¿Soy egoísta por ponerme ante los demás?

Answer 1

Da la vuelta a la pregunta. ¿Sentiría que su novio estaba siendo egoísta si rompía con usted porque no se veía a sí mismo persiguiendo “Felizmente para siempre” con usted y, en cambio, “le hizo un favor” al guiarlo indefinidamente hasta que finalmente se desconecta? ?

Desde donde estoy sentado (suponiendo que no lo estuvieras guiando intencionalmente todo el tiempo por razones egoístas), le hiciste grandes favores. En realidad, incluso si lo estuvieras guiando, soltarlo, más tarde que tarde, era un favor.

TL / DR: Pasé una década con un descontento con la esperanza de que ella cambiara o de alguna manera encontraría una manera de hacer que ella apreciara lo buena que era la vida juntos (o podría ser). Duramos años más de lo que deberíamos porque aprendí a mantener la boca cerrada, nunca sugeriré que estaba equivocada en nada, ni me atrevería a decirle lo que me hizo saber que no quería saber sobre sí misma. (Irónicamente, tuve que escucharla quejarse constantemente de un jefe miserable que era exactamente igual a ella. Nunca notó las semejanzas evidentes y no me atreví a señalar cómo me trató de la forma en que odiaba cómo la trataba su jefe).

Alejarse de tantas tonterías solo la empeoró hasta que me cansé tanto de sus engaños, quejas y tiradas egoístas. Traté (con cuidado, delicadeza y tacto) de explicar cómo interpretaba mal los hechos para culparme por un problema que habia creado

En el medio de un restaurante, ella me interrumpió y me gritó: “¡CIERTO!”

Resultó que solo estábamos posponiendo lo inevitable. Si solo ella hubiera sido honesta y gritó esas dos palabras cuando empezamos a salir. “¡Cállate!” Fue su mensaje (tácito) desde el principio, pero perdimos el tiempo del otro hasta que ella nos hizo un favor a ambos al hacerme saber, en términos claros, lo que se esperaba de mí.

De todos modos, cuando se trata del gran dumperoo, prefiero ser el volcado a ser el volcado. No es que el hecho de ser botado no duela, solo duele menos que lastimar los sentimientos de alguien que me importa (pero no lo suficiente como para quedarse para siempre).

No te preocupes Las probabilidades son buenas de que (un día) el zapato estará en el otro pie y podrás experimentar cómo se siente ser el basurero. Así es como la vida y el amor parecen funcionar …

Answer 2

En sus detalles, responde a su propia pregunta: “Creía que iríamos hasta el matrimonio”. Nunca lo hice.”

Auge. Fin de la historia.

No eres egoísta, eres perspicaz y eres lo suficientemente fuerte como para tomar decisiones difíciles.

Si realmente nunca sentiste que la relación llegaría al matrimonio, entonces separarte para enfocarte en tus académicos no es tan egoísta como práctico. El hecho de que lo hayas catalogado como “egoísta” demuestra que no puedes ver claramente la situación. Así que aquí está para ti:

1. Te metiste en una relación.
2. Después de un pensamiento profundo, no cree que la relación pueda progresar más en un compromiso de por vida, que es lo que es importante para usted. Quieres una relación que lleve al matrimonio y este hombre no lo era.
3. Decidiste, aunque con algunas dosis colmadas de angustia y culpa, poner fin a la relación que estaba muerta.
4. Decidiste que lo mejor era hacer frío y cortar todos los lazos con él, lo cual es muy práctico, aunque es muy difícil de hacer.

Deja de enmarcar esto como eres egoísta. Comienza a enmarcar este evento como un comportamiento difícil pero muy maduro. Esta decisión libera a su novio para otras mujeres que de todos modos podrían ser mejores para él, especialmente en términos de una relación a largo plazo. Esta decisión también te libera para enfocarte en tus estudios académicos, lo que te parece importante. Tal vez su novio no estaba buscando una situación a largo plazo, tal vez lo estaba, pero parece que en lo más profundo de su corazón está buscando a un hombre adecuado para el material matrimonial y no se sentirá seguro al momento de establecerse.

Answer 3

Permítanme comenzar diciendo cuánto admiro su disciplina y conciencia sobre la educación en esta etapa de la vida.

