¿Las citas en línea reducen a las personas a una lista de atributos en lugar de permitir que las personas tengan experiencias juntas que tienden a crear una sensación de conexión?

Answer 1

“Este es un mercado terrible y tenemos que hacer algo para solucionarlo”.

¿De verdad, Dan?

El estado ya hace mucho para intervenir en el mercado de relaciones. Los contratos matrimoniales están estrictamente regulados. Las personas del mismo género no pueden casarse en la mayoría de los estados. La gente no puede entrar en matrimonios polígamos. Es difícil alterar los contratos matrimoniales y, a menudo, requiere un asesoramiento legal costoso para redactar acuerdos prenupciales ejecutables. A diferencia de épocas anteriores y en otras sociedades, no es posible redactar contratos de matrimonio temporales u otros acuerdos.

La prostitución es ilegal en la mayoría de los estados. Esto empuja a las personas que están comprando y vendiendo nada más que carne en el mismo mercado que las personas que buscan comprar y vender notas de amor tontas e irse a medias en una gran hipoteca y en una escuela privada para futuros hijos.

El gobierno ha hecho ilegal el mercado del sexo. Esa es una gran intervención que debes ignorar si estás tratando de entender el mercado de citas. Si va a hablar sobre el “fracaso del mercado” en las relaciones, entonces podría tener sentido mencionar al menos la criminalización de la “profesión más antigua del mundo” y reflexionar sobre cómo podría confundir a los participantes en el mercado del romance.

Piense en cuán significativamente las leyes contra los homosexuales y la clasificación de la homosexualidad como una enfermedad mental (que persistió hasta la década de 1970) afectaron a la cultura estadounidense. Ahora trate de imaginar en qué medida la supresión de la prostitución puede causar efectos invisibles en el mercado estadounidense de citas como lo es hoy. La distorsión en el mercado de citas debido a esto tiene un impacto en más que solo prostitutas y clientes.

El estado también hace cumplir las deudas de manutención de menores con sanciones severas diferentes de otras clases. Esta penalización crea riesgos ocultos para la formación de relaciones. Los tribunales a menudo intervienen en los divorcios, en parte debido a la inflexibilidad de los contratos matrimoniales otorgados y administrados por el estado. El mercado romántico está sujeto a muchas intervenciones estatales, pero menos que el mercado para, por ejemplo, el maíz.

Hay muchos servicios que permiten a las personas “compartir experiencias entre ellos”. A menudo son mucho menos eficientes (en mi opinión) que las citas en línea, en las que todas las partes pueden ser explícitas en sus intenciones. A veces, un club de libros o una membresía de un club de voleibol son solo membresías del club de libros o clubes de voleibol, y no solo una excusa para echar un polvo.

Los clubes de libros, por ejemplo, son formas terribles de conocer a mujeres de más de 20 años que aman los libros. Son excelentes maneras de conocer mujeres casadas de 40 años, mujeres de 30 años a quienes les gustan los libros de los cuales soy demasiado joven para eso, tienen novios que ganan más dinero que yo, y profesores de edad avanzada. Las citas en línea son un mejor ahorro de tiempo para encontrar personas en mi rango de edad que comparten mis intereses,

Usted puede pagar por los servicios de emparejamiento. Todavía están alrededor. A menudo son más costosos que la alternativa automatizada, porque realizan la labor de cribado que de otro modo necesitarías en los servicios automatizados. Los servicios de citas más baratos lo reducen a una entrada en la base de datos (que puede estilizar) y confían en los daters para hacer el trabajo del casamentero. Los servicios de citas en línea a veces también intentan jugar el papel de robo-yenta, con diversos grados de éxito.

La gente rara vez experimenta una conexión auténtica de un servicio de citas en sí. Es por eso que están acostumbrados a establecer fechas , también conocidas como “experiencias compartidas” por personas pretenciosas. Usas la parte de la fecha para averiguar si vale la pena seguir una relación.

