemos en problemas es cuando actuamos sobre nuestros celos. Puede que no controlemos cuando surgen los celos y tenemos el control del 100% de nuestras acciones (no importa lo que pensemos).

Reconocer su posesividad y sus celos puede hacer mucho para poder lidiar con eso. No esperar que un compañero haga algo cuando te sientes celoso o posesivo, entonces reconocer que tus sentimientos también es una buena idea.

¡Buena suerte!

Answer 6

Primero, termina cualquier relación monógama en la que estés involucrado actualmente. Si bien es posible * hacer una transición a una relación monógama, implica el uso de humanos como conejillos de indias en tu experimento, y eso es feo.

Siguiente – involucrarse con su grupo de poli local. NO FECHAR durante aproximadamente un año. En su lugar, asista a funciones con el grupo y trabaje en su carrera. Obtén una idea sólida de quién eres y qué te gusta cuando estás solo. Encuentra tu ritmo y siéntete cómodo contigo mismo como individuo independiente.

Durante este tiempo, observe con cuidado e identifique a los sospechosos habituales cuando la mierda inevitablemente golpea al fanático una y otra vez y una y otra vez y otra vez en su grupo de poli. Algunas dinámicas clave a las que se debe prestar atención son los privilegios de pareja institucionalizados y las reservas de dinámicas monógamas que no funcionan bien en las relaciones políticas.

Después de aproximadamente un año, siéntate y realiza una autoevaluación honesta. ¿Qué traes a la mesa? ¿Qué le traería el poliamor como lo has visto durante el último año?

¿Aún quieres algo que ver con estas personas?

Si, en ese momento, aún desea hacer esto, feche * con cautela * y siga con su grupo de poli local. Gente de citas con al menos tres años en su haber, que ha presenciado personalmente llevando vidas relativamente libres de dramas. Tus elecciones serán muy, muy limitadas.

Buena suerte para ti.

Answer 7

Si está intentando abrir su relación para que sea poliamoroso con el propósito de volverse menos posesivo, debo recomendarle que reconsidere inmediatamente. Esa es una manera muy peligrosa y destructiva de hacer las cosas. No tengo nada en contra del poliamor, pero lo que estás intentando no es lo que realmente quieres, no lo creo. Además, cuando estés muy celoso y posesivo, el estilo de pavo frío será lo más difícil que jamás harás. Yo mismo tengo la tendencia de ser celoso y posesivo acerca de cómo mi novia usa su tiempo (ella es introvertida y quiero toda su atención)

Lo que recomendaría sería, en primer lugar, decirle a su pareja sobre su deseo de ser menos posesivo para que esté a bordo y luego sugerirle que haga / pase más tiempo con amigos.

Mira dentro de ti mismo para encontrar lo que realmente quieres y luego sal y hazlo. Si realmente quieres una relación poliamorosa, hazlo, pero date cuenta de lo que estás inscribiendo y los pros / contras de tus elecciones.

Buena suerte

Answer 8

Creo que estás confundiendo un medio con un fin.

El poliamor no te hará menos celoso. Imagina a tu pareja actual besando a una, dos o tres personas más mientras estás en la habitación. Estás ahí. Podrían haberte besado. Pero ellos besaron a esas otras personas. ¿Por qué? ¿No eres lo suficientemente bueno para ellos? ¿No eres suficiente para ellos?

Si solo leer eso te hizo sentir muy caliente, no estás listo para meterte en un poliamor. Claro, hay mucha más libertad en algunas configuraciones en comparación con otras. Pero la compensación es que estás agregando a una persona adicional completa con emociones, deseos y complicaciones.

El poliamor no te hará menos celoso. Necesitas volverte menos celoso si quieres establecer un poliamor.

Answer 9

Si el objetivo es volverse menos celoso, hagámoslo. Tratar de resolver los celos volviéndose poliamoroso es como tratar de perder peso al cuadruplicar sus comidas diarias.

Si quieres ser menos celoso, enfócate en eso. Lea acerca de las raíces de los celos. Obtenga ayuda profesional de asesoramiento. Enfócate intensamente en lo que te pone celoso. Trabajar a través de eso.

Luego descubrirás quién eres realmente y quieres sin que tus miedos determinen tus prioridades.

Answer 10

No.

Ya acabas de enumerar al asesino número uno de cualquier relación, y definitivamente el único sentimiento sobre el que debes tener absolutamente control: los celos.

Yoda lo dijo mejor: “Los celos son la sombra de la codicia”. La codicia es el deseo de adquirir dinero o posesiones, y luego negar esas cosas a los demás.

Las personas y las relaciones pueden ser posesiones.

Es posible que desee retroceder y volver a evaluar sus motivaciones para esto.

Answer 11

No estoy seguro de por qué quiere cambiar a “poli”, pero le aconsejo que no lo haga. Parece que sus celos son en realidad que muestran una cantidad razonable de aprecio por su pareja. El estilo de vida poli puede crear un error de “división por cero” en su programación emocional. No se sabe lo que podría pasar.

Answer 12

Como una o dos respuestas sugirieron, recomiendo altamente encontrar un excelente terapeuta de conversación o uno especializado en terapia cognitiva conductual. Debe estar bien en su propia piel y lidiar con sus propios problemas antes de someter a otra persona a su posible comportamiento.

Answer 13

Convertirse en poliamor es tan simple como informar a sus socios que vive poliamorosamente.

Sin embargo, si tienes problemas de celos, no estoy seguro de cómo te va a ayudar esto. Suena casi como si estuvieras tratando de usarlo como una forma de terapia de aversión, y no veo que funcione. Lo veo potencialmente resultando en que tengas muchos momentos realmente infelices con tus futuros socios.

Yo sugeriría que se sienta cómodo en una relación con una persona y que luego intente con una tercera persona con la que ambos estén bien, como primer paso. Completo en poliamor es un gran salto para una persona con problemas de celos.

Answer 14

Ah, sí, ¿cuál es el enigma moral que has creado para ti mismo? ¿Quieres ser menos posesivo sexualmente? Así que ten relaciones sexuales con más de una mujer … Te prometo que no funcionará porque te estás entrenando para codiciar haciendo esto y, por lo tanto, te vuelves más celoso. No funcionará, y cualquier imbécil SUD sugirió que tal cosa es un imbécil puro sin inspiración.

Answer 15

Ser poli no es fácil, si tienes un poco de celos, entonces no es para ti.