Estar en una relación consume mucho tiempo. Existe la necesidad de mantener una buena comunicación entre los dos, ahorrándole menos tiempo para que se centre en sus estudios, su amistad y su familia.

Solo entiendo por qué encuentras la necesidad de sacrificar tu relación por tu vida académica.

Su ex cree que ustedes dos llegarían hasta el matrimonio, pero su tren de pensamientos no siguió el de él, eso está bien.

Usted no es responsable de sus sentimientos, ni su creencia de que los dos tienen un futuro a largo plazo.

Tal vez no sea la persona adecuada.

Tal vez, él es la persona adecuada en el momento equivocado.

Creo que mientras no prometieras quedarte con él para siempre o algo así, entonces no tienes la culpa de romper con él.

Dividirte porque quieres centrarte en tu educación es una razón legítima. Tu futuro es importante.

Estoy seguro de que tu ex se siente amargado y aplastado, sabiendo que sus fantasías ya no están allí. Sabiendo que la chica de sus sueños lo ha dejado solo. Al darse cuenta de que su amor ha sido dado por sentado.

Pero él también seguirá adelante y encontrará a alguien nuevo. Encontrará a alguien que pueda corresponder a sus sentimientos, y usted también.

No tiene sentido permanecer en una relación si tiene que sacrificarse para peor.

No hay ningún propósito en estar con alguien que tiene una visión muy distante de la tuya.

Al final del día, no eres egoísta por ponerte primero porque eres responsable de tu propia felicidad.

Y si parece que ya no es la fuente de tu felicidad, que así sea.

Answer 4

Tu principal responsabilidad es contigo mismo. Debes cuidar de ti mismo. Si te permites ser dañado o usado, entonces, como miembro contribuyente de la sociedad, serás menos capaz de beneficiar al grupo más grande.

En contraste con el interés propio ilustrado es la simple codicia o el concepto de “interés propio no ilustrado”, en el que se argumenta que cuando la mayoría o todas las personas actúan de acuerdo con su propio egoísmo miope, el grupo sufre una pérdida como resultado del conflicto. Disminución de la eficiencia y la productividad debido a la falta de cooperación y al aumento de los gastos que cada individuo paga por la protección de sus propios intereses. Si se selecciona al azar a un individuo típico en un grupo de este tipo, no es probable que esta persona se beneficie de tal ética grupal.

Algunos individuos pueden beneficiarse, en un sentido material, de una filosofía de la codicia, pero los partidarios del interés propio ilustrado creen que estos individuos constituyen una pequeña minoría y que la gran mayoría de las personas pueden esperar una pérdida personal neta de Una filosofía de simple egoísmo no iluminado. El interés propio iluminado – Wikipedia

Tenemos una responsabilidad con los demás y con nuestro grupo, pero normalmente no hasta el punto de perjudicarnos a nosotros mismos.

Permanecer con tu novio y sacrificar tu futuro para que no se lastimen sus sentimientos es pedirte demasiado a ti mismo y, en última instancia, lastimarlo tanto a él como a la sociedad en general.

Interés propio

Codependencia – Wikipedia

Answer 5

De ningún modo. Tenemos nuestra moral, ética, etiqueta social y ley del hombre para mantenernos bajo control. Más allá de eso, usted puede y debe hacer lo que se sienta bien para usted. Solo estás aquí en este momento una vez, y por eso debes ser egoísta.

En lo que respecta a ‘cortar lazos’, si está convencido de su decisión, limitar el contacto es lo más misericordioso que puede hacer … particularmente si usted es el “rompiente” tal como está incluido en el “rompeolas”. Las personas que se supone que son amigos siempre se reconectarán cuando las heridas se curen, pero mantener el contacto inmediatamente después prolonga el dolor de una ruptura para ambas partes y puede resultar en un resentimiento a largo plazo.

Todo esto lo sé por experiencia.
La mejor de las suertes.

Answer 6

Admiro tu honestidad. Sería desalentador seguir saliendo con él porque su enfoque estaría en la escuela más que él, lo que haría que él y la relación, y por lo tanto, usted, sufran.

Me hace preguntarme, sin embargo, cuáles son los propósitos de las relaciones. La vida arroja todo tipo de sorpresas y compromisos que llevan tiempo. En esos momentos la relación puede sufrir y las noches de cita se vuelven cruciales. ¿Entonces que? ¿Vamos a romper cuando los compromisos se vuelvan demasiado grandes?