Answer 2

Estoy de acuerdo con Charles en que los algoritmos de citas en línea no lo reducen completamente a un conjunto de atributos. Nuestras características estadísticas (altura, peso, edad, etc.) son una capa de análisis de coincidencia para la mayoría de los servicios.

En cambio, argumentaría que NOSOTROS constantemente intentamos destilar fechas potenciales a una lista de verificación. Nos lo hacemos mutuamente cuando evaluamos una fecha potencial en línea más de lo que podemos hacerlo cuando nos encontramos con alguien “en la naturaleza”.

Así que el problema con las citas en línea es doble:

• Intelectualizamos nuestro proceso de elección de pareja hasta el punto en que podemos identificar una lista de atributos que necesitamos. Y,
• Creemos que podemos identificar con precisión las características en una pareja que llevará a una relación exitosa.

Obviamente, encontrar amor y compañía no es un proceso particularmente intelectual. Y si bien es bueno tener “rompe-tratos” o una lista de cosas que hacen que la gente sea una mala pareja para usted, es posible que no pueda identificar las características que hacen que una persona sea una buena pareja.

La mayoría alcanza ese nivel de autoconciencia a través de la práctica, es decir, tener citas y tener relaciones que no funcionan y procesar lo que aprendieron a través de esas experiencias.

Y mientras que las citas en línea permite el acceso a … ¡Las “repeticiones” también nos permiten continuar buscando, encontrando y cometiendo los mismos errores! Yo diría que el problema con las citas en línea está en nuestra atención y selección más que los algoritmos mismos. Es la falta de autoconciencia, magnificada por la facilidad de acceso a una gran cantidad de daters.

Me estoy agotando solo de pensar en esto. Hablando de eso, para el mes de febrero iré a las fechas # 28 y las documentaré en mi blog NO * DE OTRA MANERA E. A pesar de vivir en Los Ángeles, todavía no he desistido de las citas … Deséame suerte.

(PS Gracias Will!)

Answer 3

Lo primero en lo que pensé cuando vi esta pregunta fue si el Sr. Ariely es soltero o no. Él no es; ha estado con su esposa desde 1998. ¿Entendido? No ha estado activamente en el mercado desde antes de principios de siglo. Ahora, piense en las ramificaciones de eso en sus comentarios sobre citas en línea. Ha sido un observador ocasional pasivo de ese llamado mercado, durante mucho, mucho tiempo. Eso no significa que no esté calificado para hablar de ello; es solo que creo que le falta algo de empatía, aquí.

Por supuesto que tiene razón sobre las citas en línea y las listas de atributos a las que todos estamos reducidos; Pero realmente no está viendo el bosque por los árboles. Lo que hace la datación en línea es proporcionar un filtro inicial, no proporcionar la relación. Es probable que sea imperfecto, pero demonios, también lo es la tía de la compañera de trabajo de tu hermana que quiere ponerte en contacto con su primo segundo dos veces removido. En serio, ahora.

Las citas en línea no se trata de un “mercado” para solteros. Los sitios de citas en línea brindan a los solteros información mutua; pero están estableciendo un mercado para las relaciones , no para las personas que podrían participar en esas relaciones. Como tal, parece que les va bastante bien; es mejor que la mayoría de las fiestas de fraternidad de la universidad, donde parece que los solteros están buscando lo mismo.

No me gustan las citas en línea porque no me gusta sentir que estoy en un desfile, un concurso y concurso de belleza, en el que me “seleccionan” o hago “picking”. Se siente un poco como estar en la alineación en el Rancho Mustang; Hay un montón de rechazo rápido. Me siento así porque no me siento cómodo siendo reducido a una lista de atributos; y me siento así porque me gustaría manejar mi propia presentación un poco mejor y elegir con quién seguir. Muchas personas que hacen citas en línea realmente no entienden qué es lo que están buscando; así que nos tropezamos, buscamos a tientas y lidiamos con muchas interacciones que realmente no nos interesan (como mis interacciones con el zurdo, y el dentista en la lam, y el ganador del Oscar: historias para otro momento …) .

