Mi posible pareja romántica de larga distancia no fue directa conmigo en lo que respecta a los posibles desafíos de estar juntos en una relación NT / AS, o en relación con sus limitadas finanzas. ¿Estoy justificado en sentirme molesto y cauteloso acerca de continuar con esto?

Answer 1

Nota: esta pregunta sigue cambiando tanto que es un objetivo gigantesco en movimiento; Mi respuesta original se basó en una cantidad muy limitada de divulgación ( https://www.quora.com/log/revisi… ), pero la conservo porque el núcleo del mensaje sigue siendo, creo, preciso. Consulte la sección Editar a continuación para abordar el segundo conjunto de ediciones que brindó más información sobre la situación ( https://www.quora.com/log/revisi… ).

Su respuesta a su revelación es la razón exacta por la que no se la reveló desde el principio, porque no quería que se lo juzgara en función de si padece alguna afección, sino de quién es él como persona. .

El simple hecho de que ahora parece pensar que no puede ir a las “oportunidades de viaje de lujo” que estaba planeando demuestra que ahora lo ven no como una persona, sino como alguien con Asperger, que no puede viajar ni hacer planes. con otra persona.

En lugar de acusarlo de engaño, tal vez sea hora de echar un buen vistazo al espejo sobre cómo maneja esta divulgación y si es lo suficientemente superficial como para etiquetar a esta persona que le gustó mucho como nada más que alguien con Asperger y, por lo tanto, Indigno de tu tiempo o atención.

Editar :
Ahora que ha revelado información más pertinente, tiene motivos para preocuparse, pero se trata más de la situación financiera que de su condición. Una cosa es no divulgar alguna condición que sufra que cause dificultades en su vida, pero otra es hacer que alguien crea que tiene recursos financieros que realmente no tiene, especialmente si esa persona tiene que dar un gran salto. de fe en decidir hacer una vida contigo.

En resumen, si tiene problemas con él porque tiene Asperger, ese es su problema y su defecto; Si tiene problemas con él porque tergiversó sus recursos financieros, ese es su problema y su defecto.

Answer 2

El punto central del cortejo es que se supone que es un proceso para conocerse unos a otros a través de un proceso suave que es gradual, relajado y cómodo. En gran medida, no solo está bien retener ciertos hechos sobre uno mismo, sino que también se espera.

¿Espera que todos divulguen todos los posibles acuerdos antes de la primera cita? ¿Revela todos los posibles acuerdos antes de la primera cita? Si su respuesta a cualquiera de estas preguntas es sí, usted es el que tiene un pensamiento aberrante.

Me parece que se trata de ti en lugar de él. Que estés indignado valida sus reservas acerca de decirte. Te dio una oportunidad, y la arruinaste. No eras ni comprensivo ni amable.

Él se merece algo mejor que tú.

Answer 3

Es bastante estándar desarrollar un nivel de confianza antes de revelar cualquier condición que no sea visible. El problema aquí es que estas cosas son muy delicadas y necesitan saberlo. Si las cosas no hubieran funcionado con ustedes dos, no habría sido asunto suyo si tuviera AS, enfermedad cardíaca o migrañas crónicas.

Entonces, trata de ponerte en sus zapatos: ¿Te gustaría ir a gritarle algo al mundo? Probablemente no. Para mucha gente, AS es algo así como una lucha. Quieren que les des una oportunidad antes de que le informen qué más está pasando.

Y me preocupa un poco que te sientas engañado y manipulado por algo con lo que está lidiando. No es como si tuviera antecedentes penales o fuera el líder de un culto. Esto no es algo que haya elegido para tratar. Si realmente te preocuparas por él, no sería un problema. Revisa tus motivos para entrar en esta relación en primer lugar antes de arremeterte.

Answer 4

Como entrenador de relaciones con una maestría en ética, así como una discapacidad que afecta a la vida, diría que ambos necesitan cambiar. Primero, no era poco ético al elegir el momento en que le contó sobre su condición. Déjame preguntarte esto: cuando finalmente te contó sobre su estado de salud, ¿habías sido tan “ético” como para poner en detalle todos tus actividades sexuales hasta ese momento? No lo pensé.

Si aceptó sus planes de viajes exóticos, sabiendo que no podía pagarlos, hizo una tergiversación grave y debería reformar esa parte de su carácter. Dicho esto, no conozco los viajes que planeó, pero en el país donde vivo (EE. UU.) Alguien con pagos por discapacidad del gobierno podría obtener tal cosa: hay promociones regulares de compañías de viajes que son lo suficientemente baratas como para adaptarse a una Presupuesto de la persona con discapacidad.

Cuando estaba saliendo, me aseguré de haber establecido una conexión antes de hacer mi divulgación (generalmente alrededor de la segunda fecha). A cualquiera que haya mostrado la actitud que hiciste, pasé la página y grité ” siguiente “. Le recomendaría que hiciera lo mismo y le aconsejaría que incluyera sus requisitos de salud para un posible socio en su perfil en línea.

Answer 5

Muchas personas con autismo no divulgarán su condición inmediatamente al ingresar a una nueva relación.

Revelar significa abrirse al rechazo y al juicio antes de que alguien incluso lo conozca.
No le revelaría a nadie en una relación personal hasta que confiara en ella, lo que se aplica a las amistades y también a las relaciones más íntimas.

Sin embargo, revelaría que cuando me diera cuenta de que la relación era una que quería continuar y profundizar, que es lo que su pareja ha hecho. La divulgación es una clara señal de que confía en usted y se preocupa por usted.