Por ejemplo, mi otra mitad trabaja horas ridículamente largas y tiene que estudiar para los exámenes. En esos meses nuestra relación podría sufrir, si no lo resolviéramos como un equipo. Nuestras dos prioridades están enfocadas en hacer que pase los exámenes. Yo cocino más y generalmente hago más en casa. Me aseguro de que tengamos citas nocturnas. Lejos de distraerla, creo que ayuda. Funciona de la otra manera también, cuando estaba terminando la universidad y luego la universidad.

Las relaciones son a veces inconvenientes. Pero ayudan a superar los otros inconvenientes que la vida arroja.

Answer 7

Desearía poder sentarme frente a ti y hablar contigo en persona. Ojalá pudieras escuchar mi voz tranquila y tranquilizadora. Y me gustaría que pudieras ver la bondad y la compasión en mis ojos cuando te digo que todo va a estar bien. No hiciste nada malo.

Estar en una relación requiere que caminemos una línea fina entre dejarnos de lado por el bien de otra persona y ser fieles a nosotros mismos. Pero esto es lo que haces en una relación comprometida a largo plazo, como un matrimonio.

No es egoísta darse cuenta de que alguien no es adecuado para ti cuando sales, y no es egoísta tener tus propios sueños y metas en la vida.

Solo cuando esté casado, se le pedirá que se aparte y modifique sus metas por el bien de lo que es mejor para la relación. No dejas atrás a un esposo e hijos porque tienes la oportunidad de viajar al extranjero, por ejemplo.

Es importante que entiendas que no estás en esta fase de la vida en este momento. Todavía estás tratando de descubrir quién eres y qué debes hacer en la vida, y tus relaciones de pareja no son diferentes. Este es el momento de averiguar si un chico es el adecuado para ti o no, y no es el momento de dejar tu vida completamente de lado por su bien.

Answer 8

En primer lugar, todos somos egoístas: algunas personas tienen una definición más amplia de sí mismos. El tuyo parece ser de la variedad de todos los días, y no hay nada intrínsecamente erróneo en cuanto a que no hagas daño a otras personas en la búsqueda de tus objetivos. Por supuesto, incluso eso no es del todo posible: vivimos en un entorno competitivo, y en cada competencia hay ganadores y perdedores, y usted perjudica a los demás por el mero hecho de ganar.

Entonces, digamos que no hay nada malo en cuanto a las reglas que todos han acordado. Los otros participantes en un concurso saben para qué se han inscrito. ¿Asaltando a alguien en un callejón? Backstabbing durante la política de oficina? Ahora ahí es donde cruzas la línea de ser egoísta a ser reprensible. ¡Ciertamente no se registraron para eso! (bueno, no estoy tan seguro en el escenario político de la oficina, pero entiendes mi punto)

De todos modos, sí, eres egoísta, ya que actuaste en lo que pensabas que era lo mejor para ti. No creo que esto esté mal. Creo que así es como debe actuar, teniendo en cuenta algunos controles y equilibrios éticos. No creo que no fueras ético en ese caso particular.

El único problema que puedo ver aquí, y donde creo que podría haberse comportado mejor y debería mantenerse en un nivel más alto, es este: aparentemente sabía que creía que se dirigía al matrimonio. Nunca lo hiciste. Supongo que no dio ninguna indicación de eso. En esto, fuiste egoísta, y de mala manera. Lo llevas a disfrutar del confort temporal de su compañía, sabiendo muy bien que no duraría.

Usted fue menos de lo próximo, actuó con claridad y conciencia, y eso fue lo que lo lastimó. El problema no es que lo rompió para perseguir sus objetivos de vida. El problema es que le has cegado. Basaste tu relación en una base menos que honesta, y la verdad siempre surge en algún momento.

El comportamiento no ético no fue la decisión singular de dejarlo. Fue cómo actuaste a lo largo de toda tu relación. No es que lo lastimaste, es que él no se inscribió para eso.

Answer 9

Es bueno que rompieras con él antes de que las cosas se pusieran realmente serias, como el matrimonio / los hijos / la casa / etc. Sin embargo, no vi cuánto tiempo estuvisteis juntos … si solo fue un año o dos, entonces está bien. Si estuviste con él 8 años, ahora eso es diferente.