Sin embargo, esa es la forma en que encontramos a nuestros compañeros y parejas románticas en la vida real, excepto en una forma mucho menos eficiente y menos concentrada. Vamos a lugares, hacemos cosas que nos gusta hacer y nos reunimos gradualmente con personas a las que nos gustaría conocer, mejor. Todas las citas en línea aumentan el volumen y proporcionan algún tipo de información de línea de base razonablemente confiable sobre la persona. El problema es que, a diferencia de la vida real, realmente no se puede decir si son veraces: las imágenes a veces no son correctas, la pereza es un invento de otra persona que hizo una reescritura en su perfil, el lujoso automóvil o el ambiente de vacaciones es realmente El coche de otra persona y un set de cine. Es difícil juzgar la química. Cuando te encuentras con alguien en persona y compartes una experiencia con ellos, puedes ver de qué se trata y cómo reaccionan, así como responder a las situaciones y ver cómo son “reales”.

La mayoría de nosotros no nos casamos con personas que solo hemos conocido en línea porque una relación se trata de experiencias de la vida real. En nuestras cabezas / genitales pasamos por listas de verificación o atributos cuando nos encontramos con personas en la vida real, tal como lo haríamos en línea antes de elegir continuar la conversación. La cuestión es que es una lista de verificación diferente, la mayoría de las veces, y todo lo que se puede hacer en línea es identificar los atributos que muchos de nosotros observamos y permitirnos identificar cuáles son importantes para nosotros. Y ese es el problema: la mayoría de nosotros no sabemos lo que realmente queremos y necesitamos. Las citas en línea no son particularmente diferentes de las citas en la vida real, excepto, quizás, en términos de volumen de posibles candidatos y filtros. Te obliga a “mirar” a todos los que están en la pantalla. En la vida real, para bien o para mal, probablemente no le prestemos tanta atención a la mayoría de ellos.

Answer 4

Es correcto que si estás haciendo una actividad que te gusta, es más probable que encuentres a alguien. Los intereses mutuos son importantes. Sin embargo, las citas en línea no te reducen completamente a una lista. Normalmente, los sitios web utilizan algoritmos para coincidir con usted en función de las preguntas que responda, aunque estas no son preferencias de películas, que no entran en el proceso de coincidencia.

La lista de atributos es cómo evaluamos a las personas. No importa dónde se encuentre con alguien, los escanea, escucha señales en su conversación y se aferra a intereses comunes. Las citas en línea son un paso alejado de conocer a alguien en persona, pero te permite buscar muchas más personas a la vez.

El verdadero punto de los atributos es dar una chispa para que comience la conversación, no para que coincidan uno al lado del otro.

En general, es importante valorar ambas formas de conocer gente, ya que ambas tienen diferentes costos y beneficios.

Answer 5

No estoy de acuerdo con el Sr. Ariely (aunque él hace un punto interesante).

No solo hice una buena cantidad de citas en línea, hice presentaciones a grupos de solteros sobre el tema. (Irónicamente, acabo de pasar la víspera de Año Nuevo con mi mejor amigo y su pareja que se ahorró la molestia de usar citas en línea al reunirme en uno de mis eventos hace casi diez años). Supongo que cuando se trata de aparearse, las cosas no han cambiado mucho.

Si bien algunos afortunados “se conectan” de muchas maneras, para la mayoría de los solteros encontrar una relación es un juego de números y las citas en línea hacen posible conocer a más pretendientes potenciales en un mes o dos que lo que la mayoría de los solteros podrían encontrar en años.

Por supuesto, reducir a las personas a las estadísticas tiene sus limitaciones, pero las estadísticas también ayudan a los solteros a concentrarse en lo que (piensan) que les gusta.

Podría escribir volúmenes sobre este tema, pero probablemente sea mejor incluir simplemente un par de observaciones que hice sobre por qué las citas en línea no son para todos.

Las citas en línea comenzaron como un medio (reunión) para un fin (apareamiento) que se sintonizó en un fin en sí mismo. Así que mientras ayuda a algunos solteros a encontrar conexiones permanentes, mantiene a muchos solteros permanentemente solteros.