Los asuntos financieros son otra cuestión completamente.
Fingió ser alguien que no era, y usted debe decidir si ese es un problema lo suficientemente importante como para que pueda confiar en él en el futuro.

Te lo ha dicho en un momento en el que aún tienes una opción, pero te ha manipulado en primer lugar.

Tal vez pueda arrojar algo de luz sobre por qué pudo haber hecho esto sin embargo:

A muchas personas en el espectro les resulta difícil ser diferentes. Se construyen una persona para enmascarar sus dificultades, que es la persona que presentan a los extraños. Esto se usa para cubrir las fallas que ellos sienten que tienen porque están en el espectro y se procesan de manera diferente a otras personas.
Una de las cosas por las que probablemente se siente muy avergonzado es que no ha podido obtener trabajo: solo alrededor del 15% de los adultos con enfermedades del espectro autista logran encontrar y mantenerse en el empleo y todavía hay mucha discriminación en el mercado laboral . Es muy, muy difícil para una persona con un ASC obtener un trabajo y es un área enorme de ansiedad para muchas personas.

Si le hubiera dicho de inmediato que estaba recibiendo beneficios, podría haberlo juzgado como un “luchador” o algo peor; muchas personas no le darían una oportunidad a alguien sobre los beneficios, especialmente a través de una agencia de citas.

Además, para decirle que recibió beneficios antes de decirle que está en el espectro, es posible que haya arriesgado la divulgación antes de que esté listo. Es posible que haya preguntado qué beneficios y, sin el enmascaramiento, casi seguro que sintió que tenía que decirle y explicar por qué. Es algo extraño, en nuestras máscaras algunos de nosotros podemos mentir y manipular para mantenerlos, sin nuestras máscaras, en general somos honestos, es poco probable que intente algo así contigo ahora que se ha quitado la máscara.

Tienes que decidir cómo te sientes, pero espero que mi explicación te ayude a ser un poco más amable si lo dejas ir.

Answer 6

Prefiero responder a la pregunta: “¿Tengo justificación para sentirme engañado y manipulado, y tengo justificación para tener inquietudes acerca de mi relación continua con esta persona porque su comportamiento me ha hecho más difícil confiar en él?” (Es muy difícil responder a las preguntas sobre “debería”, y su preocupación de que estas acciones no fueron éticas parece estar relacionada con su inquietud de que su reacción está justificada. Su acción es todo lo que puede hacer de cualquier manera, solo discutamos eso).

Sí, está totalmente justificado para sentirse engañado y manipulado, porque la información fue retenida deliberadamente y fue retenida con un propósito. Si ese propósito surgió de un deseo de protegerse basado en experiencias pasadas o el deseo de ocultar problemas financieros no cambia esto, aunque podría mitigar su reacción. Es posible que desee saber que este es un problema común que todos los que estamos en el espectro y que podemos “aprobar” debemos enfrentar; cuando y como divulgar Tu compañero eligió una línea moral en la arena: que podría decidirte pasivamente, (por omisión), pero no engañarte activamente (cuando te enfrentas). No creo que ninguna relación basada en la confianza pueda ser sostenida por alguien que usa su línea.

Al mismo tiempo, las circunstancias atenuantes como su pasado y su evidente inversión en esta relación son las que nos permiten doblar las reglas lo suficiente como para darnos espacio para crecer. Aquí es donde entra en juego la parte de “mis preocupaciones acerca del futuro justificado”. La respuesta larga es sí, su comportamiento podría indicar partes consistentes de su personalidad que continuarán rozando su confianza. Pero viene porque en algún momento dejó de tratar de engañarte y admitió su mentira de omisión y trató de justificarse a sí mismo (también, realmente espero, disculpándome y prometiendo cambiar su comportamiento).

Hacer estas cosas, (si él las hizo), ha hecho que el actuar de acuerdo con sus preocupaciones y terminar la relación sea una cuestión de juicio más difícil: si nunca hubiera admitido que estaba equivocado, no habría esperanza de un cambio real, y tendría que hacerlo. salir de ti mismo. En cambio, se enfrentan a acciones que indican una de dos cosas: una disposición a cambiar cuando sea necesario por el bien de su relación o la estrategia de resolución de conflictos de la falsa aceptación y la espera. Es aún peor: las personas como yo creemos que una relación que atravesó un desafío y la enfrentó con un cambio efectivo es más fuerte que una relación que nunca se ha probado. Otros dirían que te estás preparando para un ciclo de explotación.

Espero no estar siendo poco claro o contradictorio: sus sentimientos están justificados, pero sus acciones no indican que él, o su relación con él, hayan superado el punto de cambio redentor. Tendrás que decidirlo tú mismo, usando más evidencia y mejor juicio que yo.

Answer 7

Uhm no. La idea de las citas es ver si hay una base para una relación y, por lo tanto, maximizar las posibilidades de una relación. Por supuesto, puede haber un argumento para la honestidad y la apertura, pero enfréntelo, todos estamos en las primeras etapas. Al menos, nos presentamos mejor que nosotros.
Si consideramos que esto no es ético, hablemos de la ética del uso del maquillaje, o de lo abiertos que somos acerca de nuestra historia sexual al comienzo de conocernos.

Y, como se ve en el comportamiento no ético, hay un caso que se debe tener en cuenta sobre la evidente naturaleza no ética de su pregunta. Encontrar argumentos en Quora para ayudarlo a fortalecer su creencia de que su pareja comenzó la relación siendo poco ético. Que es un argumento fallido, como bien sabes.

Sea abierto con él y dígale lo que piensa y cómo se siente acerca de él al no presentarse con la frase “Hola, soy Bill, tengo el síndrome de Asperger y tengo ingresos del apoyo del gobierno”.