Salí con un hombre durante tres meses, quien, en nuestra primera cita (cuando no sabía nada de él, excepto que era de Argentina y tenía un primo colombiano que fue a mi gimnasio y tenía mi número de teléfono) me dijo que íbamos a mudarnos a Argentina, casarnos y tendríamos 5 hijos juntos. Romper en un caso como ese no sería egoísta (creo que él fue egoísta al decidir qué haría con mi vida en nuestra primera cita). Si la discusión sobre el matrimonio es lenta y recíproca / continúas guiándolo durante más de 3 años / se está haciendo mayor / etc. Entonces podría ser egoísta … pero si lo hubieras dejado para continuar creyendo que estabas interesado Todo, pero solo retrasar el matrimonio, definitivamente sería egoísta.

Answer 10

El amor es una medida de comparación. Amas tu futuro y a ti mismo más que a tu novio. Para él, eres egoísta, pero ¿no es egoísta de él no querer que seas feliz? Tremendamente así. Es por eso que ponerse primero no es egoísta.

El amor nunca es desinteresado. Es lo más egoísta que hay. Cualquiera que sea verdadero y puramente desinteresado nunca puede enamorarse. Cuando amamos, solo pensamos en nosotros mismos. Nuestros propios buenos sentimientos y nuestras propias necesidades. Por nosotros mismos, somos egoístas. Cuando dos cosas absolutamente egoístas armonizan, esa unidad es amor. Es un conjunto cerrado. Solo puede causar daño al conjunto.

El egoísmo por sí mismo, sin embargo, es super destructivo y puede causar daño a sí mismo ya los demás.

Answer 11

No voy a estar en desacuerdo con su elección de romper con él a favor de seguir estudios y llamarlo egoísta por ello. Obviamente, la relación que ambos compartieron no significó mucho para ti, lo que sucede, y sentiste que te estaba impidiendo alcanzar tus metas.

Vivimos y aprendemos, ¿no?

Entonces, una de las cosas que has aprendido aquí es que no debes estar en una relación romántica hasta que puedas hasta que ya no sientas que será un impedimento para tu éxito.

Fue un “error” haber estado en esta relación. Todos cometemos errores. Aprendió que fue un error y trató de corregirlo de la mejor manera que sabe. ¿Derecha? Esta bien. Para hacerlo de nuevo, ahora que sabes esto, sería egoísta. Ya sabes cuál es tu posición sobre este tema, así que procede en consecuencia.

Diré esto sobre el equilibrio entre lo académico y el amor; Debes saber en tu corazón qué es lo más importante para ti, y debes ser fiel a este conocimiento.

Mi hermana es una de las mentes más grandes del mundo en su disciplina médica. Pudo obtener un título en biología de una universidad extremadamente prestigiosa, luego obtener un título de médico de una universidad de primer nivel y convertirse en diabética tipo 1 en su primer año en la escuela de medicina. Ella perdió exactamente 1 día de clases para ser diagnosticada y comenzar el tratamiento. Se graduó en la parte superior de su clase, realizó su residencia y comenzó su práctica.

Hizo todo esto mientras mantenía su relación con su novio, con quien se casó después de que se graduó en biología.

Se puede hacer. Si el amor es importante para ti, puede mantenerse y crecer. Si no es importante para ti, entonces no debes lastimar a nadie más sabiendo lo que sabes ahora.

Answer 12

Soy un firme creyente en considerar cómo sus acciones afectan a los demás. También soy un firme creyente en seguir adelante con lo que sientes que es mejor para ti.

Cariño, no has hecho nada malo. En mi perspectiva eres bastante noble. No hay contrato que hayas firmado para obligarte a estar con este hombre o con nadie.

No eres una mala persona para tomar esta decisión por ti mismo, estoy seguro de que no fue fácil.

Sí, por supuesto, podría haber razones potencialmente egoístas para romper con alguien. Esta circunstancia no es una de ellas.