Hay algunas razones para esto.

Una es que las citas en línea le dan un nuevo significado a “muchos peces en el mar”. Los solteros que se destacan en conocer a otros solteros a través de citas en línea tienden a ser más propensos a renunciar a las relaciones tan pronto como se desvanece la infatuación inicial (generalmente entre dos y seis meses) y aparecen los primeros signos o la realidad (conflicto, inconvenientes, desacuerdos) . En lugar de tratar de resolver los pliegues, uno o ambos tornillos. Por qué no? Después de todo, hay muchos otros compañeros potenciales (y la alegría del enamoramiento) a solo unos clics de distancia. Luego repiten el proceso una y otra y otra vez. Las citas en línea son una bonanza para los solteros que están enganchados en la etapa de encaprichamiento, en lugar de buscar conectarse genuinamente.

Otra razón es que los solteros tienden a poner más énfasis en ciertas estadísticas (altura, peso, religión, trabajo, finanzas) que en un factor más significativo: la historia. Por ejemplo, las mismas mujeres que no considerarán a los hombres que son una pulgada más cortos que su altura mínima (o que se están quedando calvos porque prefieren una cabellera llena de cabello) convenientemente ignorarán el hecho de que un hombre alto con una gran cabellera ha sido En quince relaciones en los últimos dos años. (Y sí, esto también se aplica a los hombres).

Un tercero es que hay muchos datadores profesionales (no todos, pero en su mayoría hombres) que no están interesados ​​en aparearse. Y gracias a las citas en línea, no tienen que hacerlo porque hay un sinfín de posibles citas (lo que hace que sea más fácil pasar de una relación a otra).

Practicar, practicar, practicar ayuda a hacer que las citas profesionales sean extremadamente atractivas para las mujeres que están enganchadas en rituales de apareamiento primitivos. Estar con una persona con experiencia (quién sabe exactamente qué decir, cómo actuar, dónde ir) puede ser irresistible para las mujeres que hacen demasiado hincapié en la importancia de tener una gran primera cita. Las personas que hacen citas profesionales hacen que las cosas serias se vean aburridas y sosas en comparación. El resultado final es que muchas mujeres se niegan a considerar asuntos serios y pierden el tiempo buscando y tratando de conseguir citas profesionales. Esto es el equivalente a las patos que nunca se aparean porque pasan sus vidas persiguiendo señuelos.

Me detendré aquí …

(Estaba considerando comenzar un tablero en Quora para reciclar las miles de páginas de notas individuales que archivé. Responder a esta pregunta me convenció a crear Notas individuales).

Gracias Will!

Answer 6

Es un punto de vista interesante, pero tal vez es solo la forma en que estoy conectado y cómo funcionan mis relaciones (hey, sigo siendo amigo de gente que me conoce desde el jardín de infantes , sí, eso es así como más de 20 años, así que tal vez instintivamente entiendo algunos inquilinos fundamentales de las relaciones) pero no estoy de acuerdo con su ejemplo de tomar a 100 personas y luego no saber qué 50 le gustaría y qué no, según sus atributos. Tal vez sea diferente si estás buscando amigos, pero mis compañeros potenciales no siempre son personas a las que les tiraría en la olla de “amigos exclusivamente”. Por ejemplo, si alguien no es un amante de los perros, entonces terminarán en mi lista de aversiones incluso si son increíbles, súper inteligentes y liberales, ya que eso es un factor decisivo. La misma historia si son vegetarianos o están en alguna dieta restrictiva funky, porque las probabilidades son buenas, tratarán de dármela y me gusta mucho la comida para dejar algo de ella para un amigo.

Así que cuando se trata de mis propias preferencias de citas, tengo una serie de filtros que corrí en función de lo que estaba buscando en ese momento. Estos son los mismos filtros que usaría para escanear a los chicos en un bar abarrotado, en una cafetería, en un centro comercial, etc. Cuando he usado herramientas de citas en línea, eso es todo lo que han sido, un instrumento para conseguirme a mis fines últimos. (lo que dice Quora User es una elaboración más larga que mis propios pensamientos sobre el tema).