Answer 13

Una vez me tomé un descanso de un ex novio. Esta fue una relación muy tóxica y emocionalmente abusiva. Ambos éramos tóxicos el uno para el otro, pero solo por el bien de la respuesta a esta pregunta, contaré mi experiencia en la relación. Tengo un trastorno límite de la personalidad (DBP) y él tiene un trastorno bipolar de ciclo rápido. Me dijo que se había deshecho de él con pura fuerza de voluntad, que no estaba tomando medicamentos, que no estaba viendo a un terapeuta y que estaba muy a la defensiva sobre este tema. Fuimos amigos durante un año antes de que empezáramos a hablar románticamente, hablamos un año más hasta que lo hizo oficial. A lo largo de la relación, en nuestras muchas peleas, me dijeron que yo era el que tenía el problema, nunca tuvo estos problemas con sus amigos y que yo era el único problema. Estaba empeñado en “arreglarme” a mí mismo, no entendía completamente quién era o en quién quería convertirme, así que tampoco entendí que no estoy roto, estoy enfermo. Que te digan que eres el único problema en la relación una y otra vez es muy perjudicial para el proceso de curarte. Le había dicho a este novio que no quería tener relaciones sexuales hasta que tuviera al menos 18 años, tenía un trabajo, tenía un automóvil y había terminado la escuela secundaria. Me puse mis lentes de color rosa, así que no vi la bandera roja gigante ondeando cuando estaba absolutamente lívido conmigo por esto. Avancemos a un año y un par de meses en esta relación, peleas que se desatan varias veces a la semana. Mi mejor amigo había regresado a mi vida como siempre lo hacía después de que lo eliminé repetidamente porque me había separado de él debido a BPD. Tan pronto como me di cuenta de que tenía sentimientos por ese amigo, supe que era hora de cortar el cordón con mi relación actual. Este ex había sido engañado en todas las relaciones antes de la nuestra, por lo que estaba increíblemente inseguro al respecto y siempre me acusaba de hacer trampa. Una noche, estaba en el camino a casa y mi teléfono recibió mensajes de spam de mi entonces novio hablando de cómo lo estaba engañando porque no estaba contestando mi teléfono. Le dije días antes que esa noche iba a jugar a los bolos con mi amiga, una amiga en la que no tenía ningún interés romántico. Lo llamé, le pregunté qué pasaba, y él comienza a gritarme, se rompe en una pelea, cada vez tengo más y más carga emocional, cada emoción es mi cuerpo se acumula uno encima del otro, estoy increíblemente tiempo. Cuelga el teléfono enojado. De repente, todo se libera en mí. Ya no tenía ganas de llorar, mi cara estaba grabada en piedra. Sentí un estado sólido de haber terminado. Le devolví la llamada, sin respuesta. Le envié un mensaje de texto: “Descuelgue el teléfono, es importante”. (Estábamos a una gran distancia, se mudó a 900 kilómetros de distancia en nuestra amistad). Tan pronto como contestó el teléfono, todo lo que dijo fue “Qué” con tal veneno. su voz casi no me sentía mal por lo que dije a continuación, “Quiero un descanso”. Inmediatamente, su tono cambió y comenzó a sonar enojado y desesperado, me llamó egoísta. Me llamó egoísta. Le di una explicación, rechacé sus condiciones para intentar que no fuera un descanso, llamé a mi amiga, Alexis, se echó a llorar y le conté lo que había pasado y que necesitaba verla. Le lloré por lo mal que me sentía y por cómo me llamaban egoísta por querer que mi cabeza fuera clara.

Nunca serás egoísta por ponerte delante de alguien que siempre se pone primero.

Answer 14

Nunca eres egoísta por contarle a alguien tu verdad interior. Tu verdad interior es lo que necesitas, deseas, apuntas y deseas para ti en la vida.

No solo es su derecho sino que también es necesario tomar decisiones y hacer arreglos y actuar de acuerdo con estos deseos, creencias, actuar sobre su verdad, ser un hombre feliz y completo como persona.

Y en este caso particular:

Si no devuelves los mismos sentimientos o intenciones, lo mejor es cambiar eso tan pronto como lo sepas, así que lo que hiciste es bueno y mejor que guiar a alguien (y espero que él no creyera que tú también quisieras ese futuro). , porque fingiste…).

Así que no hay más culpa! Lo hiciste bien por ti mismo y por tu ex pareja para que cada uno viva tus verdades sin lastimar intencionalmente a nadie y dándoles a cada uno el espacio y la libertad para prosperar y florecer e ir por lo que necesitas de la misma manera que cada uno de ustedes necesita. ¡Bien hecho!

Answer 15

Es genial ser

1. Egoísta: vivir la vida según sus términos y no según los demás
2. Codicioso – Querer más de ti mismo, de tu vida.
3. Dictador – para crear una vida disciplinada para ti mismo
4. Torturador => En los primeros años, trabajando duro, para que puedas hacer lo que quieras

Ahora volviendo a su regreso a los estudios, no, no es una opción sino una compulsión por aprender continuamente.

No estoy seguro de por qué corta lazos con él, por eso es que no puedo comentarlo y lo deja varado.

Él sobrevivirá y seguirá adelante, quizás más fuerte y si te estaba agotando, entonces tú también te volverás más fuerte.

Pero todos estos: amor, carrera / profesión, dinero / riqueza, salud, vida social, espiritual, familiar son parte esencial de la vida.

Tienes que tener equilibrio en todo esto. Entonces solo creceremos y seremos felices.

Answer 16

No No eres egoísta porque hiciste algo por una razón.

Sería egoísta si su hermano pequeño le preguntara si puede andar en bicicleta un poco y usted dijo “No”, no porque no quiera que nadie más maneje SU bicicleta excepto usted.

En esta situación no puedes ser llamado egoísta. Si no quieres compartir tu tiempo con alguien y quieres centrarte en otras cosas, entonces está completamente bien. No estás obligado a sentir cosas que ya no sientes. Bueno, dejarlo colgado así y cortar todos los lazos con él es algo cruel, pero no egoísta.

Answer 17

El egoísmo es ponerse ante los demás. Así que técnicamente sí, sin embargo, esta fue la opción correcta y, en última instancia, la mejor.

¿Por qué?
Si pones la escuela antes de la relación, eso significa que no te preocupaste mucho por él. Como tal, romperlo ahora te permitirá la posibilidad de encontrar a alguien con quien seas más compatible.

En el corto plazo, le haces daño, claro, pero a largo plazo ahora es libre de encontrar a alguien más compatible con él y con lo que quiere actualmente.

Mantener a alguien en el bolsillo trasero o en espera es más egoísta que dejarlo ir. Entonces, por esta señal, en realidad puedes ser menos egoísta.

Answer 18

Querido, no hay nada más importante que tu carrera. Ahora estás en la escuela, aunque no hay mucho que hacer con respecto a la carrera en este momento, pero es bueno para ti desarrollar esta conciencia de ti tan pronto. Enfócate en tu carrera. Si alguien está destinado a ser tu compañero de vida, entonces puede esperar el momento adecuado, supongo.

Y está bien ser egoísta, porque si USTED no piensa en su futuro, ¿quién lo hará?

Answer 19

¡No! De hecho, es bueno ponerse primero de vez en cuando. Aunque su Ex ahora puede estar molesto porque pensaba que su relación iba a ir más lejos, y usted no lo hizo por completo, las personas pueden encontrarse en diferentes partes de una relación al mismo tiempo, incluso cuando están en el misma relacion Solo porque descubrió que estaba listo para seguir adelante y que tal vez estuvo menos comprometido en la relación no lo hace egoísta. Creo que mi analogía favorita para cuando esto sucede es que el libro Binge de Tyler Oakley (realmente espero que no esté infringiendo las leyes de derechos de autor) al final de una relación es como mudarse de casa, imagina que su casa está llena de cajas la mitad de la suya. y la mitad de las otras personas, y cuando las cosas empiecen a ponerse difíciles, puede comenzar a mover sus cajas a la seguridad de su propio hogar, si la otra persona aún está totalmente comprometida en la relación y aún tiene todas sus cajas en la casa cuando usted finalmente, decida que la relación ha terminado (después de haber movido todas sus casillas) la otra persona se queda con todo su compromiso / casillas en la relación. lo que quiero decir con todo esto es hacer lo que creas que es mejor para ti si crees que lo mejor es enfocarte en tu vida escolar, luego enfócate en tu vida escolar y no sientes que nada de esto sea tu culpa o responsabilidad. 🙂

Answer 20

No, fuiste egoísta por involucrarte con él sin amarlo realmente, solo para llenar el vacío temporal. Y la forma en que rompiste con él fue, con toda probabilidad, egoísta.

Y todo el tiempo que estuviste con él fuiste egoísta.

De lo contrario está bien.