Answer 7

Hay una gran variedad de sitios de citas en línea que utilizan una variedad de enfoques. Algunos sitios funcionan para algunas personas, otros funcionan para otros … y hay otros para quienes las citas en línea no serán satisfactorias en absoluto.

Pregunta: ¿Cómo determina el éxito de un sitio de citas en línea? ¿El número de primeras fechas que llevan a segundas fechas? ¿El número de primeras fechas que llevan a relaciones a largo plazo? ¿El número de fechas que llevan a una aventura de una noche? ¿El número de personas que “se divirtieron”?

Diferentes personas quieren diferentes cosas de citas en diferentes momentos. El “éxito” de las citas también depende en gran medida de que las dos personas tengan suficiente conocimiento de sí mismas para saber qué funcionará y qué no funcionará bien para ellas individualmente (lo cual es algo muy diferente y luego “saber lo que quiere”). Hay mucho de variables en juego que ningún servicio de citas en línea, sin importar cuán buena sea la UX, puede controlar.

Aquí está el verdadero desafío que resuelven los sitios de citas en línea: saber quién más está “en el mercado” para una fecha. Existe un alto costo social potencial para perseguir a alguien que está involucrado o que no está interesado en absoluto. Si se reúne con alguien que conoció en línea, no hay confusión sobre el contexto social. Usted no está “simplemente pasando el rato”; estas en una cita

Eso, en sí mismo, es enorme.

La mayor parte del resto depende de su gusto personal y de tener expectativas realistas.

Answer 8

Cuanto más “salgas”, más posibilidades tendrás de conocer a alguien. Con las citas en línea, tienes el lujo de saber más sobre ellas antes de decidir ir a esa primera cita. También tienes un grupo más grande de selecciones de las que podrías encontrar con alguien. Ambos tienen sus ventajas y desventajas. Una buena lista de atributos es agradable porque puede eliminar los no deseados incluso antes de hablar con ellos y no tiene la capacidad de hacerlo cuando conoce a alguien por otros medios.

Citas en línea tiene su nicho. Está dirigido a aquellos que son tímidos, aquellos que están demasiado ocupados para salir y aquellos que prefieren saber lo básico de alguien antes de conocerlos.

Conocer a alguien en persona le permite estar abierto a otros atributos que no había pensado. Por ejemplo, puede encontrar a alguien a quien le gusta caminar y ni siquiera pensó en ese atributo cuando busca en línea. También le permite tener una experiencia que no está planificada previamente.

Ambos tienen su lugar en el mundo de las citas. No creo que sea del todo correcto. Cada persona es diferente y cada manera de salir es diferente. Puede funcionar para algunos y no para otros.

Answer 9

Lo que sabemos solo informa nuestra decisión de entrar en una experiencia con otra persona. Las citas en línea les permiten a los solteros captar un poco de una persona y usar esa información para determinar su interés. Si están interesados, pueden reunirse, y en esa reunión obtener una experiencia que les permita compartir y aprender.

Sin citas en línea, muchas personas tienen que confiar en las conexiones a través de amigos (los extraños interactúan cada vez menos en estos días) y en el lubricante social, el alcohol, para encontrarse con alguien. A través de reuniones casuales, contactos con amigos o la danza embriagadora de hacer que una persona que está al otro lado de la sala quiera hablar contigo, simplemente hay menos información. Y mucha gente quiere que la información se arriesgue.

Los perfiles de citas en línea no son toda la historia. Son sólo un teaser. Y creo que si bien Dan tiene razón, las experiencias son tan importantes para crear una conexión que sea significativa, también creo que para muchos tiene que haber un punto de partida que sea un compromiso menor y que pueda prestarse a un aumento gradual del compromiso para poder Sentirse cómodo entablando una posible relación.

Answer 10

Sí, tiene razón en que las citas en línea reducen a las personas a una lista de atributos. Pero esto no cambia mucho sobre quién termina saliendo con quién en el esquema general de las cosas.

Estadísticamente, las relaciones producidas a través de los servicios de citas en línea se parecen a las que se producen en una reunión en un bar. Racialmente, según la edad, la educación, etc., las personas siguen eligiendo el mismo tipo de persona que habrían elegido si no hubiera Internet,

Y, lógicamente, incluso si compartes una experiencia con alguien, aún terminas usando una lista de atributos para decidir si esa persona es buena para una relación física o una relación a largo plazo. En otras palabras, las personas no tienen relaciones sexuales con alguien solo por un sentimiento. Tienen relaciones sexuales porque esa persona ha cumplido con una lista predeterminada de requisitos (por ejemplo, una lista de atributos): edad, altura, simetría del cuerpo, tono de la piel, etc. Y se casan con alguien según otra lista predeterminada.

A menudo estamos desconcertados por la tecnología, pero hemos estado evolucionando demasiado tiempo para cambiar abruptamente nuestro comportamiento debido al protocolo TCP / IP.

Answer 11

Claro, hasta cierto punto, pero esto no es necesariamente algo malo.

Primero, las personas son solo una “lista de atributos” al principio . Esto es importante. Una vez que te encuentras (y dependiendo de cuánto interactúes antes de la reunión, tal vez incluso antes), es como si fueras dos personas “normales”, y no es diferente de reunirse de otra manera.

En segundo lugar, algunos atributos son muy importantes. Para bien o para mal, sé que las posibilidades de que me sienta atraída por alguien con un sobrepeso significativo son muy escasas. Como tal, con tantas personas potenciales para reunirse, ¿por qué perder el tiempo con alguien que se encuentra en una desventaja tan extrema? De manera similar, la mayoría de las mujeres, comprensiblemente, no quieren salir con hombres que sean más bajos que ellos.

Tercero, si no sé si me va a gustar alguien hasta después de que nos encontremos, ¿por qué al menos no empezar con algunas cosas en común? Por ejemplo, me gusta un cierto tipo de música o ciertos programas de televisión, no es un requisito para mí, pero estoy seguro de que todas las demás cosas son iguales , es más probable que me lleve bien con alguien que tenga un gusto similar en estos temas. cosas.

Por lo tanto, las listas de atributos no son un problema. De hecho son positivos. Las experiencias se comparten después de que te encuentres, asumiendo que hay una atracción inicial allí (tal como sería si te encontraras de otra manera).

Answer 12

Fascinante para mí, ya que en el Reino Unido no tenemos los rituales de citas formales que tienes en los Estados Unidos. Así que para nosotros, las citas en línea son, en mi opinión, excelentes para ampliar el potencial del mercado.
En una nota más ligera, encuentro la sesión fotográfica de ‘estudio posado’ que algunas damas usan en los sitios de citas e incluyo Facebook (lo que sea que sucedió con Mypace), hilarante
y algunos mandan todas las señales equivocadas. ¡La mística, sea lo que sea que haya pasado, parece ser reemplazada por un escote extremo!

Answer 13

Estoy de acuerdo con el Sr. Ariely y no porque solo trabajamos con él para convertir a PI en una aplicación de iPad, sino debido a las expectativas que estos sitios de citas en línea nos dieron. Mi opinión es que los sitios de citas en línea son un juego sesgado por nuestras propias percepciones de nosotros mismos, que luego ingresan en una máquina y luego son interpretadas por el usuario. ¿Lo que debe hacerse? Aquí Ariely lo explica un poco más … La solución en un mundo virtual en línea que jugamos sin todos los falsos parámetros superficiales.

¿Por qué citas en línea es tan insatisfactorio | Dan Ariely | Gran pensamiento

Añadido: lun 1/14

Echa un vistazo a este artículo en GigaOm hoy … ¿Alguien aquí ha intentado Grouper?

20 y tantos buscando salir? Trate de bajar su teléfono y reunirse con IRL

Answer 14

Estoy en desacuerdo. Al saber que dos personas comparten intereses comunes, pueden pasar de allí para disfrutar juntos de esos intereses.